Вопросы с тегом «визг»

Кто автор стиха?Террористы, вы просто ублюдки.
Вы чернее всех чёрных идей.
Вы смердящие завистью суки.
Вы убийцы всех добрых людей.
Вам не будет прощения, не ждите.
Вас накажут с Верховных высот.
Ваши морды - чертячьи обличья.
Сатанинский загубленый сброд.
Кто заказчики ваши, мы знаем.
Все, кто хочет в России беду.
Но вы знайте, не будет пощады.
Кто расстреливал всех на ходу.
Люди прятались, стали как камни.
Безутешные крики внутри.
И в кровищи просторные залы.
И убитых так много вдали...
И в ужасном проклятом пожаре
Вы задумали тупо всех сжечь.
Вы - бездушные наглые твари.
Приготовили страшную смерть.Вам не будет прощения, не ждите.
Все безумцы проклятых идей.
Почернело всё небо от визга
Сатанинских чертячьих зверей.
Вы - фанатики, нагло жестоко
Расстреляли невинных как скот.
И теперь наслаждается кто-то.
Ваш заказчик - моральный урод.
Почернело все небо и плачет,
За погибшими в муках Земля.

Странно… почему салорейховские мудрецы из дальнего зарубежья не хотят со мной общаться ( сразу с визгом убегают занося меня в черный список (?

Читал выдуманный рассказик про Англию 60-х, как брат и сестра наказали хозяйку приюта для кошек, которая продавала животных в лаборатории. Они связали её, облили валерьянкой тонкие колготки, купленные на деньги от продажи животных, и выпустили кошек. Кошки начали слизывать валерьянку, от чего хозяйке становится нестерпимо щекотно. Ребята уходят, слыша безудержный хохот и визги хозяйки... Вы бы помогли ей в такой "щекотливой" ситуации?

Чуть не забыла. Ровно 60 лет назад, 13 октября 1963 года, после выступления в лондонском "Палладиуме" официально началась битолмания.
Советский композитор Богословский по этому поводу написал: "…Бедные наивные “жуки”! Вы, наверно, твёрдо уверены в том, что всё это — слава, бешеные деньги, рёв и визг поклонников, визиты к королям — всё это навсегда и по заслугам. Но готов биться об заклад, что протянете вы ещё год-полтора, а потом появятся молодые люди с ещё более дурацкими причёсками и дикими голосами, и всё кончится!.."
Всех неизлечимых с датой! За вечно молодых. Ну и за долбоебов, конечно. Без богословских было бы не так смешно.

Вчера картину наблюдал...Два кота встали в предбоевую стойку...Орут и кричат...Один нависает над другим, но схватку не начинают...Выжидают...И тут откуда то ворона подпрыгивает бочком-бочком и кота-активиста в жопу так клюк! Тут драка и зачалась...Вой стоит кровь леденящий, шерсть как листья осенние парит в воздухе. Бойцы лапами лязгают по брюху противника, норовя глаза выдрать...Наконец расцепились...тяжело дышат, один кровь сплевывает, другой ухом драным трясет ...И вроде как опять им продолжать не хочется ристалище. И снова ворона -провокатор прыг-прыг бочком и сзади клювом в хвост кошачий нннааа!! И опять замелькали лапы под визги душераздерающие..Я вот никак не пойму...эти вороны настолько умные твари? Так точно знают психологию заразы

Помню одна склочная тварина соседская противная бабка с вездесущим носом пыталась пролезть в квартиру нашу типа у нее на потолке желтые пятна пошли из за нашей деятельности...Я глазами хлопаю. У нее квартира выше этажом и даже не над нами. И на меня такая...ЧТО ВЫ ТУТ ДЕЛАЕТЕ? Я ей предложил предположить версию какую-нибудь...Та в визг..типа пропусти и все тут...Ну уж нет жаба противная! Не выйдет! Дверью хлопнул, чуть бородавчатый нос ее не отбил. Она опять звонит...Я заорал сквозь железяку что вызову полицию...Бабка съебалась, видимо властей побаивается...Вот как вы думаете, что надо делать на первом этаже, чтобы на потолке второго этажа появились пятна? Да еще квартиры наискосок по площадке...

