Мужик в магазине говорит:"Я у вас на ощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 8
Анекдот: Кот: пачку сигарет, пожалуйста
Продавец: вы уверены, что хотите тратить одну из девяти жизней на сигареты?
Кот: ты тратишь свою единственную жизнь на работу в ларьке.
Вчера покупала провод для зарядки телефона... Молодой человек-продавец бросился рассказывать про их виды, очень рекомендовал за 999, так как его не могут прокусить даже кошки, вернее живописно показал - как не могут его прокусить кошки. Такое впечатление, будто я не знала значение этого слова "прокусить" и мне надо обязательно его показать. А у вас были подобные случаи?:)
~ ПРОДАВЕЦ ! ПОЧЕМУ ЯИЦА ГОЯЗНЫЕ !~КУРАМ ТАКОЙ ПЛАН ДАЮТ - ЧТО ЖОПУ МЫТЬ НЕКОГДА !)))))
Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...
Как вы реагируйте когда в магазине подходят к вам продавцы и говорят: могу ли я вам чем то помочь?))
Купил товар в Интернете. Продавец устроил скандал из-за того, что я позвонил ему 3 раза и то по его же просьбе, а в итоге продал мне не то, что нужно. Хотя я ему прислал 4 фотографии товара с разных ракурсов, точное название и остальные данные. Теперь вы решаете его судьбу. Кто он после этого ? Казнить мне его за это ?
Почему так много обиженых и обиженок?? Вечно чем то нежовольных, самых бедных и несчастных))) Все у них виноваты власть, соседи, учителя, продавцы да все куда не смотрят))) что за паника то у них?? Ведь они не только себя загоняют они же такими и детей воспитывают и создают некое влияние на общество)??
Грабители с дубинками, угрожая продавцу интим-магазина, украли духи с феромонами".
Другой продавец, вооруженный гигантским вибратором, встретил их на выходе.
Изъял духи с феромонами, понюхал и ТАКОЕ им устроил!
Не любите женщин-врачей, они говорят «следующий», не любите женщин-продавцов, они говорят «встаньте в очередь»… Любите женщин-педагогов, они говорят «давайте повторим еще раз».
У меня крышу снесло.... Не могу высчитать. Продавец не мог дать сдачу с 25 рублей,разменял у соседки. 10-10-5. Отдал сдачу 15 рублей. Покупатель купил за 10 руб. у него шапку. Вот... А потом соседка заявила,что 25 руб фальшивые и продавец обменял эту купюру на настоящие из кассы. На сколько он пролетел??? Пятый день считаем.... 25?35?40? 50?
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- Почём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дохрена, а на два года?
- 12 500!
- Дохрена, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита, сука, упала именно на такую!
Что всех так "заморачивает " 8 МАРТА? Что подарят? А почему должны дарить-то? Такая ерунда. Бизнес для продавцов цветов,выручка за весь год.
Что всех так "заморачивает " 8 МАРТА? Что подарят? А почему должны дарить-то? Такая ерунда. Бизнес для продавцов цветов,выручка за весь год.
Кто такой Продавец Кошмаров ?
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!
Работаю продавцом, иногда мне предлагают выбрать себе шоколадку, а я не люблю шоколад. Почему не предлагают мяса или колбасы?
Грузинский государственный университет объявляет набор студентов на такие специальности как таксист, тамада, продавец мандаринов, шашлычник и др.
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
планшет для 6-ти месячных пользователей, а в чем польза кроме выгоды продавцу?
Анекдот: Кот: пачку сигарет, пожалуйста
Продавец: вы уверены, что хотите тратить одну из девяти жизней на сигареты?
Кот: ты тратишь свою единственную жизнь на работу в ларьке.
Пусть думают, что я за копейку удавлюсь, но почему в магазинах, продавцы на кассе не спрашивают первыми у покупателя, есть ли у него карта на скидку 5%? У меня хоть социальная, но всё-таки обидно, когда приходиться оплачивать полностью. И я чего-то "торможу", говорю уже после того, как чек пробит. Или пусть хотя бы объявление вешают на видном месте
Изменил муж. Спалила переписку, пообщалась с бабой, выгнала его. Но желание отомстить разлучнице осталось. Купила шикарный торт, разрезала его поперек и очень густо посыпала живыми опарышами. Повезла торт этой мымре на работу (она продавец в магазинчике) под видом курьера от анонима. Пока я "выбирала" шоколадку, она отрезала изрядный кусок и съела его. А потом увидела, как изо торта полезли опарыши... Этот взгляд я не забуду. Пока ее тошнило прямо на прилавок, я ушла.
Я продаю мотоблоки по Украине и заметил что сейчас люди хотят купить мотоблок, но пытаются найти не мотоблок, а цену, у настоящих продавцов цена выше чем у кидал, а этих сук сейчас в любом городе хватает, Вопрос давайте бить кидал вместе друг автомобили продает там тоже много людей обманутых люди не давайте деньги наперед платите когда видите за что платите, хватит кармить ублюдков. На правах рекламы наш канал и группа в контакте называется "Делай с Нами"
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
⇢