Вопросы с тегом «продавец» · страница 22

Продавец:
- Эти настенные часы ходят две недели без завода.
- Да что вы?! А если их завести?

Почему когда продавец в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

После работы решил по пути купить котам куриных голов, голова кругом. на кассе продавца прошу дать мне пачку кошачьих голов, она то же видно уставшая спрашивает-вам куриц кормить, я отвечаю да. Хорошо хоть принесла тех голов за которыми я пришел. а не тех которые спросил. У вас бывает после работы в голове заполошье.

ВЕЖЛИВОСТЬ ИНОГДА НАКАЗУЕМА:
Как вы думаете за какие 2 вежливые фразы, сказанные продавцом покупателю в магазине ритуальных услуг, его могут сразу уволить?...
(от себя добавлю: смешно, если бы не было так грустно!...)...

Сегодня в магазине эко-товаров видел женщину...которая покупала подснежниковый мёд!я спросил"его пчелы собирали или эльфы?" женщина и продавец на меня так посмотрели,как будто я им жизнь испортил.Не,я понимаю,что люди доходят до полного маразма в своем желании жить вечно...но подснежниковый мёд.прямо вижу как продрогшие пчелы с матюками летают и ищут подснежники!!

Недавно мне один продавец на рынке. Предложил продавать водку и коньяк. Хотя он торгует шмотками. Я сказал ему у меня на спиртное аллергия. Но на халяву наверное взять бы не отказался?

почему всякие продавцы интернет магазинов, операторы всяких кол центров, мобильной связи и т.д. разговаривают по телефону с такой идиотской интонацией, все одинаково как грёбаные инкубаторцы????

Пришёл на рынок купить кондитерку - подхожу к прилавку и вижу конфеты под названием Радий ! Не растерялся и спросил - , А у вас Цезий есть ? , Продавец не понимая шутки ответила - , Возможно скоро подвезут !

Взрослость - это когда вы перестаете подавать продавцу купюры, свернутые в трубочку)) А еще?))

Не анекдот: Кот: пачку сигарет, пожалуйста
Продавец: вы уверены, что хотите тратить одну из девяти жизней на сигареты?
Кот: ты тратишь свою единственную жизнь на работу в ларьке.

Есть такой анекдот. Пожилой одинокий человек пришёл в зоомагазин, чтобы купить говорящего попугая. Попугаев не было, и продавец предложил ему сову. Продавец, видимо, был неплохим психологом, поскольку покупатель, встретив его однажды на улице, рассыпался в благодарностях. «Что, неужели сова заговорила?» – удивился продавец. – «Нет, она не говорит. Но зато…» Что было сказано ?

Так, как торгуются в Одессе, не торгуются нигде.
один одессит выбирает в магазине дверь в новую квартиру и торгуется до упора.
Продавец его убеждает:
- Ну нельзя ниже! Я и так уже на полу! Земля уже!
Покупатель на это ему отвечает:
- А ты лопату возьми и копай, копай!

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!

Одесса человек заходит в магазин головных уборов Долго
выбирает и говорит:
Дайте мне вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься своим
делом Покупатель примеряет кепку смотрится в зеркало В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку?
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец: Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он — продавец магазина возле моего дома.........

Мужчина подходит к продавцу в продуктовом магазине, подает ей чек и говорит - Мне яичный порошок пожалуйста. Но у вас тут яички выбиты, отвечает продавщица в отделе. Она подает мужчине чек обратно, отправляет его в касуу и при этом громко кричит на весь магазин: - Маша, перебей этому молодому человеку Яйца, на яичный порошок... Весь магазин покатился со смеху.

2

При попытке грабежа в торговом зале магазина продавец пыталась предотвратить хищение и ей нанесли несколько ударов по голове.Считается ли эта травма производственной?

Анекдот:
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается, даёт прошенный товар, и продолжает заниматься своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается и так испуганно говорит:
- А где етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку??
Покупатель, охренев:- Так это ж я…
Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!..

Анекдот:
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается, даёт прошенный товар, и продолжает заниматься своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается и так испуганно говорит:
- А где етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!..

Про бензопилу!...
Анекдот:
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
– Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с её помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3-х не получается.
Продавец:
– Ну давайте посмотрим...
И включает бензопилу.
Мужик:
– Ух ты! А чё, это она у вас зажужжала?!...

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Как не привлекать внимание продавца-консультанта?

После моего обращения в бюро ритуальных услуг, продавец глупо улыбнулся и на прощание выдавил - "Мы рады видеть вас всегда. Приходите к нам ещё". Похоже на издевательство. А с вами случались подобные истории?

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.

Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...

На выходе она обернулась и спросила продавца:

- А почему так дёшево - рекламная акция?

Продавец неохотно промямлил:

- Вы знаете - они все без ниточек..