Счас в валберис зашел с супругой. Она какие то шмотки пошла примерять в кабинку. А я по залу пустому с бодуна брожу. Надоело бродить, в кабинку заглядываю супругу поспешить, а там другая баба бюстгалтер меряет. Визг раздался и крики. Надо мне это? Задолбали ... А вас?

Не смотри, что рассеян в россыпь,
что ломаю и мну себя.
Я раздел эту девку - Осень,
и забылся, ее ебя.
Ах ты сука! Такое тело
меж ****ями мне не сыскать!
Сладкой влагой плодов вспотела,
кольца ягод в твоих сосках.
Распахнула! О алый бархат
губ и губ! сумасшедший визг!
Не могу!!! позовите Баха!
он напишет “сонату ****”.
Ах пора ты моя живая!
Голова - голова - минет.
Разрывает меня, сжигает,
я кончаю…простите мне.
Сергей Есенин....................

Помню в далеком детстве посмотрели мы фильм по телеку, как наши партизаны немцев под откос пустили состав.Вылезли на улицу,собрались в кучу,обсуждаем. До железной дороги далеко,как в партизан играть?И тут пришел один дегенерат местный Игореня. Он нам говорит..мол не обязательно поезд для игры в партизан.Мы же во Владике, у нас серпантины как в афгане (у него как раз дядька вернулся оттуда). Мы,грит, будем нашими (слово "шурави" он тогда произнес непонятное), а те,кто внизу,будут басмачами,что с пакистана оружие везут.Решено..Залегли,дождались легковушку и дали залп с кручи камешками по ней. Побежала мутью паутина по лобовому стеклу, гулко постучались камни по кузову. И тут сквозь визг резины слышим яростный крик...Ай,бля!! И выскочил из подбитой бурбухайки мужик с бородой черной!! Басмач!! Пронеслось ужасом поросячим у меня в голове. А басмач как человек-паук вдруг полез по отвесной скальной породе за нами...Побежали мы прочь с визгом...А как вы развлекались до эпохи интернета?

У нас через участок на даче на цепи сидит поганая собака по кличке Фриц. И этот Фриц всю ночь непрерывно гавкает.. Часами не устает. Под утро выходит хозяин и видимо что б Фриц заткнулся заткнулся хлещет его прутом. Фриц отчаянно визжит и затыкается наконец. А ночью опять начинается заново.. Лай и под утро визг. При том что на зиму они живут в квартире. Неужели он и там всю ночь гавкает? Отчего вообще собака может гавкать непрерывно?

За дешевого не продаваться -
Обычай наших деревень.
Толпою валят иностранцы
Глазеть на этот банный день.
В Европе злые феминистки
Бранят неправедных мужей
А тут такие бабьи визги
Не жаль ни баксов, ни рублей…

И каждый вечер, за шлагбаумами,
Заламывая котелки,
Среди канав гуляют с дамами
Испытанные остряки.
Над озером скрипят уключины
И раздается женский визг,
А в небе, ко всему приученный
Бессмысленно кривится диск.

Не успела вонь от высера Матвиенко проветриться по поводу заселения сел молодежью, как новый глашатай Котяков выстрелил новым - МРОТ к 2030 году превысит прожиточный минимум на 30%.
Вся эта путинская камарилья планирует заниматься онанизмом и воровством до 2030 года, о чем и заявляет этим заявлением.
Рубль в заднице, бензин опять дорожает ( с чего , когда нефть некуда девать в стране) , а у них планы на 2030 год. Кто верит , где запутинцы , давайте начинайте визг про Родину и обнуленного ушлепка с рыбьими глазами.
Верим в лучшее ? Кто верит?

«С нарзанным визгом поднялись фонтаны…»?
... друзья выбивались из сил, ночуя у места дуэли Лермонтова и прокармливаясь переноской багажа туристов-середнячков...!?

