![Е'kat'ерина Vitolden](https://m.obsuzhday.com/orig/6f4/b8a/b60/5c3c5.jpg?auto_optimize=high&width=128&height=128&aspect_ratio=1%3A1)
Приснился сон-разбилась любимая кружка,пошла на кухню-стоит целёхонькая))У Вас были радости,что это просто сон?!)
Приснился сон-разбилась любимая кружка,пошла на кухню-стоит целёхонькая))У Вас были радости,что это просто сон?!)
Анекдот на ночь: Муж сидит на кухне, смотрит как жена стряпает пирожки. И задаёт вопрос:не пойму,зачем ты одеваешь передник,если всё равно руки об жопу вытираешь??!!!!!....
ошибка объекта: ))) Пришёл муж ИК пьяный домой, лёг спать. она злая, нашла в его кармане презик и всадила ему в попу(((...утром он просыпается...видит что там торчит, идет на кухню...жена- что , вчера опять с друзьями пил?!!!.он ТРАУРНЫМ ГОЛОСОМ - У МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ ДРУЗЕЙ(((
Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне - жду, когда они выйдут из спальни...
Света прерывает связь и шепотом:
- Капец.
- Кто звонил?
- Твоя жена...
Кот, сытый,спит крепко, но при малейшем звуке на кухне с топотом несется туда. сбивая все на своем пути.Это у них устроено так ? Он думает что без него что то вкусное кушают ?
Девушки! Берегите своих мужчин! Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут!
- Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни.
В чем дело?
- Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их
доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с
другом...
- Тогда заберите этого и принесите мне победителя!
Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала кофе, сижу – бегаю глазами по монитору… Прям чувствую, спорт – это моё! А как к спорту относитесь вы?
Окна моей квартиры, выходят на соседний дом. Полгода назад стал замечать милую парочку: приходили вечером домой, готовили вместе ужин, парень помогал разделывать мясо, открывать банки, вместе мыли посуду, так все мило. Потом пропали, думал, съехали. И вот уже две недели каждый день, примерно в восемь часов, девушка входит в кухню одна, быстро режет салатик, кушает, моет посуду и гасит свет. Как то раз присмотрелся, а она не салатик нарезает, а строгает человеческую ногу. И плачет.
Самая лучшая девушка та, которая на кухне хорошая, в постели плохая, а в гостях умная..
Работаю на скорой помощи, очередной вызов. Приезжаем, полиция уже там. Квартира вся в крови, на полу в комнате в луже крови лежит девушка с отрубленными ногами, в другой комнате взрослая женщина с отрубленными руками.. В кухне мужчина курит. У него справка с психушки, служил в Чечне, теперь психбольной. Это были его мать и сестра, за что это сделал - непонятно. Мать была в сознании и до последнего пыталась его защищать. Мать до последнего вздоха остаётся матерью. Это картина долго стояла у меня
- Заходите, раздевайтесь, чувствуйте себя как дома, проходите на кухню и приготовьте мне бутербродик.
- А твоя как поживает? - У нас с женой вроде все нормально. В интиме отлично, готовит она супер. Но нет общности интересов. - Это как? - Ну, понимаешь я интимом занимаюсь, а она с кухни: « Иди кушать, иди кушать!»
А счастье — это купить обои, иметь семью, запастись терпеньем.
А счастье — это на кухне двое, пьют чай и мажут на хлеб варенье.
А счастье — это не Рим и Куба, не куча шмоток, не развлечения.
А счастье — слишком родные губы, уютный домик и чай с печеньем.
Мамы любят есть варенье,
В темноте на кухне сидя,
Петь, танцуя в воскресенье,
Если их никто не видит.
Мамы любят лужи мерить,
Находя их жарким летом,
Забывать ключи от двери,
А потом слоняться где-то.
Мамы любят спать в субботу,
И лепить слонов из снега,
И прогуливать работу,
И зимой без шапки бегать.
Мамы любят грызть конфеты,
И кататься на трамвае,
Но они молчат об этом,
Почему?
Никто не знает...
Женщины, помогите! Я одна не использую на кухне соду и крахмал!!! Что делать с ними вообще????
Вы заходите в тёмную кухню. В ней есть свеча, керосиновая лампа и газовая плита. Что вы зажжёте в первую очередь?
- Моя жена - таракан.- Как это?- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...
Долго никак не мог понять: как кошка лакает молоко? Пока на кухне случайно не разбил бутылку коньяка...
Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его наепали
- Нет, ну ты глянь! Я эту сволочь ищу по всем ресторанам и барам, а он стоит себе на кухне и спокойненько блины пекёт!...
Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло. Вывод?
Существует ли русская кухня ?
Вопрос к мужчинам. Есть такие женщины, которые много работают , да и все по дому делают. Кроме одного : ненавидят кухню, да и готовить не умеют. Как вы к таким относитесь?
Если женщина на кухне , она что то готовит или кого то ждёт ?