Вопросы с тегом «котлета» · страница 3

Ну, вот и майские!
Что у тебя на 1-е, 2-е и 3-е намечается?
— На первое – суп, на второе – котлета, на третье – компот!

Если нет вилки, чем бы вы ели котлету:рукой или ложкой?

Путь осознания - не прост...И это не кулек конфет.Сегодня снова ничего? Поспи,на сон пожрав котлет.А завтра снова ты в мечтах... Английский,бег,курить бросаешь.Но как же так!? Опять жрешь...И снова сон...Не понимаешь..Как у вас обстоит дело с "завтра"?

мясные котлеты с рисом и орехами вкусно?

Что сложного, пожарить котлету и покласть её в булку, — говорили они.

"Забавный случай произошел со мной месяца два назад. Сначала подзабылся, но потом стал вспоминаться все чаще. Попросил я у продавщицы в магазине дать мне пакет котлет по-киевски (люблю, знаете ли). Стою, жду, когда она взвесит, посчитает. И тут меня аккуратно кто-то трогает за локоть. Оборачиваюсь - стоит мужичонка, ехидно улыбается, кивает в сторону прилавка. “Зачем берете киевские? - спрашивает, - они же нам враги!” “Кто враги? - не понял я, - котлеты?” Он пожал разочарованно плечами и отошел.
Знаете, в последнее время мне кажется, что очень большая часть нашего народа соскучилась по нормальной ненависти и по поиску врагов. Вот не хватало многим этого. Слишком уж слащаво жили. И тут, наконец-то дали отмашку и появилось право всласть поненавидеть. А что делать, если ты тут, а мифические враги где-то? Вот и приходится искать их вокруг себя, наверняка ведь затаились?".

Прихожу, после праздника, к маме, а она плачет, трагически выпячивая мне мясорубку, плачет так, как плачут, когда потеряно всё. Он подарил - говорит мама. И я спрашиваю: - А ты, наверное, недавно говорила, что хочешь мясорубку? Ну, что советскую крутить уже нет сил? Что никто и не догадается, что тебе нужна мясорубка и носят всегда дурацкие цветы? Ты жарила котлеты и вздыхала громко, мне бы мясорубку, я бы?... Мама перестала плакать и сказала: - Ну, говорила, что мясорубка нужна. Но я ждала колечко!.. Наверное, приблизительно у всех такое недопонимание, нет?

А помните, когда в 1990-м году в Москве открыли первый McDonald's, и советские люди, строители коммунизма, буквально накинулись на простые бургеры с котлетами и Кока-Колу? И тут закономерно появляется вопрос – почему советская власть за 70 лет не смогла построить нормальную систему общепита? Только представьте – быстрая и питательная еда, в достатке, за малую цену, и это в СССР??? И дело не только в еде, а в том, что люди в СССР узнали что персонал в общепитах бывает не только хамоватым (Мущщина, вас многа а я одна!!!) и состоящим из старых бабушек, а профессиональным, вежливым и оперативным. И заказ можно выбирать, а не что дают то и жри, ведь если голод и не то жрать будем!!1! Это ещё одно доказательство убожества быта в странах социализма, проявляющаяся даже в таких мелочах, как уровень профессионализма персонала.

Российского потребителя стали угощать суррогатами, подделками под продукты ушедших компания. На полках магазинов появились жидкости тёмного цвета с надписями Кола с наклейками-имитациями красного цвета.
Возникшая на месте McDonald’s сеть «Вкусно и точка» сегодня ввела в ассортимент аналог «Биг Мака» под названием «Биг Хит» - «бигхит с двумя котлетами и двойной бигхит с четырьмя». Это успех – года после ухода McDonald’s не прошло, аналог знаменитому их продукту уже создан.
Но что же вы – бизнесмены-пищевики низкопоклонствуете перед Западом? Подражание даже в названиях. Где оригинальные российские продукты и яркие слова?
Бургер «Путин», двойной «Путин» с чизом сыровара Сироты, Бургер «Рокировка Путина» (с куриной котлетой a la Medvedeff), «Большой Путин и двойники» (бургер с четырьмя котлетами). Это было бы скрепно.?

Если ваш кот окликнет вас по имени и предложит пол котлеты, вы откажетесь от угощения?

Заболела! Лежу дома уже несколько дней. Температура, насморк, кашель. Сбросила смс друзьям, коллегам о своей простуде. На телефонные звонки не отвечаю. Утром звонок в дверь. Стоит дочь с пакетами продуктов и лекарств. Сварила куриный бульон и нажарила котлет с картошкой. Поставила меня на ноги, накормила, привела квартиру в порядок и уехала. Кому я ещё буду так нужна?

Веганы есть тут?
У вас при словах "котлеты", "шашлык" слюновыделение и спазмы в желудке не происходят?