Есть у меня знакомая пара, не то чтобы близко знакомая, общие друзья у нас...И вот как собираемся мы на мероприятие какое водки попить-поговорить, так наблюдаю одну и ту же красочную драму...Та,которая супруга,начинает изводить своего мужа какой-то лютой ...уйней..Просто даже не знаешь,откуда она этот бред черпает...Ну даже моя богатая фантазия не додумается до такого..чуть ли не высадку марсиан в Выхино ему вменяет...Весь коллектив уже наш начинает роптать...мешает водку разговаривать и вообще надоело. Наконец-то глава семьи при людно отвешивает ей по лицу звонкую, аж с брызгами подачу.Та с визгом валится на пол со стулом, ревет,убегает.А через пять минут радостно сверкает свежим бланшем,улыбается,говорит по существу все и вообще душа компании. Крайний раз это наблюдал на двадцатилетие их свадьбы....Как этот головной квест называется? Есть психологи или психиатры? Есть тут научное название такому явлению?

По слючаю апреля Винни, Решил отпраздновать один, Но Пятачек не угомонный испортил Винни весь тот Пыл, И так настал тот час расплаты, Рыдает с горя Пятачек, А Винни ставит все копканы, Чтоб Пятачек в них угодил, И со словами Дай да Бог свинью пускает на утек, И сразу визг копканы сработал, Вот будет праздник у меня, Послал мне Бог такой подарок, Свинью откушать хоть бы раз?

- Маша, - предложил Гриша, - давай играть во взрослых.
- Давай, - согласилась Маша, - только я целоваться не умею.
- И я не умею, попросим тётю Иру научить, я видел, как она вчера с дядей Игорем целовалась.
- Тётя Ира! - закричал Гриша на весь двор, - Мы во взрослых играем!
- Во взрослых? - высунулась из окна тётя Ира. - А как это?
- Это очень интересно. Только мы целоваться не умеем. Научите, пожалуйста. У вас с дядей Игорем это здорово получалось.
- Чего-чего?! - выглянул на улицу муж тёти Иры, дядя Вася.
- А ну-ка повтори! - закричала из окна жена дяди Игоря тётя Наташа.
Двор наполнился пронзительными визгами, грязной руганью, звуками ударов.
- Чего-то мне во взрослых играть уже не хочется, - сказал Гриша.
- А мне вообще взрослеть расхотелось, - согласилась Маша...

Счас утром стою на красный ...А красный ой как долгий..минут 5..А зеленый секунд 30 и опять стоп-машина...Стою в правом ряду,жду пока разрешающий включат...Поехали! Однако упс! Впередиидущий включает левый поворот и пытается выскочить с правой полосы в средний ряд. Но не пускают его (никому неохота еще пять минут торчать). Стало быть и мне стоять...Поматерился я сколько положено, подошел к нему...Уважаемый,у вас полоса для движения прямо и направо.Вам нет нужды со второго ряда прямо ехать...Вернулся я за свой руль, жду зеленый..И история повторяется...попытка выскочить налево, попытка тщетна...Стоим дальше...Я выхожу из машины и даю по его бамперу пыром с ноги...Хрустнуло что-то в ботинке у меня (бампер уцелел)..И человек этот дурацкий с визгом резины покатил вперед на красный запрещающий сигнал светофора...Сижу я в машине третий раз на красный и думу горькую думаю...Сколько же еще долбодятлов надо победить, что бы их поменьше стало?

А вот интересно стало...Идешь с прицепом по магазину вдоль витрины...Стоит лицом к витрине человек, к тебе спиной соответственно...И когда ты проезжаешь мимо него, он обязательно делает шаг назад, что б напороться на мою телегу... Я уж и приторможу бывало и ускорюсь, но результат всегда один-покупатель делает шаг жопой вперед,столкновение и бабий визг...Это они специально так делают? Или это его величество закон подлости?

Утром еду на службу..стою на красный ...идет человек передо мной и тоже на красный...слышу визг резины..чуть на капот не посадил его автомобиль, что налево поворачивал..Водила орет ему..У тебя девять жизней что ли,олень? Я тоже матом из своего окна порцию негодования пустил в оленя...Потом еду и не могу в толк вкурить...Красный у меня светофор, красный у пешехода, зеленый у того, кто поворачивал налево. Под зеленым мерцает стрелка с пешеходом-предупреждает о том, что пешехода надо пропустить при повороте налево..Стало быть светофор неисправен был для пешехода???

