Где купить путевку в детство, чтобы детям показать?
Как же было интересно во дворе толпой гулять!
Жгли костры , играли в прятки, пеленали всех котов!
Мы играли в наши игры: в продавцов и докторов.
На скакалке мы скакали и гоняли "лесопед".
...Жаль , конечно, в наше время детство - это интернет ...
Сегодня в магазине один мужчина спрашивал у продавца новогодние игрушки...а вы уже тоже готовитесь?
http://mtdata.ru/u20/photo1B2F/20716291510-0/original.jpg#20716291510
Норвежцы настолько уверены в порядочности друг друга, что в небольших деревушках можно увидеть такую картину: рядом с фермой может стоять столик «самообслуживания» с расфасованной по пакетам картошкой и табличкой со стоимостью. А рядом будет лежать коробка для оплаты покупок — и никакого продавца или скрытых камер. Никому из местных и в голову не придет, что можно украсть продукты или деньги.!а в россии когда такое будет?
сегодня продавец, девушка, сказала что мне 25 лет примерно, а ей 22 года, конечно я не стал говорить ей, что только 20 лет я пробухал, после чего вернувшись с того света стал магом и осознал как правильно жить, а весь секрет выглядеть молодо и иметь хорошее здоровье, это отношение к жизни, движение, ну конечно еще и питание, но я его не придерживался
Был в Египте. Обычно, когда заходишь в магазин, то продавец хочет с тобой заговорить и спрашивает: Парень, ты русский ? Я над ним подшутил и говорю: Нет, я мордвин ! Он начал: Мордвин, мордвин - мордвин ,мордвин ! Слушай, что такое мордвин ? Почему не знаю ? Потом подумал и говорит : А, я понял ! Мафия !
Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.
Был в Египте, там беседовал с продавцом в магазине. Он рассказал, что у него жена из России-татарка. Пока он на работе, она из дома не имеет права выходить. Даже мусор выносить,и то нельзя ей. Ну я спросил: Ну а если ей надо в магазин или погулять захочется ? Он отвечает: Да пожалуйста, но только когда я с работы приду. Вместе гуляем и в магазин ходим.
Я-человек не конфликтный! Но сегодня был просто НЕ МОЙ день! Три случая эмоционального накала при общении с продавцами-консультантами (2 из 3) и с кассиром в супермаркете- это...... ЖЕСТЬ!!!!! Со мной это случается ОЧЕНЬ редко,но,как я поняла, МЕТКО (((( Поделилась с вами,друзья,и стало легче)))) 
А вы всегда владеете собой? 
Ни что так не отпугивает покупателя, как желание продавца " Чем могу помочь ?"
Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.
Стояла в магазине. Женщина впереди меня расплачивается, кладет тысячу. Продавец, явно уставшая, говорит с раздражением, что сдачи нет. Та уперлась, мол, вы обязаны. Я, беспокойная душа, говорю: «Давайте разменяю». Кладу 2 свои пятисотки, а тысячу отдаю ей. Никто мне ничего не сказал, только недавно дошло, что я сделала.
зашел в магазин купить хлеба, продавец молодая девушка обслужила меня я ушел, через минут 15 пришлось идти еще раз захожу там большая очередь уже двое продавцов, и та же молодая мне говорит я вас слушаю...ну я купил колу и пошел домой...
у нас такая примета: раз очередь - значит, что-то дают. Спрашиваю: чего дают? 1 половина очереди не знает, молчит. 2 половина знает, но тоже молчит, чтобы не соблазнять другую. Стою. Подхожу к прилавку. Продавец: - Вам чего? - То, чего дают. - Вам какой артикул: А или Б ? - Давай обе буквы. Купил, а сам думаю: А что это я купил? А тут ещё узбек на руке повис: - Продай!. - Я тебе, конечно, продам, только скажи: что это я купил? - Как по-русски, не знаю, а на узбекский это не переводится.
Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
— Да заливает, небось.
— Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
— Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врёт. Но, не в смартфоне тут дело…
11 сентября, когда запрещена торговля алкоголем, продавец в пивном ларьке высказался: «Какие ещё законы изобретёт этот Медведев? Чихнул на улице – и плати штраф? Будь моя воля, я бы его расстрелял!» Я отозвался: «А чем Путин лучше? Почему Медведева можно критиковать, а Путина нельзя?» Он: «Как-то рука не поднимается. Он столько сделал для страны…» Я: «И последнее, что сделал, – отнял пенсию у стариков!»
Заходишь в магазин посмотреть ангоровые кофточки а продавцы говорят это не мужской отдел что им говорить?
Почему продавец в меня выстрелил когда я надел пушистую кофту женскую из ангоры померить?
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Кто нибудь засыпал в магазине ? Я однажды поехал после работы покупать себе новый матрас,а дело было перед закрытием. Продавец мне все показал и сказал что могу полежать на них, и ушел. Я лег и уснул. Он после будит меня и говорит: а я уже закрывать собрался но после увидел твою машину и пошел посмотреть, а ты тут спишь.
Почему продавец в меня выстрелил когда я надел пушистую кофту женскую на базаре померять?
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын ЕГЭ.
Загадка прикол= П и М пришли в аптеку и спросили нам два "Г",продавец в ответ Да я уж "вижу
"
В магазине. у вас есть кошачьи головы? продавец- вам курей кормить.? да. и дает мне пачку куриных голов. только потом я понял что сказал бывает такое?
⇢