Вопросы с тегом «маршрутка» · страница 5

Конец восьмидесятых или начало
девяностых, , трамвай в центр из
поселка Крупской. Тогда еще маршруток
не было,
и это был практически единственный
транспорт оттуда.
У передней площадки, на том сиденье, что
повернуто лицом к вагону, сидит
престарелая герцогиня. Ей лет восемьдесят,
идеальная укладка, легкий макияж,
кружевная блузка с узкой юбкой, белые
туфли-лодочки и даже нитяные перчатки.
Перчатки меня поразили так, что до сих пор
эту бабк...даму помню. Ей больше подошел
бы черный бентли, чем трамвай ,
но бентли по маршруту не ходили.
На остановке открываются передние двери, и
в вагон вваливается огроменная бабища.
Заволакивает несусветных
размеров челночную сумку,испачканную землей и бухает ее прямо на замшевые лодочки герцогини.Та вежливо просит убрать сумку,на что бабища посылает ее нах.- Я там была чаще, чем ты на свежем
воздухе. Сними сумку, корова.
Трамвай рыдал. Бабища вылетела на следующей остановке

Сижу в маршрутке, на остановке заходит гламурненько одетая девчушка и по телефону чё-то отнекивается: — Я же сказала, что я сегодня не могу... — Ну сколько раз тебе говорить... — У меня месячные сегодня... — Так, Паша я сказала что нет, всё пока... ... причём она говорила это громко так, что вся маршрутка слышала. И через секунд 10 звонит у меня телефон: Я: — Привет... хорошо, Паша, беру пиво и к тебе. Маршрутка выпала, но я словила злобный взгляд этой девочки

Внук задал вопрос - что такое оргазм?И хуже всего не сам вопрос,а то,что ответа на него ждет вся маршрутка

Сегодня в маршрутке офигенный диалог слышала — сидят сзади меня 2 тетеньки лет так по 60, и одна другой рассказывает: "Спрашивает моя мама, бабушка 90 лет, у правнучки: — Что такое оральный ceкс? Это когда орут? Внучка на это ей ответила: — Нет, когда молчат" Я чуть под сиденье не упала

А вы тоже не любите в маршрутках ездить?

В 1667 году разбои, воровство, смертоубийства распространились по всей России в ужасающем размере. На север, на юг, на восток посланы от Разбойного приказа сыщики — предписано всем воеводам содействовать им, давать людей, поднимать посадских и крестьян, разорять разбойничьи станы, казнить смертью и разными муками злодеев....СМЕРТНАЯ КАЗНЬ ПОСТИГАЛА ВМЕСТЕ С НИМИ не только укрывателей, но и ТЕХ, КОТОРЫЕ, СЛЫША КРИК РАЗБИВАЕМЫХ ЛЮДЕЙ, НЕ ПОЙДУТ К НИМ НА ПОМОЩЬ. ///Костомаров Н.И. «Бунт Стеньки Разина»///

_________________________
Вчера рассказали как человек упал на улице , лицом об асфальт, на глазах у прохожих, ожидающих свою маршрутку и никто не подошел, кроме женщины, что его стащила с дороги…А, ведь с любым может такое случиться…

Реальный случай. В маршрутке сидит дедуля лет этак 70. Входят две бабушки примерно того же возраста. Садятся, достают деньги и протягивают их дедуле со словами: "Молодой человек, передайте, пожалуйста". Дедуля удивленно оглядывается по сторонам, но никакого молодого человека вблизи себя не видит. После чего радостно оживляется, с улыбкой берет деньги и выдает: "Да девчонки, нет проблем". Маршрутка обрыдалась.

Возвращаюсь я как-то домой поздненько вечером в маршрутке. Маленькая ГАЗелька, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя, точнее... ГАЗелька все-таки... на полусогнутых. Позади меня — пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта: снизу мини-шорты поверх соблазнительно сверкающих "Леванте", сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи: — Леша, возьми девушку на колени! Ей же неудобно стоять! — Да я не потяну... — Леша, она на вид не тяжелая! Леша (жалобно): — Да я в финансовом смысле..

Где такая маршрутка?

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров. это сноровка? или жажда денег?

Сегодня в маршрутке офигенный диалог слышала — сидят сзади меня 2 тетеньки лет так по 60, и одна другой рассказывает: "Спрашивает моя мама, бабушка 90 лет, у правнучки: — Что такое оральный ceкс? Это когда орут? Внучка на это ей ответила: — Нет, когда молчат" Я чуть под сиденье не упала

Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобила. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: — Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или aн@льный ceкс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Внук задал вопрос - что такое оргазм?И хуже всего не сам вопрос,а то,что ответа на него ждет вся маршрутка

Счастье, конечно, не зависит от количества денег. Но лучше грустить в «Бентли», чем в маршрутке

Сижу в маршрутке, на остановке заходит гламурненько одетая девчушка и по телефону чё-то отнекивается: — Я же сказала, что я сегодня не могу... — Ну сколько раз тебе говорить... — У меня месячные сегодня... — Так, Паша я сказала что нет, всё пока... ... причём она говорила это громко так, что вся маршрутка слышала. И через секунд 10 звонит у меня телефон: Я: — Привет... хорошо, Паша, беру пиво и к тебе. Маршрутка выпала, но я словила злобный взгляд этой девочки )))

Вчера , подал руку - чтобы девушка спустилась с маршрутки. Так меня - не когда,не оскарбляли - вот и подавать ли теперь руку?

