Девочки! Какой подарок, вы ждете от работодателя, ну кроме традиционных тюльпанчиков. Мне подарили сумку
VICTORIA'S SECRET и прямо не знаю как к этому относиться. Уж лучше бы отделались сертификатом. Ни цвет ни мой, ни фасон.
сколько всего можно было купить на эти деньги полную сумку и ещё останеться
Завидую женщинам, которые ходят свободно без сумок, куда угодно. А как же наушники, помада, запасные трусы, титановая труба, лошадь?) Чего нет в Вашей сумочке?))
С девочкой - коллегой плюхнулись в такси после работы, с мечтами быстрее добраться до дому. А таксист нам, удобно ли устроились, комфортна ли вам температура в салоне, какие пожелания в дороге, не мешает ли музыка... Я отбросила свой телефон, разглядываю его, зимой, в белой рубашке при галстуке и маске, причесан, принюхалась, присмотрелась, авто вычищено, все блестит, дотошно вежлив, на дороге идеально спокойно едет, отче наш читать не нужно. Думаю, надо же как ответственно к своей работе относиться и с настроем правильным, идеально нереально.) Мою попутчицу высадил первой, что только не пожелал, от спокойной ночи до берегите себя. Я вылезаю со своей рыбиной, ещё сумкой, ещё, оплачиваю, он мне ни слова. Спрашиваю, все в порядке с оплатой? Мне 193 р при заказе показало, а больше не смотрела в телефон. Он мне, да пойдёт, там оплата 202 в итоге. Рыбину, сумки обратно, лихорадочно ищу кошелёк, нашла два рубля, отдала, сама думаю, ну на фига такая безупречность во всем...)))
Школьная сумка?
Всем СУПЕРДЕВОЧКАМ! Пока мы еще не оказались в Новом Году, я хочу напомнить о правильных пожеланиях, без всяких там здоровья, удачи, успехов на работе и так далее. Я желаю вам, мои хорошие, красивые туфли, классного секса и минус 10 кг, молодого любовника, обалденную грудь, морщин только от смеха, шикарный загар, голливудскую улыбку, идеально сидящие джинсы, офигенную сумку с деньгами в ней и выходные на Мальдивах! Остальное вам пожелают зануды. С наступающим вас Новым Годом, куколки!!!
она молча уходит, небрежно вещи, бросает в сумку, начиняя её джинсой и худи, в баре, накидывается самбукой… клея мальчика, приторного до жути. В душном номере жадно курит, жадно губы его целует, лишь бы только не думать, забыть, отвлечься… как дракон выпускает – густые дымные струи, убивая пьянящим ядом за@бавшееся сердечко…
А Вы знали, что кенгуру во время опасности выкидывают своих детенышей из сумки?
как называется полевая сумка офицеров Советской армии??? 
Вы часто забываете сумки в камере хранения магазина?
Мужики! Братки! Вопрос. Если вы с женой едете на машине и увидели на обочине красивую блондинку у которой сумка прилипла к горячему асфальту, вы остановитесь ее отодрать?
Вопрос так а если кто на улице просить помочь, что то отнисти на 3 или на 5 этаж или там сумками, помочь стоить или нет когда зовут, или мимо пройти?
Люди добрые, помогите, поясните о чем эта песня?
Здесь ярмарка невест
Нет свободных мест
Снова монте-пристав пристает ко мне
Камень в рукаве
Сумка на ремне
Денег больше нет
Но есть крутой карниз
Лифт опять завис
Лучше уж пешком
Пешка точка ком
Комический дебют
Наших где-то бьют
Затаили месть
Заповедей – десять
Нам не привыкать
.
Вниз, штопором винтом
Неудачный тон
Выбран изначально
Яндекс подкачал
Отложил прыжок
Жилы бережет
Перец больно жжет
Но мягче, чем огонь
Гнали на покой
Околел мой конь
Выкурил припасы
Перепассовал…
Мяч пошел в свои
Во время свалил
Все секреты слил
Задаром…
— Что у вас в сумке?
— Нож, газовый пистолет, кастет.
— Нет, нет, рядом с ними!
— Шоколадка.
— В КИНОТЕАТР ЗАПРЕЩЕНО СО СВОЕЙ ЕДОЙ!