Опять вчера навеяло одним вопросом..В магазине стою у витрины с мясопродуктами....Жду продавца...Рядом елозит мелкая баба с беспокойным личиком и постоянно хочет толкнуть меня своей корзиной.Ей на трехметровой витрине интересно именно то место, где я стою..Я вправо-она вправо, я влево-оно соответственно. Я шаг назад сделал, она между мной и витриной встала и стала пристально что-то изучать. А тут и продавец..Чего изволите? Ну я первый в очереди (и предпоследний заодно), ну и говорю продавцу.. 8 котлет домашних, пожалуйста...Пожалуйста..продавец протягивает упаковку взвешенную...И тут звучит голос этой,простите,обезьяны..8 котлет домашних...Да как билять??? На витрине ассортимент из 43 наименований, так нет, с-ка, ей подай именнно то, что я взял..и даже в таком же количестве..Сколько раз наблюдаю эту странную хрень, не возьму в толк никак. Вопрос к психологам...Как эта клиника называется? Или это к социологам лучше обратиться?

У меня при заступлении на новую работу в первый день рабочий всегда какие-то дурацкие казусы приключаются.То по дороге шел ранним утром темным-упал в свежевырытую яму с глиной, пришел весь в коричневом на службу.То после первой рабочей смены в раздевалку зашел женскую (та еще история)..И тут припомнил одну тоже глупую ситуацию...В первый день в столовку служебную пошел,сижу обедаю.Вижу дамы местные глазами стреляют в меня (новенький..интересно им).Стол напротив занял директор с какой-то королевой (бухгалтершей она оказалась).Я тубус с горчицей открыл, выдавливаю на котлету-упс! Струя горчичная брызнула не из горловинки, а с другой (?) стороны и прямо в спину бухгалтерше на дорогое платье.Грянул хохот от окрестных баб (следят),директор с бухгалтершей ничего не поймут,ну а я же оцепенел.Бабы перемигиваются,от восторга аж икают (новенький хороший старт взял!).Так и прилипла мне кликуха-Горчица.Год всего отработал там, бухгалтерша замордовала доебками своими..А у вас были казусы на работе?

Вчера вечером лакаю огненную воду, закусываю пирогом с малиной...Рядом супруга за стол присела, хоть я ей и запрещаю это делать, когда я заливаю глаза. Садится за стол она, ест котлету и плачет молча...Я смотрю на нее тоже молча, как она на котлету слезу роняет..наконец не выдерживаю...Чего ты ревешь?..Она со всхлипом..Потому что ты меня гоняешь из за стола, когда пьяный....ТАК КАКОГО ХРЕНА ТЫ ЗА СТОЛ ЛЕЗЕШЬ???...Вот никак не пойму эту женскую логику..Тов. мужчинв, кто нибудь из вас постигал эту немыслимую тайну женской логики?

30 декабря - самый тяжёлый день в нашей жизни... Полон холодильник еды, а есть ничего нельзя, кроме вчерашнего супа, или яичницы, приготовленной на скорую руку.. А потом, 31, праздник живота, наконец-то.. А 1 января опять-вчерашний салат, позавчерашние котлеты, надоевший торт...

.."примерно в пять утра я понял
что здесь в гостях не рады мне
доел последнюю котлету
надел пальто и вышел прочь.."...гостям-то рады будете?))

Пусть бодрая свежесть декабрьского раннего утра
Несёт безмятежность грядущему зимнему дню.
Наполнит сознание наше теплом и уютом.
А мы помечтаем о праздничном вкусном меню.
В год кролика видно сытней и прекраснее нет,
Оранжевых, ярких и сочных, морковных котлет?

...Вместо «Макдональдса» — «Вкусно и точка».
Почему «KFC» — не «Котлета из квочки»?
Раз всё уж решили менять на родное,
Фастфуд на «Бистро» вовсе недорогое…
В Госдуме решили закон тот принять:
Англоязычие с этикеток убрать!?

В нём хранится суп вчерашний И полно пельменей разных, И котлеты, и кефир: Это что? Это...???

сегодня очередной раз кошка выпрыгнула из окна , сходил... поймал... надрал наглую лохматую задницу и вспомнил одну байку:
Кот смотрит не нагло. Кот смотрит гордо. Потому что победил. Даже если враги напинали ж*пу за украденную котлету - он победил. Враги не догадываются, они - тупые. А он победил. И смотрит гордо. И грызет котлету. А ж*па болит. Но перестанет. На то она и ж*па - простая и надежная вещь.
А у вас были такие случаи когда вы вроде как проиграли и все вокруг считают что вы лузер, но вы то знаете что вы ПОБЕДИТЕЛЬ?

Таблетки от голода существуют!
Они называются КОТЛЕТЫ.

Людоед когда смотрит на жертву не слушает ее а думает сколько котлет получится из собеседника ..

Почему иногда всё валится из рук, и борщ пересолен, и котлеты пригорели, всюду опаздываешь и всё не то и не так... ? А иногда какой то необъяснимый прилив сил, всё ладится, везде успеваешь, всё вкусненько получается... У вас такое случается?

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придётся мыть.