Вопросы с тегом «миска»

Зацелует Лебединский как хлебнет бокала Висски!(у киски из миски)?

Кушайте вискас тот что для киски, И будет вам психика целая миска?

тут в обед съел миску с пельменями..Нахохлился и задумался..Когда уже весна что ли? Эти снега по яйцы уже задолбали...А вы ждете весну?

Счас на обед съел миску лапши...Нахохлился и задумался...Вот сколько человек средний за год может съесть? Это ж, наверное, целый вагон жратвы надо...да еще не однообразной, а всякой разной...Есть у кого статистические данные?

Удевительная киска взяла слопала сосиску, Все хотели ту сосиску чтобы слопал кабель с миски?

Тут крылышки куриные готовил давеча...С золотистой обжаркой в лимоном соусе...Ай хорошо. Сковородку раскалил,немного масла туда бухнул и заложил три лотка куриных крыльев. Крылья потихоньку меняют цвет из розоватых в золотистые. Румянятся и ароматом начинают щекотать твое воображение и аппетит. Потом немного начинают наливаться диким желанием все это съесть немедля...Шкворчат-пар пускают..А мы их аккуратно деревянной лопаткой в серебряную миску положим и сверху лимонной настойкой сдобрим...Пусть немного остынут,раздавая жар свой бессовестно настойчивый...А тем временем берем из холодильника бутылку пива...Щелкаем открывашкой и ледяной янтарь в кружку пивную переворачиваем...Пена рокочет как на водопаде, устремившись над пивном блаженством к ободку кружкину..Вот вот выбежит через края.А мы не дадим сбежать. Немного остановим напор золотого солода. Вот уже по кружке побежали капли влаги-то конденсат на стекле сверкающем устремился вниз....А вы любите готовить?

Счас на обед съел миску капусты тушеной с колбасой. Нахохлился и задумался...Откуда пошло выражение "Найти в капусте"? ...Ведь версия с аистом совсем бредовая как по мне...У кого какие версии?

Счас сожрал на обед миску макарон с мясом. Нахохлился и задумался...Почему макароны с тушенкой называются "по-флотски"? Их моряки придумали что ли? Так и макароны придумали черт знает когда...В общем у кого какие версии?

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ: Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза. Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда. В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины. Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной. Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню. Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно. Из спиртного дома остался один чай. Курить и думать не хочется вообще. Мобильник полностью разряжен. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно. На улице так тихо, что слышен шум в голове. Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым. По зеркалу показывают черти-что. Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов. Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря?

Смотрю кулинарные ролики, блогеры часто разбивают яйца о край сковороды или миски. Вот я думаю это потому что эффектно смотрится или всем так удобнее? Мне удобнее чем то острым разбить. А ваш способ какой?

Как приучить кота,что бы он жрал прям в миске,а не растаскивал куски по полу?

Затеялся тут пожрать в столовке по поводу забытого дома обеда.Пришлось переть далеко,предприятие большое.Зашел,скромно так встал в очередь...Впился взглядом в пирожки.Так смотрю на пирожки, что на подносах лежат, поливаю их маслом своих глаз.А тут очередь распихал дядя плечистый, в пакет запихал все пирожки и вперед на кассу. А очередь что?А очередь,как выяснилась,стоит за остальной едой, что у раздачи на противнях и кастрюлях.А пирожки,оказывается,надо брать самому.Вот,сука!Допихала меня очередь на кассу..Я такой интересуюсь,а пирожки все? Все! Не надо хлопать клювом...И сзади гогочат..типа пузан без еды остался,хоть жиры растрясет.Купил я за 230 рублей второе. Неказисто все..сухая гречка,курица какая-то неубедительная.Столы,ети его,заняты.Пока искал место пристроиться,какой то резкий ухарь мне на скорости по подносу локтем задел и был таков.А моя миска полетела на пол, и четко на мраморе мутном осталась моя надежда поесть. Хушь плачь!...А вы часто теряетесь в незнакомой обстановке?

Давно помню дело было. В молодости работал у станка в цехе...Вкалывать много приходилось...В две смены с подработкой карячились. И был в цехе рядом с нашим станком чел по кличке Кролик. Кроликом его звали за красные глаза. Я сначала думал, что глаза у него такие от бухла,а оказалось, что от недосыпа хронического. Кролик был просто безумно влюблен в свою жену,поэтому ночью вместо сна он ребенка качал в люльке.Что б жена выспаться могла.Его жена видимо не любила и глумилась как могла над ним..То в еду соль положит сверх нормы,то просто истерику на ровном месте закатывает.Кролик терпел,в обеденный перерыв так с миской недоеденной и полудремал сидя..Через пару лет, как уволился я оттуда,ночью встретил Кролика на лавке полупьяного.Сидит он и головой кивает..Ну что,как успехи? Оказалось,что ушла от Кролика жена к другому..Кролик вздохнул,допил бутылку и ушел не прощаясь....А я на лавке сидел и думал..Стоит ли оно такой муки, такой ценой платить за эту любовь?...А вы как думаете?

Земля, как миска?: что в нее вложишь, то и съешь...

Земля, как миска?: https://www.stihi.ru/pics/2017/10/04/5479.jpg?5854 что в нее вложишь, то и съешь...

Взгляну, взгляну в эту миску -
Две капустинки плывут,
А за ними почередно
Плывет стадо червяков.
Брошу ложку, сам заплачу,
Стану хлеба хоть глодать.
Арестант ведь не собака,
Он такой же человек?

