Вопросы с тегом «муж» · страница 26

Почему обманутых мужей называют рогоносцами?

Вы приехали в гости к сестре ( в кои- то веки). Та готовит обед семье , иногда переговариваясь с мужем. Муж сестры радушно предлагает Вам отведать кусочек дорогой колбасы, вы вежливо отказываетесь,мол, Вы не голодны.. на что сестра добавляет при муже:" Ешь,когда предлагают, где еще такую колбасу найдешь!" Ваша реакция?

Почему изменили мужу?

Если муж зарабатывает меньше жены,это каким то образом, сказывается на их отношениях?

https://idaprikol.ru/video/ne-ponyal-nameka-A3FIefVe8 Надеюсь вы то-мужья,не такие?

Я иногда посматриваю фильмы о людях, которые выхаживают своих больных близких. Аварии и т д. Сейчас похожая история случилась с бывшим мужем: будет смотреть за матерью после инсульта. Один, живя с ней... Ночью она не спит, сознание ,как 3летки. Сердце болит за него.

Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
- Животное, которого боится лев?
- Львица!!

Копейчанка «продала» своего мужа подруге, а потом «купила» обратно
В Копейске местная жительница Ирина придумала способ заработать, используя помощь своего мужа Михаила. Она предложила своей одинокой подруге Ларисе платить 500 рублей за каждый приход ее мужа для выполнения различных домашних поручений.
Михаил не знал о договоре между женщинами и часто помогал подруге Ларисе по просьбе своей жены Ирины. Но в один день Михаил просто не вернулся домой.Как же закончилась история?Есть ли на этом сайте женщины которые так же оригинально зарабатывают на своих мужьях?

Кто то бегает вместе по кругу, всегда по кругу,
кто то из постели выходит – мужьями, жёнами.
А мы – только наблюдатели друг за другом;
беспомощные, немые,
заворожённые......

Муж верен вам?

Мужа нет дома. Жена одна. Входят Путин, Чапаев, Макрон и Байден. И все они евреи.

Как бы муж не старался, а оргазм всё равно ярче с любовником.))

Как быть,если муж отваживает всех моих знакомых от меня?

Цикл "Истории Одесского психотерапевта".
Женщина на приеме у психотерапевта:
– Мине кажется, шо муж мине изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес...
– А-а-а, так это он ко мне ходит!!!

Мой муж спросил меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказала, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ он засмеялся. И я засмеялась. И Алиса засмеялась. И Сири засмеялась.

— Ой, смотри чего вытворяют! Смотри, чего отвернулся?!
Раньше пялился — за уши не оттянешь! А теперь что, стесняешься? Смотри, как надо жену любить!
— Отстань… Мужчинам порно смотреть нельзя.
— Это ещё почему?
— Ну, ты же сама говорила: насмотрятся, а потом у них на своих жён желание пропадает. Или перегорают раньше времени.
— Ага, давай, рассказывай басни дедушки Крылова… Раньше-то не пропадало…. О-о-о! Смотри, смотри какой большой!
Супруга развернула мужа лицом к телевизору.
— Давай, ты смотри, а я сверху…
………….
— Смотришь?
— Смотрю.
— Что-то я не чувствую, чтобы ты смотрел!
— Киса, у меня что-то живот сильно болит. Видать, месячные к утру пойдут.
Рассвирепела жена. Нахлестала мужа труселями по морде, собрала постель да и ушла в зал. А утром незаметно сунула ту статью мужу в папку с документами «На подпись».

