У каждой красивой женщины есть страшненькая подружка, но сегодня не о ней))
У такой барышни, есть много-много ухажеров... красивых, воспитанных, с двумя высшими... и обязательно, один, такой быдловатый кусок г@вна, которого Она любит, аж до смерти... и который, с@ка, этим ПОЛЬЗУЕТСЯ!
Барышня создана сделать мужчину счастливым...
Как бы хорошо этот несчастный ни прятался!
Отыщет и отиме... тфу ты, Осчастливит!
Парни, вам надо постоянно помнить, что высказывания барышень, - многоплановы. Анализируя любое высказывание барышни, следует ответить, как минимум, на три вопроса:
1) Что сказала барышня,
2) Что хотела сказать барышня,
3)Что она фактически сказала.
Для иллюстрации представим себе следующую сцену:
Мадемуазель Сантуцци в сопровождении юного Герцога гуляет по парку и неожиданно (для него) просит своего спутника завязать ей шнурок на ботинке. Герцог смущен:
— Но он завязан! — говорит он.
— Идиот! — отвечает Сантуцци.
Герцог ошарашен и обижен:
— Но чем я заслужил, мадемуазеь…
— Оставьте меня!
Ну вы если поняли, будете готовы к любым инсинуациям)))
не благодарите, это вам бесплатно
Как говорила одна одесская портниха: -нет, барышня, то не брюки не так сели... То жаренная картошка не так легла...
А правда, что есть мужчины-любители пышных форм? Которые прям из двух барышень предпочтут не стройную, а пышную??? Или это миф толстушек, чтоб не комплексовать!?
В 2008 году первый раз зарегистрировалась в социальной сети. О том, что всем надо ставить «5» на фото, не догадывалась. Подумала, что раз стоят баллы от «1» до «5», значит, оценки на фото надо ставить объективно, как в жюри. Просматриваю фотографии не знакомых мне людей, выставляю оценки, одна барышня получила от меня «3». А я ж оценивала всё: и интерьер, и обстановку. Не знала я, что всем эти пятаки ставить надо! Барышня, видать, обиделась и вот уже 13 лет все мои фотографии получают «1». Столько лет она следит за мной)))
Поутру в офисе лёгкое замешательство: исчез ключ от конторского сортира. Замок сменили недавно, дубликатов ещё не сделали, ключ был один и лежал на кулере. Пропал. Беда — ходить в загаженный общественный радости мало, особенно барышням. Ищется виновный. Непонятно кто, да и ключ от этого не найдётся. Ждём шефа — у него в сейфе запасной из комплекта. Прибывает шеф, цепляем к ключу колокольчик и ещё какую-то шнягу, чтобы в карман не положить, и кладём на место для общего пользования. Обстановка разрядилась, а фраза: "Пришёл начальник и дал всем просраться" приобрела новое, мажорное звучание.
Классно у вас мужиков выходит. Повоспитывать жену ремнем, когда она этого заслужило для вас это не правильно. А вот по размахивать кулаками и побить жену когда вы приходите домой пьяные в ухналь это нормально. Получается там не могу, а тут могу. А не чего, что вы сами себе противоречите? Строите из себя правильных, как няшно-кисейные барышни, аж противно. Так только многие из вас не мужики, а так одно название. В рот вам всем ... кило печень, что бы щеки до затылка разорвало.
В средневековье от красивых барышень, (некрасивые но ревнивые жены) избавлялись, подвергая "испытание ведьмы полётом!" Девушек, заподозренных в том, что они ведьмы, приводили на вершину большой скалы. Давали в руки метлу и заставляли прыгать вниз. Девушка разбивалась о скалы. Её признавали невиновной. Судьи и многочисленные зрители расходились с места испытания с чувством выполненного долга.
Барышни, согласны, что вот это прям истинно мужская сущность: в цветочном магазине пялиться на задницу флористки, пока та делает букет для его любимой девушки? 
Однако, барышням, в таком случае, не стоит увлекаться... ограничьтесь чашечкой, остальное отдай своему мужщине!
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц: — Иванова? — Я. — Петрова? — Я. — Какушкина? Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить: — Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж... Барышня безнадежно всхлипывает: — Я уже вышла...
Вы барышни, - с другой планеты?
Барышни , вам предлагали руку и сердце вот так 
Девушки, женщины, Дамы, барышни, наначало, появись Красный Список (от красить, красота), каких парней и мужуков вы бы в него занесли? Он был бы закрытым, открытым, может, существующим уже, или, о горе, так и остался б сослагательным?
