Тут новости слышал тревожные по радио. В одном парке отдыха у скамеек отпилили списки. Администрация парка объяснила это явление тем, что отдыхающие гопники садились на спинки, а ноги ставили на лавку..Поэтому спинки отрезали...И вопрос у меня возник...А если бы гопники на скульптуры залезали или на заборы? тоже пришлось бы пилить? Какие варианты есть у вас?
Давайте предлагать способы экономить электричество и воду . ( идея взята из шуточного вопроса одного сосайтовца) . Воду можно экономить так: намочили волосы, отключили воду. Спинку потерли - включили, мыло смыли. Волосы намочили - отключили. Шампусиком волосики помыли. опять включили , промыли. А электричество: в мороз положить за окно бутылку с водой. как замерзнет - достать и положить в холодильник. Менять периодически. А вы что можете придумать?
Заходит в женскую баню мужчина. Женщины завизжали, тазиками прикрываются. Мужчина говорит: милые дамы я
слепой от рождения. Все успокоились и стали мыться дальше. Слепой присел и тоже стал мыться. Тут рядом женщина просит: Слепой, потри мне спинку. Он: пожалуйста. Трёт, трёт, женщина говорит: Слепой, ты же меня еб--шь...А тот: Ой, а я и не вижу... Действительно слепой... Он так ходит изредка в женскую баню... Повезло мужику и женщины привыкли...
А вот так я делаю автомобильные сидения.Это "Hyundai".Обратите внимание,середина спинки и сидения сделаны из перфорированой кожи.Оказалось,что это делается лазером.Я был уверен,что прокалывается механическим способом.
До чего изобретательны китайцы.. видал на Алике такую штучку , чтоб вставлять между стенкой и спинкой кровати , чтоб она не стукалась в стенку!
...А у вас спинка кровати стукается в стенку?)))
Поздний вечер. Пришёл с работы муж…
— Ты куда собралась на ночь глядя?
— Никуда, тебя жду…
— ???… А чего тогда вырядилась? Где халат, бигуди? А каблуки зачем напялила?
— Сегодня годовщина как мы встретились. Ты что, забыл?…
— Разве мы с тобой встретились? По-моему, мы с тобой и родились вместе, двойней.
— Тогда годовщина, как мы родились. Сегодня по плану романтический ужин: акулий плавник, икра, трюфели, омары. Сплошные афродизиаки…
— Вообще-то я опасаюсь экзотических блюд… А вдруг пронесёт? Завтра в 10 совещание …
Муж быстро разделся и пошёл в ванную. Жена вломилась следом.
— Никого не проносит, только у тебя вечно какие-то детские проблемы. Давай, я тебе спинку потру.
— Спасибо. Спинку и афродизиаки, наверное, перенесём назавтра. По рюмке выпили, закусили — и баю. Завтра заседание правления в 9 часов.
Потрите мне спинку,
пожалуйста. Ну, потрите,
что вам - трудно что-ли?
Нажмите,
чтобы загрузить
GIF 
Все таки нашла способ как устроить домашнюю беговую дорожку. Пишу рецепт для желающих. Возле стула стелите клеенку и поливаете маслом(Растительным) становитесь к стулу взявшись руками за спинку и берете разбег. Потом не остановить.
На всякий случай тут оставлю..
КАК ЖИТЬ С ВЕДЬМОЙ
1. Не сцать!
2. В любой непонятной ситуации читай «Отче наш».
3. Если жена впала в транс и говорит незнакомыми голосами, значит так надо, иди и повесь давно обещанную полочку под баночки с зельями.
4. Если дома видишь незнакомого человека, прежде чем поздороваться, поморгай. Если человек исчез, читай п. 1. Если человек не исчез, но завис в воздухе, читай п. 2.
5. Знай циклы луны. В полнолуние пей валерианку и спи в гирлянде из чеснока.
6. Не заходи в рабочую комнату жены, не подходи к Алтарю, не трогай ее ритуальные вещи. Прочитал? Перечитай еще раз!
7. Если среди ночи жена парит над кроватью, привяжи за ногу к спинке кровати и накрой одеялом.
8. Если из зеркала смотрит страшная морда, читай п. 4.
9. Если яичница утром поет: «Надежда, наш компас земной», посмотри на руки и осознайся. Не сцать, возможно, ты спишь…
10. Если звонит телефон, а в трубке кто-то тяжело дышит, рычит, воет или стонет, спроси, что передать жене.
Oxana Kaufman
Если у кого то есть моя кукла Вуду- помассируйте ей спинку, пожалуйста. 
Норковое манто спинку не почешет, а душевный мужчина - очень даже запросто. Главное в жизни - правильно расставленные приоритеты, ну и мороженка конечно же?
...я ничего не чувствую сильнее..чем твои РУКИ..проникающие дальше..чем я сама себе могла представить..ты ИМИ можешь даже трогать ДУШУ..ОНА, пугливая в твоих ладонях, сидит спокойно, подставляя спинку..и уходить из рук твоих не хочет.. ОНА знает- нет ничего нежней, чем эти РУКИ..
Объясните мне, может я что-то не понимаю - почему чем уёбищнее машина и существо между рулём и спинкой сиденья. тем громче орёт кака фония из его открытых окон ?
Ослик шел по тропинке,
И в спинку вцепился репей.
И спросил этот ослик у мамы своей:
– Мама, мама, скажи, неужели и мне
Нужно будет носить за поклажей поклажу
И, гремя бубенцами, катать по пляжу
Тех, кто носит один лишь загар на спине?