Всегда есть выбор, каким быть и как поступить. Не надо только навязывать другим, я прочитал отзывы барышень на одну полемику с барышней из Одессы, и понял, это беда их всех, нет многих, которые примерив на себя, сверяясь с мечтами... увидели только жадного мужчину))) тем самым подтвердив все написанное мной. И не столь важно, что они выпрашивают, кто-то будет рада, если ухажёр оплатит набор продуктов из Магнита, а кто-то замахнётся на поездку в Милан. Они не понимают, что эта нахрапистость отталкивает. Можно провести одну ночь и остаться опять одной. Не надо сразу выпрашиваться заменить потрепанную сумочку, купить новый лифчик, сапоги... потому, что рядом есть женщины, они веселые и жизнерадостные, не косячат, у них все уже есть и сапоги и сумка и лифчиков полно... которым нужен только ты, они искренны рады встречи и тогда мы сами все им принесём, бросим к их ногам и отвезём в любую точку мира. Речь шла не про семью
Вот такая история.Зимой прошлого года меня, как водится, обокрали плохие дядьки — вместе с сумкой похитили и мобильный телефон, в котором были записаны номера всех моих знакомых и друзей. Ну что, выход только один — я взяла у оператора распечатку своих звонков за последний месяц и мы с братом, устроившись в кафе, начали обзвон. Я, не желая казаться всем идиоткой и задавать каждому сокраментальный вопрос "А ты КТО?", решила пытаться разговорить всех тех, чей голос не узнаю, и установить личность абонента в ходе ненавязчивай беседы. Не знаю, что было бы хуже. Сначала все шло нормально, а потом... Трубку взял мужчина, и я заблеяла "Хай, приветик, как жизнь молодая, чем ты сейчас занят, чего не звонишь?" Он что-то мычал, мычал, а потом отключил телефон. Да, я была заинтригована. Но если бы вы видели лицо моего директора, когда на следующий день он подошел к моему столу, скрестив руки на груди и укоризненно глядя мне прямо в бесстыжие глаза...
Здравствуйте! Я — из канадской компании! В нулевых было. Одеваюсь-обуваюсь выходить из квартиры, когда звонок. Открываю — паренек лет 18-ти. Говорит: "Здравствуйте! Наша корпорация проводила розыгрыш, и вам выпал подарок — вот этот электрочайник! ". В руках у него коробка с электрочайником, а на локтевом сгибе висит ещё сумка. Я уточняю: — Вот этот чайник мне в подарок? Он кивает, улыбаясь: — Да! Забираю из его рук коробку с чайником, ставлю на пол внутрь квартиры, выхожу, и закрываю за собой дверь. Он оторопел. Выдавливает из себя: — Вы — куда? Отвечаю спокойно: — На работу. У меня обед заканчивается. Он растерянно-недоуменно: — Зачем вы чайник забрали? Я — так же спокойно: — Ты же сказал, что он мой. Подарок... Парень, со слезами: — Так вы же должны купить утюг, и тогда чайник будет в подарок... Я — так же невозмутимо: — Ты этого не говорил. Ты сказал, только, что чайник — мне в подарок. ... Тогда много ходило таких разводил по подъездам. Больше всего, конечно, разводили стариков.
В 1931 году Аркадий Райкин сам придумал и произнес со сцены некое слово, которое стремительно вошло в обиход — так стали называть несуразную легкую сумку. Что это за слово?
Почему трескается кожа на сумке?
-Наша с работы идет. -А из сумки рыбий хвост торчит. -Одной такую большую рыбу не съесть, надо помочь.
Помню решила съездить к маме, одолжить картошки)))) еду обратно с полной сумкой продуктов и в новой шапке)))) у кого также было? 
?!))
Что делать , если к тебе постоянно клеятся НЕ ТЕ мужчины, которых ты хочешь?
А ничего не делать - лечить голову. Если ты баба-огонь, которая коней на ходу останавливает и избы поджигает, то в твоей жизни будут всплывать только соплежуи. Кто захочет такую жалеть и помогать. К тебе самой будут прибиваться сирые и убогие. Как он тебя такую защитит, ему самому защита нужна. А вот другой вариант Сидит такая субтильная барышня на скамеечке и плачет скукожилась все жалуется всем. Вот к ней то, и попрет мужик сильный и надежный, потому что он ей нужен, как минимум сумки из магазина таскать.
Так вот милые барышни, прежде чем хотеть себе мужика вы уж для начала определитесь кто вы. Дорогая машина Феррари, в которой навряд ли будут перевозить навоз, а будут холить и лелеять. Вездеход Нива, которую не жалко, она всех вывезет при любой погоде и дороге. Или вообще такси, для перевозки случайных пассажиров из точки "А" в точку "Б". А что вы думаете по этому поводу?
Зачем думать о выборах, прививках, Украине, олимпиаде или Афганистане, если можно просто шить сумки!? 
Сосед придумал оригинальное решение. В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме, что и магазин. По мере необходимости спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире всё, уже косится на паркет, но найти, где он похмеляется, не может.
Стою, курю. Мимо идёт алкаш с потертой сумкой. Спотыкается. Раздается звук ударившихся полных бутылок. Алкаш довольно: "Не звук, а симфония! "
⇢