Поздний вечер. Пришёл с работы муж…
— Ты куда собралась на ночь глядя?
— Никуда, тебя жду…
— ???… А чего тогда вырядилась? Где халат, бигуди? А каблуки зачем напялила?
— Сегодня годовщина как мы встретились. Ты что, забыл?…
— Разве мы с тобой встретились? По-моему, мы с тобой и родились вместе, двойней.
— Тогда годовщина, как мы родились. Сегодня по плану романтический ужин: акулий плавник, икра, трюфели, омары. Сплошные афродизиаки…
— Вообще-то я опасаюсь экзотических блюд… А вдруг пронесёт? Завтра в 10 совещание …
Муж быстро разделся и пошёл в ванную. Жена вломилась следом.
— Никого не проносит, только у тебя вечно какие-то детские проблемы. Давай, я тебе спинку потру.
— Спасибо. Спинку и афродизиаки, наверное, перенесём назавтра. По рюмке выпили, закусили — и баю. Завтра заседание правления в 9 часов.

Опытные ребята не клюют на жалкие женские уловки и заманухи. Они прекрасно знают, что хитрые стервы да и просто благоразумные женщины постоянно прилагают усилия к тому, чтобы оболванить своих мужей, вдалбливая им в головы примитивные басни, типа, «настоящий мужчина не ревнует свою жену», «настоящий мужчина уверен в себе!» Уверен даже когда у него есть рога! Даже когда он цепляется этими рогами за троллейбусные провода! А вот не уверенный в себе слабак боится каждого встречного, чтобы жена к нему не сбежала! О как!.........))

)) Как узнать прошлое женщины ? Самое простое — поступить как в любом отделе кадров: пусть напишет автобиографию, принесёт характеристики со всех мест работы, учёбы, отсидки, рекомендательные письма от бывших мужей, любовников, бойфрендов, соседей, подруг, сокамерниц, от администрации сайтов знакомств. Кроме того, пусть даст пароли ко всем своим страницам в сети. Конечно, это ей сильно, очень сильно не понравится. Она даже может обозвать тебя нехорошими словами. Тем не менее, терпеливо ей объясняй, что это не чья-то прихоть, а требования современности. Сейчас узнать правду о человеке это не то что в прошлом: поставил бутылку соседям — и они тебе всё рассказали. Нынче же всё намного, намного сложнее!...........

Жена: и где мы весь вечер шарились? Муж: с работы шел...Жена так там идти 20 минут? Муж: У нас особый путь....главный сказал?

Просто анекдот:Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.

Из-за ссоры ваш муж ушел из кровати и лег спать на полу. Что ты будешь делать ,как жена?

Если муж/жена флиртуют, или занимаются сексом в интернете, это измена или нет? Как вы считаете?

Если женщина ведёт себя с мужчинами дерзко, грубо и вызывающе, значит, она на них обозлена или уже утратила надежду, что на её кто-нибудь покусится в сексуальном плане. Тут-то ты можешь её приголубить, она оттает и будет вся твоя. Жёны, недовольные своими мужьями, — находка для ёхарей )

Пошёл с женой на её корпоратив. Проверить - как кормят, куда деньги идут, выпивка какая и всё остальное. Выпивки много, закуски маловато. Жена хлоп рюмку, хлоп вторую, третью - глаза зажглись, прижалась ко мне и шепчет:
- Ты мне нравишься! Давай поедем к тебе, а то у меня дома муж - чистый зверь. И рука её где-то на поясе.
- Ладно, шепчу ей. Давай ещё по одной - и ко мне. Налил я ей "Дубовое сердце", подождал минутку и понёс её вниз в такси.
Дома раздел, положил в постель, пристроился рядом - и уснули дружно.
Утром она просыпается, толкает меня в спину и спрашивает дрожащим голосом : "Где я?"
Поворачиваюсь к ней и ласково говорю, чтобы не напугать: "Дома. Где ещё может проснуться утром порядочная женщина".
- А как я попала домой?
- Мужик, говорю, какой-то под утро привёз.
- А кто он - не сказал?
- Сказал - муж подруги.
- А ты где был?
- Я раньше ушёл.
- Ага, всё нормально. Повернулась и засопела, счастливо улыбаясь.
А я пошёл омлет делать.
Правильно я ей ответил, как Вы считаете?