Эта история ходит у нас по городу уже как легенда.
Дело было осенью. Переполненная маршрутка подъезжает к остановке. К выходу продвигается дама в годах, вся нафуфыреная, приодетая, перчаточки там, зонтик-трость, такая себе леди. А в проходе возле выхода стоит мужичок, подпитый немного, со всеми разговаривает, короче, хорошее настроение. Вот он и решил позаигрывать с этой дамой.
Подходит эта дама к выходу, а он ей проход рукой загораживает и что-то начинает лепетать, улыбаясь при этом. Дама долго его слушать не стала, убрала его руку, что-то там фыркнула и вышла из маршрутки. Весь народ, сидевший в салоне, конечно глаз не отрывал от этой сцены, и она, заметив это, демонстративно подошла к урне на остановке и выбросила перчатку, которой бралась за руку этого веселого мужика.
Но он не растерялся, тоже выскочил из маршрутки, подбежал к этой даме, выписал ей смачный подсрачник, снял кроссовок, которым влупил ей, выкинул в ту же урну и поскакал в сторону такси

Опять же маршрутка. Но вечер, практически ночь, водителю остается
последний раз проехать, чего ему совершенно не хочется, да и народу
никого. Вдруг к машине подходит пожилой, прилично одетый мужчина с
дипломатом и говорит: "Поехали! " Водитель поломался, но все-таки за
руль сел. Едут. Мужик, усевшись на заднее сиденье, достает из дипломата
бутылку водки и стаканчик (ну, устал человек, расслабиться ему надо).
Водила, который и так на мужика зол, думает: "Сейчас я тебе дам выпить",
и начинает жутко вилять, раскачивая машину (чтоб тот налить не смог).
Счаз! Мужик, совершенно не обращая внимание на выписываемые маршруткой
зигзюги, спокойно наливает, выпивает, повторяет пару раз. Наконец,
доезжают куда мужику надо, тот выходит и говорит офигевшему водителю:
"Что, сынок, не вышло у тебя? Да я 25 лет во флоте, еще и не в такие
шторма приходилось разливать! ".

Конец восьмидесятых или начало
девяностых, , трамвай в центр из
поселка Крупской. Тогда еще маршруток
не было,
и это был практически единственный
транспорт оттуда.
У передней площадки, на том сиденье, что
повернуто лицом к вагону, сидит
престарелая герцогиня. Ей лет восемьдесят,
идеальная укладка, легкий макияж,
кружевная блузка с узкой юбкой, белые
туфли-лодочки и даже нитяные перчатки.
Перчатки меня поразили так, что до сих пор
эту бабк...даму помню. Ей больше подошел
бы черный бентли, чем трамвай ,
но бентли по маршруту не ходили.
На остановке открываются передние двери, и
в вагон вваливается огроменная бабища.
Заволакивает несусветных
размеров челночную сумку,испачканную землей и бухает ее прямо на замшевые лодочки герцогини.Та вежливо просит убрать сумку,на что бабища посылает ее нах.- Я там была чаще, чем ты на свежем
воздухе. Сними сумку, корова.
Трамвай рыдал. Бабища вылетела на следующей остановке

Маршрутка. Слышу диалог женщины и маленького ребёнка:
- ... (неразборчиво).
- Что? Ты хочешь дрель?
- Дя!
- И что ты сверлить решил?
- ... (снова неразборчиво).
- Ну, тут пинцетиком надо! Зачем же ЗАНОЗУ дрелью-то?..

Сейчас слушаю, как одна цаца, типа светская львица давала уроки этикета, типа если Вам в машине не открывают дверь, сидите до последнего....ДУМАЮ! Эх! ЕЁ БЫ В ПОЛНУЮ МАРШРУТКУ! ДА С ДВУМЯ ДЕТЬМИ ДА С СУМКАМИ! Как бы запела ?!) скажите??!)

Тверь. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому.
Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз надеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город обегала - нет нигде! Для младших школьников - полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят.
Пожаловалась подруге. Та говорит - да ладно, не проблема.
Купили в тот же день. В ceкс-шопе!

Сегодня в маршрутке бабку дрессировала, Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю — Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась — Верую.
— И святые дни соблюдаешь?
— Да, а как же.
— Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь?
— ?!
— Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
— ?!
— Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
— А прогневаешь — дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, креститься начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Молчала до моей остановки,Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю — Тссс, бабка. Кругом шпионы.

Знакомый рассказал. Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф! Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"

Утро,еду на работу, На остановке в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая: — Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
... Ба-бах-бах!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!