Вопросы с тегом «продавец» · страница 21

Молодая красивая девушка на рынке спрашивает продавца кавказской национальности: — Почем вооот та дубленка? — Одын ноч лубви!!! Девушка поворачивается к амбалу в кожаной куртке и говорит: — Вася, расплатись!!!

Блондинка спрашивает продавца:
— У вас есть открытки с подписью «Единственному»?
— Да.
— Дайте мне 3 штуки

Правила блондинок:

Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим
продавцу "спасибо"?

У моей сестры есть приятельница.Ничем не примечательная женщина.В целом.Только с ней всегда забавные истории случаются))) Собралась она как-то раз на день рождения моего зятя.Его зовут Андрей.Зашла она в магазин, решила купить ему в сувенир именную кружку.Обращается к продавцу:"Мне кружка нужна с именем Андрей." Продавец,джэнщино сомнительного психо-трезвого состояния, нырнула под прилавок, долго там что-то искала, высовывается и произносит сакраментальную фразу :"Андрея нет.Геннадий подойдёт?"

Как не привлекать внимание продавца-консультанта?

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся,
чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

Меня не приняли на самую простую работу(посуда мойщица, продавец). Я уже два года безработица. Я теряла себе уверенность. Мой духовный мир умер..... Я чувствую себя самый бесполезный человек толком ничего не умеющий.... С каждым днем очень хочу убить. Живу только ради своей мечты а от жизни встретить любимого человека не хочу... Помогите сдохнуть

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на
рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа
и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

Продавец:
- Эти настенные часы ходят две недели без завода.
- Да что вы?! А если их завести?

Почему когда продавец в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

После работы решил по пути купить котам куриных голов, голова кругом. на кассе продавца прошу дать мне пачку кошачьих голов, она то же видно уставшая спрашивает-вам куриц кормить, я отвечаю да. Хорошо хоть принесла тех голов за которыми я пришел. а не тех которые спросил. У вас бывает после работы в голове заполошье.

ВЕЖЛИВОСТЬ ИНОГДА НАКАЗУЕМА:
Как вы думаете за какие 2 вежливые фразы, сказанные продавцом покупателю в магазине ритуальных услуг, его могут сразу уволить?...
(от себя добавлю: смешно, если бы не было так грустно!...)...

Сегодня в магазине эко-товаров видел женщину...которая покупала подснежниковый мёд!я спросил"его пчелы собирали или эльфы?" женщина и продавец на меня так посмотрели,как будто я им жизнь испортил.Не,я понимаю,что люди доходят до полного маразма в своем желании жить вечно...но подснежниковый мёд.прямо вижу как продрогшие пчелы с матюками летают и ищут подснежники!!

Недавно мне один продавец на рынке. Предложил продавать водку и коньяк. Хотя он торгует шмотками. Я сказал ему у меня на спиртное аллергия. Но на халяву наверное взять бы не отказался?

почему всякие продавцы интернет магазинов, операторы всяких кол центров, мобильной связи и т.д. разговаривают по телефону с такой идиотской интонацией, все одинаково как грёбаные инкубаторцы????

Пришёл на рынок купить кондитерку - подхожу к прилавку и вижу конфеты под названием Радий ! Не растерялся и спросил - , А у вас Цезий есть ? , Продавец не понимая шутки ответила - , Возможно скоро подвезут !

Взрослость - это когда вы перестаете подавать продавцу купюры, свернутые в трубочку)) А еще?))

Не анекдот: Кот: пачку сигарет, пожалуйста
Продавец: вы уверены, что хотите тратить одну из девяти жизней на сигареты?
Кот: ты тратишь свою единственную жизнь на работу в ларьке.

Есть такой анекдот. Пожилой одинокий человек пришёл в зоомагазин, чтобы купить говорящего попугая. Попугаев не было, и продавец предложил ему сову. Продавец, видимо, был неплохим психологом, поскольку покупатель, встретив его однажды на улице, рассыпался в благодарностях. «Что, неужели сова заговорила?» – удивился продавец. – «Нет, она не говорит. Но зато…» Что было сказано ?

Так, как торгуются в Одессе, не торгуются нигде.
один одессит выбирает в магазине дверь в новую квартиру и торгуется до упора.
Продавец его убеждает:
- Ну нельзя ниже! Я и так уже на полу! Земля уже!
Покупатель на это ему отвечает:
- А ты лопату возьми и копай, копай!

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!

Одесса человек заходит в магазин головных уборов Долго
выбирает и говорит:
Дайте мне вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься своим
делом Покупатель примеряет кепку смотрится в зеркало В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку?
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец: Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он — продавец магазина возле моего дома.........

Мужчина подходит к продавцу в продуктовом магазине, подает ей чек и говорит - Мне яичный порошок пожалуйста. Но у вас тут яички выбиты, отвечает продавщица в отделе. Она подает мужчине чек обратно, отправляет его в касуу и при этом громко кричит на весь магазин: - Маша, перебей этому молодому человеку Яйца, на яичный порошок... Весь магазин покатился со смеху.

2