Вопросы с тегом «кухня» · страница 53

в кухню - бегом.. а из кухни - ?

В молочной кухне раздают Беллакт оптимум .сократили все. Эта смесь не разводится не в горячей не в холодной воде. Что делать?

Сижу на кухне,трескаю куриную котлету и пью шампанское. Зашёл сын и попросил подняться,стать на одну ногу и крутнуться вокруг себя. А потом сказать : я сильная, независимая женщина!!! )))))Правда жизни?))))

Я очень люблю путешествовать. Только что посетила кухню - столицу квартиры. А ты любишь путешествовать?

вот несправедливость елки палки...меня зовут Василий(ник эт так) икотяру моего зовут Васек и когда из кухни зовут-Вааасяяяя! бежим оба ток....его почему то сразу кормят а меня....заставляют вынести ведро с мусором....ну????)))

Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!

Живём в доме. Стою на кухне, варю яйца. Сын на улице гуляет, кричу ему: иди домой, помоем яички и ужинать будем. А вы часто оговариваетесь?

Все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда не резкие.
Самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда не веские.
Самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
Любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
Все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
Все важные встречи всегда случайные.....

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала индюка, назвала Саней, Ваней .... или еще как -нибудь, отрезала Все что захотела и медленно опустила в кипяток !!!))))))

Одна. На кухне. Пиво да вобла!!! Спиваюсь???

Улыбнитесь . Сын привел в дом свою невесту, мать отозвала сына на кухню и говорит: - Проверь её сумочку, если там порядок, то женись. Сын тихо прошёл в коридор, открыл сумку и побежал к матери на кухню и с ужасом стал шептать: - Тут такое, помадой перепачкано всё, пудра рассыпана, куча смятых не понятных бумажек, ,,.. Мать гневно перебивает: - Идиот, это моя сумка !

Муж жене: Ты представляешь учёные выяснили что мужчины в день произносят около 4000 слов ,а женщины более 8000 слов . Жена кричит с кухни: это потому, что вам бл#дь надо все по два раза повторять! Муж:Что??

Поддатый муж приходит с работы, жена ему из кухни кричит : " ты молока купил?" дядька, подумав: " молокаку?????не, не пил!")))))

На языке, на котором пишут врачи, машинисты электричек объявляют остановки.Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?- Мне не ехать?
- Нет!
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да!Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь кто-нибудь есть? Как будто убийца ему ответит: дааа, я тут на кухне, хочешь бутерброд?

Почему, в конце каждой пьянки на кухне всегда остаётся два человека, которые разговаривают о смысле жизни?

Страшнее кухни только огород....?

- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.

Катастрофы в отношениях начинаются в тот момент, когда один считает, что их отношения прекрасны, а второй — плачет по ночам. Или один сидит на кухне и довольно пьёт чай, а второй не хочет возвращаться с работы..

Катастрофы в отношениях начинаются в тот момент, когда один считает, что их отношения прекрасны, а второй — плачет по ночам. Или один сидит на кухне и довольно пьёт чай, а второй не хочет возвращаться с работы..

Осваиваю уроки французского языка на кухне: "Посижю, пожрю")

Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником!
Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей кофа, успокойся!".
- Ну и что?
- Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей ещё кофа, успокойся!".
- Ну и что?
- Доктор, так я интересуюсь, и не вредно мине столько кофе?

Мысли кота: Хозяйка хахаля привела..всю ночь с ней спал на моём месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски наверно жрёт..!

Одиночество - это когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне!!!

—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? —У нас есть проблема и похуже, сынок... —Какая? —НА КУХНЕ ДРАКОН!

Знали ли вы что 70 % пыли в квартире от нашего собственного тела,а остальное от одежды,кухни да что в окно залетает ?