Вопросы с тегом «ухо» · страница 20

Вспомнил анекдот про парикмахерскую....Бреет ученик клиента опасной бритвой..упс -порезал ему щеку..Мастер подбегает, хочет влепить леща ученику, тот наклоняется за упавшей бритвой и лещ прилетает клиенту. Продолжает ученик и опять наносит порез. Мастер летит к ученику и история снова повторяется. Третий раз ученик неудачно взмахнул инструментом и ухо клиента упало на пол. Клиент шепчет ученику..скорее подбери, а то мастер увидет....А вы любите ходить по спа-салонам, да к прочим салонам красоты?

Накатит тоска не по масти,
Хоть по уши в землю заройся.
Что в жизни случается чаще
Предтечей любых удовольствий?
И страсти кипят – не отмыться.
Все акселератки из ранних.
Принцессы ждут вовсе не принцев
Их взоры черны от желаний.
Их радости тоже печальны.
Об этом узнал я случайно.
Не клялся хранить я молчанье,
Но это их страшная тайна

Вопрос про 2 и 1. Почему у человека 2 руки, 2 ноги, 2 уха, 2 глаза, 1 нос, 1 голова, а у женщины 2 груди. Что ещё у человека в единственном числе?

История моего детства
Бродячих собак не боюсь. Они это чувствуют и обходят меня стороной. Предыстория: в детстве меня укусил наш домашний пёс за левое ухо, когда я обнял его за шею пёс был огромный, сильный, по кличке Рамзес, восточно-европейской породы овчарки.
Как-то однажды, в 1989-ом году, мой троюродный брат-ровесник меня достал. Я от него, он за мной. Я подошёл к калитке и говорю, что сейчас спущу на него пса. Он не поверил. И зря. Я открыл калитку, пёс меня оттолкнул и кинулся на брата. Свалил его и укусил за левую щеку. В результате - шрам, скандал, разборки, тёрки. Дали денег на лечение. Собаку водили в клинику проверять на бешенство. В наказание я ходил вместе с отцом и собакой. Путь был километров 7-8 в один конец. В результате, я не боюсь собак вот такая история

Моя история детства
Бродячих собак не боюсь. Они это чувствуют и обходят меня стороной. Предыстория: в детстве меня укусил наш домашний пёс за левое ухо, когда я обнял его за шею пёс был огромный, сильный, по кличке Рамзес, восточно-европейской породы овчарки.
Как-то однажды, в 1989-ом году, мой троюродный брат-ровесник меня достал. Я от него, он за мной. Я подошёл к калитке и говорю, что сейчас спущу на него пса. Он не поверил. И зря. Я открыл калитку, пёс меня оттолкнул и кинулся на брата. Свалил его и укусил за левую щеку. В результате - шрам, скандал, разборки, тёрки. Дали денег на лечение. Собаку водили в клинику проверять на бешенство. В наказание я ходил вместе с отцом и собакой. Путь был километров 7-8 в один конец. В результате, я не боюсь собак вот такая история

Из какой рыбы самая вкусная уха?

Вот уж эти виртуальные романы...Сидишь тут,уши развешаны,слюни текут,сердце замирает.ждешь заветного ,, онлайн"...А там,по ту сторону экрана сидит ,,прынц"...Не первой свежести,не брит давно...Три волосинки в два ряда...хорошо если не лысина...Зато пишет виртуозно:,Люблю,куплю и полетели..."... Главное душа в человеке,а все остальное...хм...?

Нам даны Творцом два уха и один рот. По логике мы должны слушать в два раза больше, чем говорить?

Я в электричке видела такую жесть. Лет 9 назад. Я теперь не езжу в электричках, боюсь. Села в вагон, воткнула в уши наушники и стала слушать музыку. В вагоне было немного народу, через ряд от меня сидела беременная девушка с огромным животом. К ней подошла бабка – я сразу поняла, что она сумасшедшая. По её взгляду. И стала громко спрашивать, где эта девушка "нагуляла живот". Девушка стала оглядываться по сторонам. Бабка заорала, что она гулящая, и думать надо головой. Девушка резко встала и хотела уйти, но бабка толкнула её, достала из сумки какой-то штырь или трубу заострённую (я, если честно, не успела разглядеть). И воткнула ей в живот! И стала энергично вспарывать живот прямо на моих глазах! И приговаривать "аборт, аборт". Я закричала "помогите" и побежала из вагона. Что там дальше было – не знаю. Поезд остановился, подъехали менты и скорая. Девушка, насколько я знаю, умерла по дороге в больницу...

Женщина любит ушами, а мужчина глазами.. В обоих случаях полное отсутствие работы мозга..?

Сегодня вызывает меня к себе начальник. Стучу, захожу, докладываю.
Так, говорит, лишаю тебя, Анатольич, доплаты за секретность и библиотечного дня, если...
- За что, говорю, такие санкции зверские?!
- Не дослушал ты меня, Анатольич. Не торопись.
Был я на охоте и лося застрелил. По лицензии. Целился в правое ухо и попал точно в него. А дома жена обнаружила, что у лося правое заднее копыто прострелено насквозь. Она и дырку мне показывала. Сначала она не верила, что это я его убил, а теперь не верит, что я вообще на охоту ездил.
- А Вы точно ездили?
- Не твоё собачье дело, Анатольич!
Так вот, товарищ завюротделом, если не придумаешь объяснения этой дырке в копыте - будет у тебя дырка в окладе. Понял? Иди думай, если не разучился.
-------------------------------------------------------------------------
Вот и думаю. А что здесь можно придумать?

А вы часто слушаете в пол уха свои половинки)?

