Вопросы с тегом «кухня» · страница 52

Пришел на кухню,чтобы сделать кофе,но вместо этого обожрался.О каком доверии может идти речь,если я даже себе верить не могу?

Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
— А мне что, говядину приготовить, чтобы рога выросли?

Сижу на кухне и пою себе под нос: - Антошка, Антошка... Давай пожрём немножко... Внутренний голос подпевает : - тили -тили, трали - вали, вы недавно, Оля ,жрали!!!

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат
- в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

вы любите грузинскую кухню?

Решила с утра заняться бегом.добежала до кухни,сделала чай,сижу -бегаю глазами по монитору....Прям чувствую-спорт-это мое....))))

Нашу Страну — не победить!
Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
Разбавляем холодной, и — моемся! ...— Ты нахер взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что, рук нет?Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

девушки если у вас маленькая кухня.то проблему можно решить познакомившись с мужчиной с большим домом или квартирой.и полюбить его!!))

Дорогие мои, а у меня дома стряслась беда, которой стыдятся многие. Захожу сейчас на кухню и вижу: мелкие тараканы проводят референдум по отжатию у нас кухни, а крупные - оцепили всю территорию. По скольку мы считаем тараканий референдум незаконным, травим их, чем можем. Но засранцы не сдаются: их территории "нет границ", они уже и в ванную свои "войска" ввели. Ребят, может, вы посоветуете какое-нибудь мощное средство? А то эти тараканы скоро будут орать: "Дом наш"! Стыдно, блть, честное слово

КАК МОЖНО ВСЕ УСТАНОВИТЬ В КУХНЕ 8 КВАДРАТАХ?

Женщина-это огонь в очаге,это тепло в постеле,это аромат на кухне,это улыбка губ,блеск глаз! мать детей своих....И сладкая сказка в жизни мужчин.успакаитель глаз

СТАШная сказка: Заходит как то член семьи ночью на кухню, а там близкая родственница в кастрюльке ручками шебушит. кусочки курочки достает, обгрызает, а косточки назад складывает. А глазища прям огнем горят! ; Удивился член семьи: -маменька, а чего это вы делаете?! - Вскинула взгляд свой близкая родственница, да кааак скажет: - злые вы, уйду я от вас!

ребята подскажите каким цветом можно выкрасить кухню???

Интересно так когда ночью включаешь телефон...чтоб время посмотреть....и на главной странице открывается сайт...а там пара друзей))))..это как ночью встать водички попить.. а на кухне не спит кто-то из домашних...хочется похлопать по плечу.. сказать...иди спи))))

Если муж ваш забурился со знакомыми пить пиво,
А тебе на кухне срочно нужен маленький ремонт —
Нацепляй ты мини-юбку, натяни чулки красиво —
Без приманки твой любимый от бокала не уйдет!
Подойди к нему тихонько, что-то нежное шепни,
И на классную награду за работу намекни,
Если он мужик нормальный — пиво на фиг он пошлет,
И за милою женою добровольно сам пойдет!
Пусть бурдят те, кто остался -«подкаблучник», типа, «фу»…
Это зависть в них играет — их ТАК жены не зовут!)))))))))))

Захожу ночью на кухню, а там моя Тамара.....на диете сидит, млин! Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Был у меня... ну, неважно. И был у него пунктик - все ему мечталось выполнить в постели что-то типа кормления пирожным и размазывания оного со слизыванием. Достал. Ладно. Пусть. И это чудо принесло ПЕСОЧНЫЙ торт! Песочный!!!

Я ему сказала, куда он может его размазать. Там его не откусить ваще было, не говоря уж про размазывание.Он его тихо на кухне ел и матерился, потому что торт даже не резался, а крошился.)))

Решил, что смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин". Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...

Обычный после рабочий день, в обычной семье, на обычной кухни! - На дорогой глянь, квиток за капитальный ремонт пришел на 17 тыс,- говорил же давай платить ежемесячно по 300 р, и не заметно. Дорогой ? А за какой хер мы должны платить такую сумму? Что за капитальный ремонт? - объясняю,только пожалуйста не ори, на Рублёвке люди строиться ,- что? А нелюди за это платят!!!! Мораль- люди знаю точно, рублевским жителям такие квитанция не шлют, у них рублей нет!!

Одна неосторожная улыбка — и женщина в твоей кухне, в твоей постели, в твоей жизни… Зачем улыбался?

Надоела кухня! Вот прийти бы в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный.

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. он же это....
только что откинулся
меня зарежет Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Впервые остался ночевать у своей новой девушки. Так как она у меня повернутая на диетах, решил сгонять на кухню посреди ночи, дабы не оскорблять чувства худеющих. Захожу на кухню, открываю холодильник, беру оттуда кастрюлю и вдруг откуда-то из-за спины хриплый такой голос: "Че, сука, жрешь?" Кастрюля летит на пол, оборачиваюсь и вижу в клетке огромного попугая, который продолжает повторять: "жрешь, жрешь". Девушка стоит в коридоре и рыдает от смеха. Чувствую, веселая жизнь меня с ней ждет.

Вопрос конфидециальный, житейский -чисто мужской -вот бывает среди ночи захотелось кушать, топаешь в труселях на кухню, ну ладно ,из кастрюли прямо поварешкой, но ПОЧЕМУ автоматически по любому почешь в своем хозяйстве, непроизвольно?