Вчера поехал по случаю праздника весны в лавку за бухлом..В магазине народу много, все бегают как олени новогодние.Радуются, стало быть. Народишко в общей массе поистертый-помятый, но бодрячком..Смотрю в очереди за цветами стоит такой мерзкий тип..Рожа в шрамах старых как у кота облезлого.Нос набок смотрит (перелом) и свежий фингал припудренный под глазом. И одет так тоже под стать...Подумал я..смотри-ка, вот такой заморыш, а туда же..стоит -пыжится. Счас своей курве пьяной купит мимозы букетик и будет в кильдюме своем пировать самогоном.А на выходе из магазина открыл я рот от удивления...Давешний тип с носом ломаным дарит огромный букет роз просто обалденной бабе..просто обалденной..Та с визгом лезет к нему с поцелуями. Потом это ослепительное существо, облаченное в горностаевую шубку, садится нему в "гелек". Хмырь улыбается ртом с недостающими зубами, садится за руль этого роскошного экипажа....Шел я и думал думу грустную...ВОТ ЧЕГО ВАМ, БАБЫ, НАДО?

КТО АВТОР СТИХА?Грустит в бокале сливочный ликёр,
Безвольно уступив живой беседе.
Звезда застолья - девочка-боксёр,
Сегодня одержавшая победу.
В боях с судьбой использовать свой шанс -
Одно из величайших достижений.
Она, конечно, вышла на реванш,
Забыв про сто проигранных сражений.
Суровый тренер - главный режиссёр,
Чтоб быть ко всем сценариям готовой,
Идёт к триумфу девочка-боксёр
Сквозь кровь и пот тяжёлых тренировок.
Поход на ринг. Цена победы - всё.
Под шум трибун в пугающем цейтноте
Холодным взглядом девочка-боксёр
Приветствует соперника напротив.
Давно известно, жизнь - нокаутёр
С худым лицом невинного ребёнка.
Но ей не сдастся девочка-боксёр
До визга надоедливого гонга.
Прошёл навстречу правый апперкот.
Закончен обоюдно жёсткий раунд.
Открыт до десяти судейский счёт...
Встречайте победителя. Нокаут.

Таки што происходит? Иду намедни по своему любимому магазину, кладу пирожок горячий на закуску, капусты квашеной банку туда же...Рой человечий гудит в очередях,кто-то пихается прицепом, кто-то от детей мелких уворачивается,кои бегают промеж взрослых с визгами радости...Все в штатном режиме..И тут, пардон, какая то буза началась в мясном отсеке...Я как раз за свинятиной пробирался...Стоит мужик-покупатель, а на него орет дурниной продавщица за прилавком...Слушаю крики и сам себе не верю...Да когда вы уже нажретесь,ироды? Сколько,с-ка, можно жрать? На, жри!!!! ...Из тазика хватает продавщица фарш и пускает мясную лепешку в лицо покупателя!!! Брызги, немая сцена и убегающая в слезах продавщица...Одобрительный гул женщин покупателей....Ропот мужиков ответный...Я тоже ошалело мимо прошел (не до свинятины уже)...Охрана выводит ослепшего от фарша покупателя...И только на кассе при оплате я услышал от кассирши пояснение инцидента с метанием в лицо покупателя полуфабрикатом...Таки што это было?

Вас когда нибудь кусал шершень? Наш, сук@, российский шершень! Знаете, как это, выйдя ночью на даче поссать, надеть шлёпок где сверху изнутри притаился этот ублюдок?! Вам когда–нибудь втыкали отвёртку в ногу? Во–о–от. Очень похоже, я полагаю. Кричать я смог, подавив горловые спазмы, примерно через минуту, когда глаза впучились обратно. На рык вперемешку со свинячим визгом прибежала жена. И только её слова:
— Давай отсосу! Яд всмысле..., - вернули меня к жизни.
А вас когда нибудь кусал шершень?

Старый кот говорит котенку: — Пойдешь со мной сегодня вечером на чердак на [м]лядки? — А что это? — Узнаешь. Вечером поднимаются наверх. Там вой, визг, оры, кошачьи драки. Котенок по носу лапой от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Котенок в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе: — так еще полчаса поблядую и домой пойду!