–Что ты, милый, – ответила мама-ослица, –
Ты сначала поедешь учиться.
А потом ты отыщешь такие луга,
Где еще ни одна не ступала нога,
И утонешь в росе от ушей до подков
Средь ромашек и клевера, и васильков…
И дозволено будет лишь солнцу да полной луне
К драгоценной твоей прикасаться спине…
Все мамы похожи, все мамы похожи,
Даже мамы в ослиной коже!
У которых длинные уши,
Но такие добрые души…
2.7 В ходе работы следует тщательно выбирать наиболее удобные рабочие позы и менять их в зависимости от степени усталости, не допуская затекания и онемения конечностей, мышц и суставов спины и шеи. При появлении признаков судорог (или типа «скрутил радикулит, разбил паралич») необходимо сразу же обратиться за помощью к коллегам.
Сидеть следует лицом к столу, правильно подобрав высоту кресла, угол наклона его спинки, а также расстояние до стола. Если сидение кресла излишне жёсткое (давит в ж..пу), рекомендуется положить на сидение мягкую подушечку. Если руки не достают до стола, то следует придвинуть сидение ближе к столу.
многие сильные и независимые личности не прочь , что бы ей в ванной спинку потерли . Вы любите целоваться 
?
КТО АВТОР СТИХА?Сегодня было хорошо,
Я в баню женскую зашёл.
А там - шедевры красоты,
И всем не больше тридцати.
Нежны, как розы лепесток.
Я насчитал их ровно сто.
И ощутил, как хороши,
Я всеми фибрами души.
Подходят сразу целых три.
"Красавчик, спинки нам потри.
И можешь тщательно всех нас
Пропарить много-много раз!
Все очень париться хотят,
Мгновенно выстроились в ряд.
В моих висках вся кровь кипит...
Плескаю воду на гранит.
"Красавчик, ты поторопись!
Мы все изрядно заждались!
Смотри, как много нас! Вперёд!Как жарко стало наверху!По спинам капельки текут.
Душистый веник в руки взял,
Ведь заставлять дам ждать нельзя.
Ах, как прекрасны все они!
Парилка будто бы кипит.
Я сделал стартовый замах,
Как вдруг... Будильник на часах.
Какая "дивная" пора -
Копейский вторник в пять утра!
Идёшь еду разогревать,
А в голове одно лишь: "Бл*ть!!!"
Потом настанет твой черёд!"
Давно еду в маршрутке..Напротив уселась бабка с внуком..Мелкий сидит и машет ногами и норовит мне засадить ботинком в колено.Бабка с одобрением качает мудрой головой...Чуть ли не подбадривает, когда я вжимаюсь в спинку сиденья, чтобы мелкий не всадил мне по ноге.За интригой с вялым интересом наблюдают пассажиры (типа когда жирный орать начнет). Я молчу,знаю, что от меня только этого и ждут, чтобы дружной кодлой шакальей кинуться на меня...Долго едем, я с буддистским терпением цепенею лицом,гашу в себе вулкан (хрен вам, а не концерт)Наконец-то бабка не выдерживает..начинает гнать ...типа вот такой же лоб бросил нас с дочерью и внуком..Тут меня уже расперло...Говорю бабке...может мне алименты заплатить вам?..Бабка скептически....Как же,дождешься от вас..Я на полном серьезе достаю портмоне (маршрутка ахнула-вот это лох!) Шуршу купюрами и достаю оттуда фигуру из трех пальцев ей под нос.Под одобрительный гул вышел,напоследок испортив воздух в салоне...А вы любите общественный транспорт?
Потрите мне спинку, пожалуйста!
Ну, пожалуйста.
Что вам трудно, что ли? Нажмите,
чтобы загрузить
GIF 
Заходит в женскую баню мужчина. Женщины завизжали, тазиками прикрываются. Мужчина говорит: милые дамы я
слепой от рождения. Все успокоились и стали мыться дальше. Слепой присел и тоже стал мыться. Тут рядом женщина просит: Слепой, потри мне спинку. Он: пожалуйста. Трёт, трёт, женщина говорит: Слепой, ты же меня еб--шь...А тот: Ой, а я и не вижу...
Вы расположились на своем месте в самолете. Вы полны желанием лететь, мечтами.. Сзади вас разместилась родительница с малышом, беспрестанно бьющим ногаии по спинке вашего сиденья ногами. Мама слабо унимает ребенка. Вы начинаете чувствовать раздражение. Какой будет Ваша реакция?
Почему кошки любят сидеть у окна? Біля віконця пухнаста красуня Муся, ніби чекає на когось, ніби мріє про щось, то вигне спинку і замурчить, а потім знову замислившись сидить…
КТО АВТОР СТИХА?О, кошечка, приди, моей любви краса
Лишь когти в лапки спрячь свои сначала
Готов упасть я в мрак, где жгут твои глаза
Как яркий блеск агата и металла
Касаюсь пальцами своими я тебя
Головку, спинку с нежностью лаская
Я в наслаждении, что шелк твой теребя
Искра бьет электричества сверкая
Но в образе твоем я чую женский дух
Копьем разящий душу мне опасно
И взглядом, режущий как молния, мой слух
Эфир там льется ароматом страстно
На тело смуглое от головы до ног
В котором я узнать знакомый образ смог.
Барышням на заметку! Британские академики выяснили, что 75% просьб: "потереть спинку" оканчивались жарким сексом, не благодарите
Почешите мне спинку?
⇢ 
