⇢
Любить так…. Нет, вовсе не обязательно королеву, но обязательно породистую! Породистая женщина, - как английская чистокровная... Сильная, но утонченная. С норовом, но покладиста в умелых руках. Изящные лодыжки и запястья... Уравновешенная, но с внутренним огнём. Классические линии лица и тела. Приятный, низкий тембр голоса, и сексуальная хрипотца, как бы выдает любовь к курению. Магнетически притягательна. Её безошибочно выделяешь из толпы, по осанке и гордой посадке головы Тонкие запястья - символ красоты, сексуальности, женственности… Узкие изящные запястья издавна считались признаком аристократизма и наличия голубой крови в венах их обладательницы. Преимущественно тонкими запястьями могли похвастаться девушки дворянского, благородного происхождения …
Вопросы с тегом «лицо» · страница 82
Друг рассказал:Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят пр@ститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один мин@т . За все плачу 20 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
Стоит мне задать вопрос-шутку о выпивке....меня тут начинают сразу "воспитывать", дают советы - много не пить. Как вы думаете, по лицу женщины можно понять пьет она или нет?
Как-то давно,в институте учась, я с инета спер курсовик, тупо вставил текст в нужное место, распечатал и с гордым лицом потащил плагиат на изучение...Через какое-то время возвращается он мне назад с рецензией: "Бессовестно и бездарно скопировано!!!" Я пошел на разборки (что за фигня???) А препод (он же декан факультета) говорит...ты читал свой труд, когда писал? ..Я? А как иначе??? (глаза пучу, волосы дыбом)..ну так читай..с пятой страницы..читаю..и о УЖАС!!!! Между словами каждые десять строчек вставка : "Декан -придурок" , "Декан козел!!!", "Декан-говноед"....А декан на меня так ласково...Ну ты же так не считаешь, верно? Стыдливо киваю...Значит плагиат... А как вам доставался бесплатный сыр в мышеловке?
Рассказала недавно подруга Наталья (Н): Дело было на одной из скучных лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч) из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу вокруг): Ч: Наташа, а давай поговорим о ceксе! Н: (с улыбкой) А ты что, хочешь научить меня чему-то новому? Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в этом вопросе, наоборот, хотел у тебя поучиться! Н: (с серьезным выражением лица)Могу тебя научить качественно делать мин@т... Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами медленно сползала на пол...
Ехали с мужем в купе, он на верхней, я на нижней. Соседом оказался импозантный мужчина в костюме с благородной сединой. Представился преподавателем университета. Поужинал сосед скромно: чекушкой водочки и бутылкой пива да и лёг спать. Ночью просыпаюсь оттого, что профессор наш лезет под одеяло и шепчет: "Давай быстро трусы снимай и тихонечко мне тут, не стонать, чтобы мужа не разбудила! " Впервые увидела, как мой муж бьёт человека в лицо. Наутро он в недоумении спрашивал, где он так ударился.
В школе у внучки проводили благотворительную акцию по сбору корма в собачий питомник. . После работы захожу в Зоомагазин: — Здравствуйте, мне нужен корм для собак. Милейшая девушка улыбается и уточняет: — Вам какой? — Не знаю. Мне ребенку в школу дать! Почему-то девушка в лице изменилась... Потом вместе смеялись, меня пригласили заходить еще...
Я не могу разговаривать с верующими людьми из модных сект и слова у них красивые и маска на лице сахарная , но если их проткнуть вытекает злоба и гной . Или только у меня такое ощущение ?
В лицах людей отражаются специфика тех мест, где они живут, есть отпечаток климата, традиций, уклада жизни, без привязки к национальности и этнической принадлежности?
Может ли физическое лицо, выполняющее функции иностранного агента, быть патриотом Отечества?
Путин даст 500 миллионов Беларуси. Да, надо помогать братскому народу. Но почему в"Пятёрочке" у бабок лица такие кислые ? Никакой сознательности. Одна меркантильность.
Если лицо непроницаемо.... значит, что оно выражает безразличие?
КТО АВТОР СТИХА?Она при людях добрая такая –
Хозяйствует, приветливо смеется,
Всех радостью и светом одаряет,
А он сидит и искренне не знает,
Как и откуда это все берется?
Уйдет последний гость, теплом согретый.
Она закроет дверь, замками щелкнет,
И тотчас же в лице и в сердце где-то
Как бы погаснет вдруг источник света
И музыка веселая умолкнет.
