Вопросы с тегом «автобус» · страница 15

У нас в фирме работает уборщица — полная противоположность существующему стереотипу людей этой профессии! Ей 54 года, всегда в настроении, суперпозитивная, натоптали — вытерла ещё раз: "Мы ж не мухи, не летаем". Всегда поговорит с нами, пошутит. Всегда стильно одета, модная причёска, подтянута, макияж. С марта по октябрь на работу на велосипеде (хотя у нас есть служебный автобус), летом в шортах с загорелыми и стройными ногами без целлюлита. Смотришь на неё, и глаз радуется! Возраст — это не приговор

Сегодня еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины салона раздается "достатый" мужской голос: "Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил? ". Автобус порвало, а водила нажал на тормоз, чтобы не врезаться куда-нить

У бабульки ехавшей в автобусе из сумки воднелсЯ ствол ружья. Интересно куда это она ехала, в мэрию или ЖКХ?

Ехала сегодня в переполненном автобусе и, придя домой, нашла в кармане плаща записку с номером телефона и словами "Позвони, не пожалеешь". Сразу набрала этот номер и услышала в трубке приятный женский голос: — Служба помощи людям с избыточным весом слушает! Так красиво меня ещё никогда не подъё**вали...

Несколько лет назад, 31го декабря стояла я на остановке, ждала автобус. Недалеко от остановки были мусорные баки, мусор перед праздниками почему-то из них не вывезли. А к 31му у всех генеральная уборка, мусора накопилось знатно, так что куча дотянулась до самой остановки. А на остановке ни козырька, ничего, только знак. И вот стою я такая красивая, время вечер, темно, никого нет, все дома салаты режут, а на дороге одни таксисты, фарами моргают, спрашивают, подвезти ли. И вот один из них останавливается, открывает окно, оглядывает красотку меня, гору мусора за моей спиной и выдает: "охраняешь что ли? "

Сегодня на остановку пришла (я же сейчас на 10мин. раньше выхожу из-за той, сбитой собачки), огляделась, был порядок (мусор после выходных был собран вчера). Только возле урны была аккуратно сложенная куча тряпья. И тут эта "куча тряпья" распрямляется, ко мне подходит, и говорит: Сестра (он именно так и обратился)! Помоги! Умираю..((" И на языке глухонемых показал что ему надо 125р. Я этого языка не знаю, но его поняла, и протянула ему 150р. А он ответил что то, что я страстно желаю, скоро исполнится. (То что я желаю - понятно!) ). Я повернулась посмотреть нет ли автобуса? Оборачиваюсь, а его уже нет! Буквально растворился в воздухе.. Вот я думаю - что это было? Я таких называю "Бомжующий Пророк". И как ни странно, то что они предсказывают, как правило сбывается. Деньги пересчитала, отданной суммы не хватало. Так что это был не сон...

Ехала сегодня в автобусе,бабулька подошла к выходу и увидела девушку в мини-юбке ,сидящую с широко раздвинутыми ногами,Её слова:"Милая,письку нужно мыть,а не проветривать" убили весь автобус

Сегодня подойдя к остановке, увидела на дороге сбитую собаку(( Я не только не похоронила её, но даже с дороги не оттащила, потому что сразу подошёл мой автобус (они тут не часто ходят), и я в него села. Я себя ненавижу за это!((( Теперь как минимум на 10 минут раньше буду из дома выходить!. Дела на моём маршруте всегда найдутся. Хотя бы мусор собрать..

Сегодня еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины салона раздается "достатый" мужской голос: "Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил? ". Автобус порвало, а водила нажал на тормоз, чтобы не врезаться куда-нить

У нас в фирме работает уборщица — полная противоположность существующему стереотипу людей этой профессии! Ей 54 года, всегда в настроении, суперпозитивная, натоптали — вытерла ещё раз: "Мы ж не мухи, не летаем". Всегда поговорит с нами, пошутит. Всегда стильно одета, модная причёска, подтянута, макияж. С марта по октябрь на работу на велосипеде (хотя у нас есть служебный автобус), летом в шортах с загорелыми и стройными ногами без целлюлита. Смотришь на неё, и глаз радуется! Возраст — это не приговор

На средней площадке переполненного автобуса слышится- да выкиньте вы эту падлу..-я не падла, я кондуктор..

Автобус… Бабулька наклоняется к девушке: — Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. … Небось, даёшь-то не всем? — Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем! Старушка со вздохом: — О каждом пожалеешь, О КАЖДОМ!!)))

