Вопросы с тегом «кухня» · страница 54

Почему, в конце каждой пьянки на кухне всегда остаётся два человека, которые разговаривают о смысле жизни?

Страшнее кухни только огород....?

- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.

Катастрофы в отношениях начинаются в тот момент, когда один считает, что их отношения прекрасны, а второй — плачет по ночам. Или один сидит на кухне и довольно пьёт чай, а второй не хочет возвращаться с работы..

Катастрофы в отношениях начинаются в тот момент, когда один считает, что их отношения прекрасны, а второй — плачет по ночам. Или один сидит на кухне и довольно пьёт чай, а второй не хочет возвращаться с работы..

Осваиваю уроки французского языка на кухне: "Посижю, пожрю")

Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником!
Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей кофа, успокойся!".
- Ну и что?
- Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей ещё кофа, успокойся!".
- Ну и что?
- Доктор, так я интересуюсь, и не вредно мине столько кофе?

Мысли кота: Хозяйка хахаля привела..всю ночь с ней спал на моём месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски наверно жрёт..!

Одиночество - это когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне!!!

—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? —У нас есть проблема и похуже, сынок... —Какая? —НА КУХНЕ ДРАКОН!

Знали ли вы что 70 % пыли в квартире от нашего собственного тела,а остальное от одежды,кухни да что в окно залетает ?

Сижу на кухне и пою себе под нос: - Антошка, Антошка... Давай пожрём немножко... Внутренний голос подпевает : - тили -тили, трали - вали, вы недавно, Оля ,жрали!!!

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?

Пошла мыть голову- помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю- боюсь идти на кухню.

Решила с утра заняться бегом. Сбегала на кухню, сделала кофе... Теперь бегаю глазами по монитору. Прям чувствую спорт это мое)))

- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!! А вы боготворите свою вторую половинку!

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

Одесса . Утро . Мать кричит с кухни сыну (30 лет) - Фима вставай ! Он приподымает одеяло и с грустью произносит - Фима то встанет !

У мамы дома на кухне, так хорошо.
Мы посидим, поговорим с ней,
О чём-то неважном. Папа пришёл.

Известно: микроволновка вредна...и всё же она почти на каждой кухне...Почему?

продолжение: охранник делает все сам, еда получилась -была съедена. В итоге: шеф повар сидит на кухне и рыдает - " блин, какая нах. " подливка!!! это кощунство!!! ", на моей кухне такое варварство!!!" - НО СЦУКА КАК Вкусно!!!! я же так никогда не смогу!!!!". - я "подливку делаю лет 6 уже- скуко - действительно вкусно.

"ужуж:Не вопрос. Есть какой писатель - Рекс Стаут. Хорошие романы - слов нет. Так вот, у него есть повар - немец. профессиональный повар. Сюжет - примерно 29 - 39 года США, годы депрессии. С продуктами конкретная напряженка. Мяса нет в продаже. Появляется у шефа клиент - представитель итальянской мафии. -дальнейшее развитие не важно. Но охранник мафиози приходит на кухню "мастера" и просит "чё нибудь пожрать, например спагетти с подливкой". ДАЛЕЕ долгие разговоры., (прод. след)

Мужчины хотят видеть в женщине лошадь в работе, повара на кухне, веселую в праздник, молчунью в будни, дьяволицу в постели, ангела по жизни, а у вас от такой шоколадной жизни - *опа не слипнется?))

СРОЧНО СНИМУ КУХНЮ С ХОЗЯЙКОЙ )))АУУУ КТО ЗДАЕТ ?)))

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь".
Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала. Пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь! Нажмите,
чтобы загрузить
GIF