Умчится прочь ее улыбок стайка,
Сожмется рот. И вот уже она –
Опять в дому крикливая хозяйка
И раздраженно-грубая жена.
Вот так и будет день за днем подряд
Кипеть котел домашней этой злости,
Покуда снова не придут к ним гости
Иль их самих к себе не пригласят.
И вновь – сплошная розовая краска,
Ни тени раздражения и зла.
Опять сияет ласковая маска
И брызжет свет сердечного тепла…
Он видел это много-много раз.
Пора б привыкнуть. Только и за годы
Постичь душой такой вот «дар природы»
Так и не смог ни прежде, ни сейчас.
И все ж когда-то надо же понять,
Что от двуличья терапии нет
Недостатки лица можно скрыть косметикой, недостатки фигуры- одеждой. А недостаток ума чем? 
Зачем в русском языке заменили АЗ - местоимение первого лица единственного числа (1я буква в алфавите) на Я (означающее ЕЁ)?
В южнославянских языках так и осталось АЗ,как и славянские имена.А вот русским дали еврейские и греческие.
Человек показывает своё настоящее лицо не при знакомстве, а при расставании.???!
Почему говорят,что подлецу все к лицу?
Утром еду на работу. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой коллега. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчер его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит.
Едем. Коллега широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву.
Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на коллегу. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.
твоё лицо когда ты мыл машину но потом пошёл дождь.
Ночь, часа 4. Автостоянка,
Мы с подругой поставили мою машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так,чтоб проснулся. Он подрывается, и высовывает свое опухшее спросонья лицо в окошечко. Я возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."
Охранник, спросонья , кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.
Подруга рассказала.
Сыну на уроке дали задание написать повествование от первого лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он написал о картошке.
- Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница.
Почему? Ответ нашелся в самом сочинении. Вот отрывок:
- "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, бросили в кипяток... , и наступила тьма"
Конец восьмидесятых или начало
девяностых, , трамвай в центр из
поселка Крупской. Тогда еще маршруток
не было,
и это был практически единственный
транспорт оттуда.
У передней площадки, на том сиденье, что
повернуто лицом к вагону, сидит
престарелая герцогиня. Ей лет восемьдесят,
идеальная укладка, легкий макияж,
кружевная блузка с узкой юбкой, белые
туфли-лодочки и даже нитяные перчатки.
Перчатки меня поразили так, что до сих пор
эту бабк...даму помню. Ей больше подошел
бы черный бентли, чем трамвай ,
но бентли по маршруту не ходили.
На остановке открываются передние двери, и
в вагон вваливается огроменная бабища.
Заволакивает несусветных
размеров челночную сумку,испачканную землей и бухает ее прямо на замшевые лодочки герцогини.Та вежливо просит убрать сумку,на что бабища посылает ее нах.- Я там была чаще, чем ты на свежем
воздухе. Сними сумку, корова.
Трамвай рыдал. Бабища вылетела на следующей остановке
Встретила на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице, вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие макияжа. В руке — бутылка колы, а не дешевое пиво. — Отлично выглядишь, — говорю, — чем занимаешься? — В банке работаю, — гордо ответила Лариска. — Чудны дела твои, Господи! — подумала я. Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в малопочтенном месте – в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не бывает. Я поздравила Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись. И вот, иду сегодня с работы и вижу забавный ларек в виде банки от «Пепси-колы». А в банке сидит Лариска.
Рассказала подруга, перескажу от первого лица. — Представляешь? Тут у мужиков какой-то футбольный чемпионат начался, что ли. Мой у телевизора уже живёт, даже спать в кровать не приходит, не говоря о большем. Решила потребовать супружеский долг без отрыва от "производства" так сказать. Полчаса порхала мимо него, вся такая cекcи-шмекси, ноль эмоций. Потом полчаса мурлыкала ему на ухо, никакой реакции в мою сторону. Не выдержала и говорю: — Дорогой! Ну заводись. А он: — Дрррын-дрррын-дрррын-дрыннннн...
Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жвачку, в ушах наушники. Ребёнок что есть мочи старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: — Вы калечите психику моего ребёнка! — До пяти лет не воспитывают! — Нужно беречь нервы ребёнка! — И вообще, иди ты нах#й ,коза драная! Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: — Меня тоже до пяти лет не воспитывали