Вопросы с тегом «ухо» · страница 27

Кому вы с удовольствием вешаете лапшу на уши?

Голландский художник Ван Гог имел приступы безумия. В один из них он отрезал себе ухо

А как бы отреагировал на Ковид Владимир Высоцкий?
"Я не люблю быть дома и понуро
Читать фейсбук и шарить телеграм.
Я не люблю, когда температура
И кашель давит бронхи по утрам.
Я не люблю до колик, до печёнки
Не чуять хлеб, уху и колбасу.
Когда сижу один на удалёнке
Как волк свирепый, загнанный в лесу.
Как тяжело внутри такой рутины
Стоять в порту большому кораблю.
А потому все ваши карантины
Я никогда уже не полюблю".

Женщина только любит ушами, а ненавидит она всем телом! Да?

Все совет мне давали-не приручай его-он же волк,
Да,не просто один из стаи,он одним был из стаи волков!
Он седым пришел подранком, не от старости,не по годам!
Он слепым был белым волком, потому что многого повидал.
Потерял он свою волчицу..
Много лет назад потерял.
Без любви он жил,не женился.. Сильным стал,но устал.
Мне бы сразу понять,что случиться.. Если вдруг приручу я его..
Он влюбился..и я полюбила,
Но в лес все сильней тянуло его..
Он не каждому открыл бы душу,
Седой волк умеет чувствовать и слушать,Прирождённый лирик и солдат.
Но когда приручила я волка, сотворила цепного пса.
Время лишь потратила без толку-
Он ушёл,как водится,в леса.
С ним можно было только быть на равных-
Уважать и воли не лишать,
Не пытаться быть в тандеме главной,
За двоих проблемы не решать.
Седой волк был в любви и в дружбе верный
И,того же требовал - он прав, Ненароком в нём разбудила я зверя.. Мне теперь остеречься бы его забав.Пожалела я ненароком подранка.
Мне его подкинула судьба:
Но способен был он выжить и под танком,
Априори жизнь его-борьба.
Мне б совет друзей послушать -
Не приручай его никогда!
Но влюбилась в него я по уши...
И не знала,что это беда...
Что случилось то...
Могло бы быть хуже...
Хуже есть:
седой волк приручил меня!
И теперь только он мне нужен!
Без него жизни нет-не нужна!

Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице (икру по центру), украсить луком (зеленым, колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового), слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах (молодой, по 80 рэ за кило), как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно...
Друзья мои,вы согласны?

Я встретил Вас! А дальше - глухо.
Какой тут, к Дьяволу, романс!
И хоть медведь мне встал на ухо,
О, друг Судьба! Ты дай мне шанс!
Своими жаркими руками
Её в объятья заключу!
Ей о любви скажу стихами,
А после - просто помолчу...
Она засветится от счастья
И, вся дрожа, прильнёт ко мне!
Как два луча сквозь все ненастья
Мы полетим в волшебном сне...
И встретит нас зелёный Остров
Осыплет шишками сосна...
Тут нет дементоров и монстров,
Царит здесь вечная весна...
Здесь ничего ещё не поздно!
Проходит стороной гроза...
И будут мне сиять, как звёзды,
Небесно-синие глаза!

Возвращалась домой. Зашла в трамвай, плюхнулась на свободное место.
Вагон полупустой. Напротив меня устроился мужик с младенцем на руках. Смотрит так зло на младенца и говорит ему:
- Значит так, сынок, слушай меня внимательно! Чтобы больше мою машину без разрешения не брал! И если берёшь - уж пожалуйста, чтобы утром она стояла в моем дворе. Ты понял?
Младенец улыбается, курлычит и вроде как соглашается. Но мужика это не устраивает. Он почти кричит ребенку:
- Вот не надо этого... Скажи просто: понял или нет?
И тут я понимаю, что у мужика крыша поехала, а у него, между прочим, младенец на руках. Я даже стала обдумывать, что в таких случаях нужно делать...
Хорошо, что мужик вдруг рявкнул: "Всё, пока!" и вытащил наушник из уха.

Стала свидетелем очень милой сценки.
Стоя у торгового центра, увидела молодящуюся девушку лет 80-ти в леопардовом платье с ярким маникюром и огромными кольцами в ушах. Она бодреньким прокуренным голоском ворковала с кем-то по мобиле, манерно держа оттопыренный пальчик.
— «Мася, дорогая, ну, я не понимаю, что ты так заморачиваешься? Тебе ж ничего и делать не надо! Внуки привезут тебя в автомобильчике на вокзал, выгрузят, донесут до вагона, загрузят в купе, положат на полку. Ну, полежишь ты немного, потрясешься. А там уже мы с девчонками тебя встретим!
Так же выгрузим, донесем до такси, тебе ведь ничего делать не надо!
Довезли, донесли, погрузили, выгрузили, все на руках — и вот ты уже с нами!
Мася, ну, что значит — возраст не тот?
Для чего он не тот? Тебе ж ничего и делать не надо — только трещать с нами и тихонечко попивать шампусик, изредка подавая знаки, что требуешь добавки и что еще жива!