Она тебе миску борща плюхает на стол после работы: - Жри, сволоч, на! А ты ей: - Солнышко, какая у тебя вкусная стрепанина, дай, я оближу твои пальчики.

2-метровый пакистанский "Халк", весящий почти 400 кг, ищет жену: она должна быть не намного меньше его.
Он отказывается встречаться с женщиной, которая весит меньше 100 кг.
Арбаб Хайзер Хайят в 27 лет весит 436 килограммов. Сегодня он известен как пакистанский "Халк".
Мужчина говорит: "Я хочу познакомиться с женщиной, которая весит не менее 100 килограммов. К тому же она должна быть выше 190 сантиметров, чтобы мы хорошо смотрелись вместе. Все женщины, с которыми я знакомился, были слишком худыми. Мои родители хотят, чтобы я создал семью. Они хотят иметь внуков, но я не нашел себе подходящей пары. Последние восемь лет я отчаянно ищу свою любовь, но пока безуспешно".
Идеальная женщина Хайята также должна быть отличным поваром, так как он выразил желание, чтобы она помогала готовить ему еду на 10 тысяч калорий каждый день.
Обычно на завтрак он съедает 36 яиц и запивает их пятью литрами молока.
Каждый день ему нужно 3 килограмма мяса и много мисок риса и хлеба. Девушки хотите замуж?

Ваши дети ели из миски кота?)

Кошка лезла к чашке дога! Пёс гавкнул очень строго: - Живо выметайся, киска! Не твоя ведь эта миска?

Видел тут картину давеча. Выходит из магазина ухарь такой, весь из себя мажор. Выходит и мимо нищего с миской для денег прошел,и зачем-то плюнул ему в емкость для монет. Бомж так пробормотал, типа ..на Ролс-ройсе ездишь, а на портки денег нет (мажор в рваных Левайсах был). Мажор или услышал или по губам прочел, из мерседеса выскочил так бодро и бомжову миску с подаянием ногой послал метров на 30...Зазвенели медяшки по асфальту,покатились.Мажор с улыбкой триумфальной повернул обратно в мерс и уперся вдруг в какого-то громадного мужика с лицом питекантропа. Огромную голову его со лбом гориллы держала шея шириной с плечи. А в голове два глаза бычьих не мигая смотрели на прожигателя жизни. Мажор было хотел обойти препятствие (че надо,дядя?), но через секунду был припечатан об асфальт мощным броском через бедро.Аж пыль пошла! С трудом поднялся мажор, поднялся и плюхнулся в салон кожаный Левайсами, к которым прилип окурок..Уехал...А вы смогли бы заступиться за слабого или отвели бы глаза?

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!!!

Я вот тут давеча начал куражиться и блажить...Не хочу из кастрюли жрать первое, а хочу из супницы....Вздохнула супруга тихо и стала морочить из из кастрюли в супницу...а я уже не спеша из нее черпаю в миску...И вот ведь какая штука..вкус ничем не лучше стал...только добавилась грязная посуда....А как заднюю давать? Надо как-то все обратно сделать, что б авторитет не уронить... Есть у кого какие варианты?

КТО АВТОР СТИХА?Oн paзoзлилcя: "Boт кoмy тaм пишeт?
Чac нoчи..a oнa eщe в oнлaйн."
Oн вopoтник пoднял кaк мoжнo вышe,
и "Orbit" pacкycил co вкycoм лaйм.
Oн cнoвa пpocмoтpeл c нeй пepeпиcкy,
в кoтopый paз нe в cилax yдaлить.
"Cмeшнo..кaк кoт cмoтpю в пycтyю миcкy!
Bce в пpoшлoм..ничeгo нe измeнить."
Oнa читaлa пaблики...cкyчaя:
"Bce пишyт!..нo нe Oн! -кoшмapный coн.
Eщe вчepa: любимaя..тaкaя!
Ceгoдня..внoвь чyжaя!..cвoлoчь oн!
"He нyжeн", "нe люблю" - cлoвa! A чyвcтвa?
Кaк иx в тaкoм aбcypдe yбeдить?
Кaзaтьcя paвнoдyшными - иcкyccтвo!
He дyмaть...нe пиcaть..и нe звoнить.."
Oн зaкypил..cмoтpя нa ee фoтo.
Чac copoк.."Пoзвoнить xoчy!..нeт cил!
И бoльнo тaк..и тoшнo cтaлo чтo-тo.
Зa мecяц "кaк ты?" дaжe нe cпpocил.
Xoтя..a вдpyг oтвeтит:" Лyчшe вcex!
Кaк тoлькo ты иcчeз, вce cтaлo пpoщe.
Чтo лyчшe бы ты в жизнь мoю нe лeз!
И нe звoнил и нe пиcaл бы бoльшe!"

Друзья, я сам по происхождению на ¾ украинец и мне вспомнился один анекдот, рассказанный моей украинской бабушкой. Пригласила одна украинская женщина свою куму отведать вареники с творогом. Наложила ей полную миску и говорит: «Угощайся, кума, не стесняйся, мочай в сметану». Ну, кума и навалилась на такое явство. Женщина говорит: «Ешь, кума, ешь. У меня много вареников». На что кума отвечает: «Так куда же столько, кума? Я уже и так целых пять съела». На что женщина отвечает : «Врёшь, кума, - семь.». Значит ли это, что только цифра, выражающая колличество съеденного, может у собеседника полностью утолить чувство голода?