Не в обиду людям с востока. Ловлю летом машину. Останавливается типичный хач-мобиль — Жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу. Едем. Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу. Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась. Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение. Приоткрыв один глаз, окидываю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути! И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит: — О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснул даже! Как в том анекдоте: "Я бы хотел умереть как мой дедушка, во сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его автобуса

Уважаемые собеседники! Простите меня если отвечая на ваши вопросы, или в продолжении дискуссии, отправляю или пол ответа, или белиберду всякую.. Захожу сюда в основном или с работы, когда есть свободная минутка, или из транспорта, - то автобус качнет, то коллега толкнет, или просто рука соскользнет, или не туда нажму, и пр.

Шел сильный ливень. По дороге ехал автобус. Все люди в автобусе спали толька водитель не спал. Вопрос, как звали водителя и какой номерной знак автобуса?

Бабка, увидев свободное место в автобусе..выпрыгнула из такси...

Еду недавно в автобусе,рядом беседуют две девушки. Разговор: — Вчера проходила медкомисию, поставили диагноз тр@хикордия. — Что за дрянь? — Трахаюсь мало и не регулярно! Я тихо сползла под седенье

Эту историю рассказала одна наша сотрудница. Прибегает она как-то на работу, а надо сказать, что идти часть пути надо лесопарком, вся бледная, руки-ноги трясутся, речь бессвязная... После того как успокоили ее, выяснилось. Далее от 1 лица. Вышла я из автобуса, смотрю стоит около остановки машина "козел", в машине нет никого. Ну я пошла спокойно по тропинке на работу. Вдруг, слышу шаги сзади, я быстрей пошла, почти побежала. Сзади не отстают. Я развернулась и тут он подбегает: ширинка расстегнута, здоровый хрен торчит. Мужик и говорит мне: "Посмотри на моего красавца, я тебе заплачу, а если подержишь, то больше заплачу". Откуда я слова ТАКИЕ нашла — не знаю, но обматерила его капитально. На что другая наша сотрудница так задумчиво ей говорит: "Ну и напрасно обматерила. Назвала бы цену, да еще расписание составила во сколько ты здесь бываешь. Зарабатывала бы хорошо и налоги не платила." Все, кто там присутствовал, попадали от смеха.

Стоял на остановке, рядом стояла девушка. Я её оглядел, а она вдруг как заорёт: "Ну и что ты на меня смотришь?! Да, я жирная!" Я, конечно, офигел. Потом приехал автобус, и она уехала…P. S. Девушка была стройной

Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
Да задыхаюсь я.
А когда?
Когда автобус догнать не могу!

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись — "Это не рhоtоshор".

Люблю веселых девчат. Сегодня запрыгнул в отходящий автобус и сразу-же попал в поле зрения нескольким девчонкам. И началось, шушукаются, смеются. Стоишь и думаешь, вроде опрятен, прическа тоже в порядке...ну что-то же явно не так? Им от этого ещё веселей начинается тупняк... уронил телефон, наступил бабульке на ногу Эти уже в голос ржут. Девчонки как Вам удаётся это?

Мы стоим на остановке и ждем автобус. А к остановке нужно спускаться по тротуару. Уклон небольшой, но все же есть. В конце уклона народ так утрамбовал снег, что образовался своего рода небольшой ледяной каток. И вот, подходит к остановке троллейбус, а сверху бежит к нему мужик с "дипломатом" в руках. Он не замечает лед и выбегает на этот каток. Тут же теряет равновесие, но, чтобы не упасть, начинает отчаянно балансировать на льду, махать дипломатом и вытворяет такие телодвижения, что танцовщикам из "Тодеса" и не снились. Борьба за равновесие продолжается, наверно, с минуту. Люди на остановке перестают садиться в общественный транспорт и следят, чем же кончится дело. В конце концов, мужик сдается, приземляется жопой на лед и выдает шикарную фразу: "Ну, наконец-то, блядь!"

Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Выглядит аккуратно, одет со вкусом. Рядом с ним бабка сидит. Типичный представитель подкласса городских. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.
Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки, быстро усадив на место подскочившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу.
Бабка через пару минут завозмущалась:
— Ироды поганые, ни себе, ни женщине пожилой, &б вашу!
На что ей отвечают просто эпической фразой:
— Мы пропащее поколение.
Дальше в автобусе было тихо

Сегодня в автобусе едет женщина, везёт большой букет роз. В телефон говорит: "Вот невестке поставлю на рабочий стол, день рождения у неё сегодня!"
Все такие умиляются: вот любовь свекровки! Она кладёт трубку и, глядя вдаль: "У неё на цветы такая аллергия!.."