Вчера сижу такая, вся в слюнях и соплях.
Звонит моя сотрудница, пытается меня поддержать. А у меня же приступ самобичевания, я же реву.
И тут она мне: Катя, что я могу для тебя сделать?
И я такая рыдания прекратила, шмыгнула носом, соплю от носа до уха размазала и изрекла: Свою работу!
Вау, кайф! Теперь хочу сумка Prada.

На днях ходила на рынок, за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:
— Перец горький?
— Дочка, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
— А попробовать можно?
— Да, конечно!
Откусываю маленький кусочек... Из ушей чуть пар не пошел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! Ну тут думаю, дай приколюсь, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать...
Глядя на ее лицо, делаю ноги... обернулась, — за мной летит табуретка с криками:
— ****************ДЬ!!

Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеринару. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие-то дорогие собачки. Так вот, передает ветеринару, а сам ждет в коридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через час выносит щенков хозяину — с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Забирайте своих доберманчиков"...

Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жвачку, в ушах наушники. Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: — Вы калечите психику моего ребёнка! — До пяти лет не воспитывают! — Нужно беречь нервы ребёнка! — И вообще, иди ты нах#й коза драная! Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: — Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

Анька на днях знатно спалилась. Анечка, девочка-ромашка Сидим, работаем, . На фоне бормочет радио. Краем уха улавливаю: "... бла-бла-бла, обвиняемый находится под подпиской о невыезде, ему грозит наказание вплоть до восьми лет лишения свободы". И тут наша девочка-ромашка, которая в свои двадцать пять выглядит на пятнадцать и ходит на работу в кудряшках и коротких юбочках, своим тонким голоском мечтательно выдаёт: "Наказание в плоть — это классно. Вроде и наказали, а вроде и понравилось... " У нас девчонки аж по клавиатурам молотить перестали. А Анька сообразила, что сморозила, покраснела как маков цвет, пискнула и до конца дня ходила очи долу. Но репутацию девочки-ромашки она уже не вернет

Я встретил Вас! А дальше - глухо.
Какой тут, к Дьяволу, романс!
И хоть медведь мне встал на ухо,
О, друг Судьба! Ты дай мне шанс!
Своими жаркими руками
Её в объятья заключу!
Ей о любви скажу стихами,
А после - просто помолчу...
Она засветится от счастья
И, вся дрожа, прильнёт ко мне!
Как два луча сквозь все ненастья
Мы полетим в волшебном сне...
И встретит нас зелёный Остров
Осыплет шишками сосна...
Тут нет дементоров и монстров,
Царит здесь вечная весна...
Здесь ничего ещё не поздно!
Проходит стороной гроза...
И будут мне сиять, как звёзды,
Небесно-синие глаза!

наши поставили на уши Америку

"Вам водка убивает печень!" - Кричат врачи в глухие уши. "Нам пофиг, печень мы подлечим, Нам трезвость убивает душу."

Я встретил Вас! А дальше - глухо.
Какой тут, к Дьяволу, романс!
И хоть медведь мне встал на ухо,
О, друг Судьба! Ты дай мне шанс!
Своими жаркими руками
Её в объятья заключу!
Ей о любви скажу стихами,
А после - просто помолчу...
Она засветится от счастья
И, вся дрожа, прильнёт ко мне!
Как два луча сквозь все ненастья
Мы полетим в волшебном сне...
И встретит нас зелёный Остров
Осыплет шишками сосна...
Тут нет дементоров и монстров,
Царит здесь вечная весна...
Здесь ничего ещё не поздно!
Проходит стороной гроза...
И будут мне сиять, как звёзды,
Небесно-синие глаза!

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает?

Людям не всегда нужны советы. Иногда им нужна рука, которая поддержит. Ухо, которое выслушает и сердце, которое поймет... Как думаете?

"Она меня за «бабки» полюбила, а я ее за ноги «от ушей»…
Она меня «в натуре» разорила, потом, ну, типа-выгнала взашей!
Дела мои наладились… КОРОЧЕ,
ИЩУ ЖЕНУ С НОГАМИ ПОКОРОЧЕ!!!"
А у вас какие предпочтения?

Всю бы лапшу с моих ушей да в голодные страны.?

— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

Правда ли, что уши помогают человеку сохранять равновесие ?

Медицинские ПЕРЛЫ.
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке: «Мухи в ухе нет».
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: «Голова в инородном теле».
Диагноз: «Общая пришибленность организма»
Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): «труп сидит в машине, жалоб не предъявляет».
«Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря.»