Роза Изе:- Не так прекрасна я, как ты напился.!?
Вопросы с тегом «изя»
Что бы это значило? Муж получил СМС -ку: Ваш супружеский долг погашен. Или на работе, получает СМС. Изя вы не можете заниматься сексом по тише. Муж счастлив? Или расстроен? В таких случаях.
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, Изя, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры.
Посещают пиратские районы…
— А седые?
— А седые — отчаянные и безрассудные ....- кто таки решился ходить в море с лысыми…!?
- Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
- Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
Одесса. Два приятеля: - Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом! - Фима, что-то не пойму... Ты что, туда кричал?
Два еврея уехали из России
.Один в Израиль, другой в Германию.
Через год созваниваются...
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, погода отличная, здесь все наши-я счастлив!
- Абраша!А как повезло мне!! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.Ты не поверишь!! Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
Терминатор высаживается в центре Одессы: — Мне нужна Сара Коннор! — Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. — Ты не понял, я — киборг! — А я Трайберг, это Одесса – тут все такие. — Грядёт восстание машин! — (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! — Я ищу мальчика, который возглавит восстание! — О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. — Какую? — «Евангелие»… Пойдёмте, я вам всё расскажу..
два одесских друга— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано...
Две одесситки:
— Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
— Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…
- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?
Дядя Изя, старый еврей, сказал мне так: Виктор, не ищи женщин. Ищи деньги и женщины тебя сами найдут… Я улетел на Крайний Север и наворовал немного денег. И потом понял, что дядя Изя был, совершенно, прав. Кто в это не верит???
Не мое. Со слов друга. Жил у него в свое время в кабинете крыс. Изя. Великой интеллигентности было существо. Как то приперся их криминалист, Арон Израилевич, когда узнал, что Изю зовут Изей задал вопрос — Михаил, как ви таки можете, называть животное человечьим именем? — Да вот как -то так вышло, плохого от него нет, только тащит все к себе в шкаф, прямо как наш бывший старшина. Израилевич подумал. подумал, погладил некошерное существо, и потом ,приходя, всегда делился с Изей то сушкой, то сухариком с изюмом. А после того, как Изя притащил из своей заначки и положил перед ним спертую у кого- то сигарету, глядя на крыса, сказал — Вот в глазах его прямо таки вся боль еврейского народа, когда ему приходится делиться...
— Изя, а что такое "Русский мир"? — Это, Сёма, когда живёшь в нищете, без прав, ничего не умеешь и не хочешь уметь, но желаешь научить этому весь мир!
- Изя, пойдешь с нами на рыбалку??? - таки я не умею рыбачить..б!!! - а шо там уметь - наливай и пей...!!!
Если вы увидели еврея с лопатой, то это или не лопата, или же не еврей!
Еврейская семья с гостями за столом: – Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите!
Как приготовить омлет по-еврейски? – Для начала занимаем у соседа три яйца и сковородку
Пожилая еврейка говорит мужу: - Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? - Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз!
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку... - Так почему же ты не подошёл? - А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"
Раговаривают два одессита-Изя,что там на Херсонском фронте? Наши наступают. А кто наши?. А кто победит те и наши.
"А мой папа бабалаз!!!" - заявил маленький Изя в детсаде, сидя на горшке...!!!
"— Изя, какие там новости с фронтов? — Прорвавшаяся на территорию России украинская ДРГ обрушила российские акции на триллион рублей! " -
Пропиловый спирт - это спирт, который пропили? Изопропиловый спирт - это спирт, который пропил Изя?
- Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
- Могут украсть?
- Могут узнать!
— Изя, ты вeришь в любoвь c пeрвoгo взглядa?
— Сара, в мoeм вoзрacтe ужe зрeниe пoдвoдит... Щупaть нaдo.
Как говорила Изя Соломоновна:
-Девочки, не обижайтесть ни на кого! Обижайтесь на себя, потому что, калитку в огород, закрывать нужно!
-Изя, а что означает сексапильная?
-Ну....это такая женщина которая пилит даже во время секса.
— Ну, что, как дела?
— Да все отлично, Осип Израилевич, нет проблем!
— Жениться тебе пора, Изя, жениться! - А как вы считаете, когда к мужчине приходит в голову эта нелепая идея - Жениться?)))
"Изя, как бы ты определил для себя счастье? — Один умный человек сказал, Сёма, счастье — это когда в аптеке кроме презервативов тебе ничего не нужно!" - ?