Сегодня, в пятничный вечер, наш уважаемый коллега Дормидонт Васильевич (Ака Васильмч) в своем гаражном комплексе "Эльдорадо" имеет желание, представить весеннюю коллекцию элитного самогона. Вход джентльменов - 30 000руб. барышни приветствуются бесплатно. В ночной программе дегустация, пенная дискотека и "грязные танцы" Лица с огнестрельным оружием, допускаться не будут!
Утро задалось мизинец и ножка стола нашли друг друга! Чашка кофе вдребезги! Кот скотина десантировался в нужный момент на голову! Воробей сука! напомнил о суеверности 
Вернулся, переоделся, не дошел до авто как был успешно окатан проезжающей мимо барышни по луже 
Подъезжаю к работе, звонит компаньон: - Доброе Утро! Забыл тебя предупредить! Встречу перенесли на пятницу.... на ...уй иди со своим добрым утром!!! А Вы тоже до последнего не сдаётесь?
Меня часто спрашивают, как мне удается ладить со всеми барышнями?
Настоящая барышня даже
Не та, что помадой вымажется
И не та, которая рядом ляжет
А та, которая выложится...
Ты конечно ж красивая самая,
Но обид мне своих не навязывай…
-Вот тебе компас, душа моя,
И ни в чем себе не отказывай.
оголение самых красивых частей тела - одна из частых ошибок барышень в "самом соку" - красивые ноги, так покажи их, нет целлюлита на бедрах, - преимущество, редкое в твоем возрасте (40+), давай покороче юбку. Красивая грудь? ( даже импланты?) Конечно нужно как можно глубже декольте. Идеальная грудь - реальное преимущество. Тем более для "твоего возраста". Фраза: "для твоего возраста фигура очень молодо выглядит!" всех барышень, в возрасте сбивает с толку. Хочется напоследок, показать фсе! А как иначе прыгнуть в уходящий поезд?
Засада в том, что прыжки в уходящий поезд очень заметны. Они выглядят судорожно и суетливо. И ладно бы заметны окружающим. Попытка подпрыгнуть и вцепиться, повиснув, роняет собственное самоуважение. Именно из-за таких вот натужных прыжков взрослые барышни и лишаются спонтанности. Поскольку энергия свободно течет там, где есть самоуважение, а где его нет, возникают плотины страха...
Барышням на заметку... Британские социологи заявляют, что обобщение – совершенно безнаказанная разновидность лжи. Можно обобщить все что угодно с чем угодно и, сделав затейливый вывод, оговориться: «Но возможны исключения», и ничего тебе за это не будет. Поэтому:
1. Самый простой способ удержать при себе двадцатилетнего мальчика – давать ему по первому требованию... (После подросткового голода малец какое-то время будет думать, что он в раю)
2. Самый простой способ удержать при себе двадцатипятилетнего юношу – не давать ему. Очень сильно удивится.
3. Самый простой способ удержать при себе тридцатилетнего мужчину – поселиться с ним вместе. В этом возрасте они, как кони, – кто оседлает и крепче вцепится, тот и покатается.
И вот вам "вишенка на торт" - Самый простой способ удержать при себе сорокалетнего дяденьку – быть на 15 лет моложе, с большими сиськами...
Вот если, в СССР официально не было ни секса, ни видеомагнитофонов с порнухой, а прельстивые картинки до хороших девочек доходили редко, и по родителям никогда не бы не подумали, что они могут чем-то подобным заниматься... Откуда здесь появились просвещенные барышни, бальзаковского возраста???
А ведь это беда, для барышни, если нет человека, к которому она может обращаться: - «душа моя». Перед которым можно красоваться в новых платьях и самых лучших своих словах, выгодно поворачиваться левым профилем и медленно улыбаться, улыбаться, запрокидывая голову, бесстыдно прикрывая глаза и выгибая спину так, чтобы и грудь в красной кофточке, и рука в широком рукаве, и маленькая нога под серым подолом – чтобы все работало, проводить пальцами по шее, и вообще все эти глупости...
у барышни есть две проблемы
снаружи муж и муж внутри
а если развестись с мерзавцем
то будет три
Мы встречаем близких в аэропорте, на вокзале, не только потому, что у них тяжелые сумки. И не потому, что лягушек-путешественниц, этих нежных барышень, надо постоянно контролировать, дабы они не вляпывались в истории. Мы встречаем близких, потому что любим их… «Любовь – это встречать в аэропорту». Мы хотим обрадовать любимых. Поддержать. Обнять. Сказать: «Как хорошо, что ты вернулся».
Мы семью создавали не для того, чтобы слышать: «Возьми такси», «Не трогай меня», «Не мешай», «Разберись как-нибудь сама, это же просто». А для того, чтобы кто-то стоял в зале прилета и искал свою любимую чумашедшинку глазами в толпе…
⇢