Катька, Катышок, Катюха —
тоненькие пальчики.
Слушай,
человек-два-уха,
излиянья
папины.
Я хочу,
чтобы тебе
не казалось тайной,
почему отец
теперь
стал сентиментальным.
…….
___________________________
Красиво, правда?
А вы, о чём вы любите говорить со своими детьми, что им рассказывать, на какие их вопросы отвечать?

Первая весенняя гроза. Забежал внук, весь мокрый - сушиться.
-Дед! Ты молнию видел?
- Видел.
- А гром слышал?
- Слышал. Тебя же слышу.
- Да бабушка говорит, что как надо мусор вынести - тебя не дозовёшься.
- Бабушке скажи, что звать надо по-человечески, а не рычать, как тигрица.
Короче. Тебе что надо? Денег на такси?
- Нет. Вот скажи мне, только понятными словами, без научных закидонов.
Почему я сначала вижу молнию и только затем слышу гром?
- Элементарно, Ватсон. Потому что глаза впереди ушей!
Закон Бобермана - Добермана.
---------------------------------------
Правильно я ему объяснил?

У женщины болело ухо, и то ли кто-то ей посоветовал, то ли она сама придумала засунуть в ухо фасолинку. И забыла об этом... Фасоль проросла в мозг, и она умерла... Ну что за глупая смерть?

Из какой рыбы самая вкусная уха?

На днях наблюдала такую картину, на асфальте лежит пёс, размер больше среднего, уши стоят, видно, что умный, не дворняга, но уже повидавший и потрепанный жизнью на улице. Лежит очень грустно, не двигаясь, только иногда медленно поглядывая на прохожих. Вижу идёт парень, взрослый, лет 35-40, видно, что идёт целенаправленно, немного торопясь. Заметив пса, не сбавляя шаг говорит ему:"привет, будешь со мной жить?" Пёс поднял голову и посмотрел на него…
А в это время парень уже отдаляясь от него обернулся и продолжил:"Я серьёзно, идём со мной." Пёс встал,но не двинулся с места, как будто не веря своим глазам и ушам просто смотрел вслед уходящему прохожему..
Парень шёл не оборачиваясь, а пёс стоял как вкопанный, и просто смотрел вслед. И вдруг я замечаю, что пройдя метров 30 парень дошёл до автомобильной стоянки и открыв заднюю дверь машины, крикнул псу: "Тебя долго ждать?"
Пёс рванул с места и за 5 секунд оказался на заднем сидении. Парень закрыл за ним дверь, сел за руль и они уехали..)А у Вас есть те, кто ждёт?

У Скобеевой очень агрессивный макияж и дикция, аж рот передёргивается к левому уху. Как можно такую женщину любить? Вся женственность утрачена в ней. /ИМХО/

А вы когда-нибудь пробовали студень из свиных ушей?)))

Посвящается небезызвестному нАмику аЗизову ! Высогорному джигиту, и такому же ишаку !
На кладбищще ветер свищщет ! 30-ть градусов мороз !
Там жеж сей херрой и дррыщщет ! Прохватил его понос ...
Стал зелёный -- аж жа жаж ! Видно был плёхой лаваш .
Вдруг откуда ни возьмись , появляется Иблис
Как ты смел в такую пору , всю засрать мою контору !?
Что ни в сказке сказать , и ни грейдером убрать !
нАмик дооольго извинялся , всё сосулькой затыкал ,
Но лаваш не унимался , через уши пролезал !

Смысл энтой басни всякий знает ! Но должен -- Тссс ! Молчать .
Дурак , кто всё болтает ?

А что значит когда пищит в левом ухе?

чем отличается УХА от РЫБНОГО СУПА?

А ко мне вчера ночью приходили галактические пираты, с претензией на то, что я, видите-ли очень громко занимался актом самоудовлетворения в три часа ночи, дескать от моих манипуляций рукой я дёргаюсь всем телом так, что аж кресло моё подпрыгивает на десять сантиметров от пола и ударяясь об него, создаёт гул у соседей снизу. На что я им чётко возразил, сказав - "ЗНАЕТЕ ЧТО, ГОСПОДА ХОРОШИЕ, КОГДА Я ЖИЛ В ЯПОНИИ, РЯДОМ С МОИМ ДОМОМ ЧУТЬ-ЛИ НЕ КАЖДУЮ НОЧЬ СБРАСЫВАЛИ ХИРОСИМУ НА НАГАСАКИ, ТАКОЙ ГРОХОТ СТОЯЛ ЗНАЕТЕ-ЛИ И НИЧЕГО СО МНОЙ НЕ СТАЛО, СПАЛ КАК ХОРЁК! ЕСЛИ СОСЕДИ НЕ СПЯТ, ЭТО ИХ ПРОБЛЕМЫ! ЗНАЧИТ ОНИ СПАТЬ НЕ ХОТЯТ, КТО ХОЧЕТ, ТОТ СПИТ! ТАК ЧТО ВСЁ! ДАВАЙТЕ САДИТЕСЬ В СВОЮ ТАРЕЛКУ И УМАТЫВАЙТЕ, НАТОПТАЛИ МНЕ ЗДЕСЬ, ТОЛЬКО ПОЛЫ ПОМЫЛ!" ну, они чё, затылок почесали, извинились и улетели, предупредив соседей, что я опять мухоморов объелся и со мной бесполезно разговаривать, посоветовали им надевать беруши в уши...Вообще безобразие, куда на них можно пожаловаться???

Ложь уши ласкает?

Бог дал нам 2 ноги, чтобы ходить, 2 руки, чтобы держать, 2 глаза, чтобы видеть, 2 уха, чтобы слышать,но почему только одно сердце? 2-е сердце отдал другому для того чтоб мы его нашли?