Маршрутка. Слышу диалог женщины и маленького ребёнка:
- ... (неразборчиво).
- Что? Ты хочешь дрель?
- Дя!
- И что ты сверлить решил?
- ... (снова неразборчиво).
- Ну, тут пинцетиком надо! Зачем же ЗАНОЗУ дрелью-то?..
Сейчас слушаю, как одна цаца, типа светская львица давала уроки этикета, типа если Вам в машине не открывают дверь, сидите до последнего....ДУМАЮ! Эх! ЕЁ БЫ В ПОЛНУЮ МАРШРУТКУ! ДА С ДВУМЯ ДЕТЬМИ ДА С СУМКАМИ! Как бы запела 
?!) скажите?
?!)
Тверь. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому.
Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз надеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город обегала - нет нигде! Для младших школьников - полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят.
Пожаловалась подруге. Та говорит - да ладно, не проблема.
Купили в тот же день. В ceкс-шопе!
Сегодня в маршрутке бабку дрессировала, Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю — Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась — Верую.
— И святые дни соблюдаешь?
— Да, а как же.
— Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь?
— ?!
— Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
— ?!
— Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
— А прогневаешь — дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, креститься начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Молчала до моей остановки,Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю — Тссс, бабка. Кругом шпионы.
Знакомый рассказал. Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф! Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
Утро,еду на работу, На остановке в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая: — Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
... Ба-бах-бах!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!
Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.
Еду в маршрутке и слышу такой диалог: мамаша, лет, наверное, 28 - 30, разговаривает по телефону, видимо, с маленькой дочкой:
- Посуду помыла ? Да ты моя умничка, мамина помощница. Папа пришел? Понятно. Что- что? Что папа сделал? Папа принес собачку?! Доча, мы не сможем ее оставить. Доча , ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "НЕТ"! Доча, алло! Что значит мне по%уй?!!
В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу 
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела)
Утром еду на работу. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой коллега. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчер его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит.
Едем. Коллега широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву.
Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на коллегу. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.
Почему самые интересные вопросы задают дети в переполненной маршрутке)?
Смогли бы объяснить в маршрутке?
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?
Бежала сегодня на маршрутку,последние 5 м лихо проехала на попе,Порадовал мужик в маршрутке:"Позвольте я ваши санки отряхну?"
С утра не писалось… не блевалось текстом. Как раньше, вставляя два пальца в рот, чтобы с утра отдавалась тебе как фора ****ская паника, и из последних сил, сшились стихи - откровенная униформа… для тех, кто умело её носил. У тебя были джинсы, кроссовки - два года в сером. Как похмелье - безденежье. Боли всегда некстати.Ты сама в своем войске назначилась офицером. Ночь. Будильник. Пробежка. Усталость... Какие платья... Пережить бы этап от подъема и до отбоя -Сумки, кухня, готовка, больница, дача.Небо? Глупости. Помнишь, что голубое. Птицы - черные. Разве теперь иначе? Отдыхала в маршрутке, клевала на светофорах, Забывала поужинать - словно бы на диете. Серый мир. Обесточенный серый город.И не видишь - растут цветы и гуляют дети...
Вот интересное наблюдение. Маршрутка. Около метро выходит значительное количество людей. Мужчина и женщина едут вместе. Он выходит первым, ожидает ее! И какая бы женщина или бабушка не корячилась, выходя из маршрутки, он руки не подаст, только своей! Как считаете, нормально?))
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась...)))))
а вам долго приходится ждать маршрутку по утрам?
Вот до чего довела людей пандемия...Залезая пыхтя в переполненую маршрутку бабулька изрекает: Каждый день столько народу дохнет от вируса, а в маршрутке все равно негде встать....
Проф.медосмотр водителей маршруток. В тесном коридоре гарцует стайка невысоких поджарых скакунов, тоскующих по широким родным степям, высокому небу и яркому солнцу.
В кабинете окулиста заминка. Гость "культурной столицы", воспитанный на О.Хайяме и Ибн Сине, которых он с детства читал в оригинале, впитывая их мудрость, и витиеватость строк с молоком матери и кумысом, с напряжением смотрит на врача, тычущего указкой в букву, которой нет у них в алфавите - "Ы". Пасовать нельзя, не затем он сюда приехал. Он уверенно произносит: " 61 ".
Ребенок задал вопрос: "Что такое оргазм?" И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка....бывало похожее??
Девушки, если вы ездите в маршрутке, носите тяжелые сумки, ходите три года в одних сапогах и моете посуду руками - вы вышли бескорыстно замуж по любви. Я права?
Тут один пёс матом ругался в маршрутке, я ему выдал, так он бульдогом стал... Как таких терпеть?
тут прочел как кто-то в маршрутке обгадился и опять свою историю вспомнил...еду давеча в маршрутке с корпоратива, напротив малое дите лет с четырех с мамашей. Дите морщится, видимо от моего перегара, и матери вопрос, а что это от дяди (от меня) такой поганый запах. А маманя ей ..а это у дяди носочки так смердят (хихикает глядя в глаза...мол, а хули ты сделаешь мне?). Я ей в ответ -это не носочки, это трусы у меня воняют...А дитя вдруг как возвопит...зловонные предметы перевозить запрещено в маршрутке!!!! А...каково?
⇢