⇢
Подавляющее большинство из здесь присутствующих, имеют детей. Все они прошли этот процесс, муки беременности, муки ожидания, родовые мучения, бессонные ночи, беспокойства и волнения по всяким мелочам и не очень.
В общем, вложено... нервы, деньги, здоровье и снова, нервы, деньги здоровье и так тысячу раз подряд. И вот у меня вопрос.
Откуда берутся, все вот эти негодяи и негодяйки, которые портят нам жизнь, которые сосут нашу кровь, которые просто заставляют нас думать, что жизнь это не сказка, в кабинетах, в кремле, на постах ГАИ, в центрах обслуживания, все вот козлы, которые начальники и начальницы, бригадиры, офицеры, бандиты, фашисты, насильники, наркоманы, алкоголики, диванопродавливатели, проститутки, и прочие персонажи?
Где та точка невозврата, после которой они стали такими? Что пошло не так? Это ведь и ваши дети..
Вопросы с тегом «начальник» · страница 16
4 декабря. ПРАВМИР. В Москве освятили автозаки для перевозки арестованных. Помощник начальника УФСИН по организации работы с верующими протоиерей Константин Кобелев совместно с диаконом Кириллом Марковским совершил освящение столичного парка служебных автомобилей управления по конвоированию. """ Они совсем уже рехнулись?
Нашёл вот такую инструкцию для христиан:
1 Всякая душа да будет покорна высшим властям, ибо нет власти не от Бога; существующие же власти от Бога установлены. 2 Посему противящийся власти противится Божию установлению. А противящиеся сами навлекут на себя осуждение. 3 Ибо начальствующие страшны не для добрых дел, но для злых. Хочешь ли не бояться власти? Делай добро, и получишь похвалу от нее, 4 ибо начальник есть Божий слуга, тебе на добро. Если же делаешь зло, бойся, ибо он не напрасно носит меч: он Божий слуга, отмститель в наказание делающему злое. 5 И потому надобно повиноваться не только из страха наказания, но и по совести. 6 Для сего вы и подати платите, ибо они Божии служители, сим самым постоянно занятые.
Послание к Римлянам, Глава 13, стихи 1-6
Полезная была информация?
Санкции из-за Навального: ограничен въезд в ЕС генпрокурору И.Краснову, главе Следственного комитета А. Бастрыкину, руководителю ФСИН А. Калашникову и начальнику Росгвардии В.Золотову. Этими санкциями нас пугали?
Была я однажды маленькой, и мне подарили шарики, на палец надели петельку, сказали: "не отпускай!" но я отпустила шарики, я знала, что это - правильно: весёлым воздушным шарикам в ладони моей - тоска... я знала, что так и водится по сказкам и по преданиям: свободу волшебной щуке, а Коньку-Горбунку вдвойне.. когда подо мной подломится, когда надо мной затянется, я их позову, и шарики опять прилетят ко мне.. и я не боюсь начальника, тринадцатого и пятницы, зачётов и стоматологов, и тонкого льда весной, но с каждой моей ошибкою, и с каждым чужим предательством один из воздушных шариков взрывается надо мной... /Мария Фроловская/ 
Не люблю когда передо мной пердят!
Я уважаю тех кто правильно пердит!
Есть такие чувачки.. я им сказал: не пердите передо мной не люблю таких!
Они всё равно продолжают пердеть..
Почему я люблю правильных пердунов.. Потому что у меня есть один правильный пирдун я его уважаю за это..
Если этот человек может пердонуть где угодно.. хоть перед начальником, хоть перед девушкой, девушками.. хоть где .. хоть перед мафиозником..
Вот таких Я уважаю пердунов! Вот этот человек если пёрнит передо мной я просто улыбнусь
Данные американского журнала «Science Diges»:
· начальники с черными глазами — упрямы, выносливы, при трудностях вспыльчивы, но принимают правильные решения;
· с серыми глазами — решительны, но беспомощны при решении неинтеллектуальных задач;
· со светло-карими — замкнуты, достигают успеха при самостоятельной работе;
· голубоглазые — выдержанные, но сентиментальны, однообразие их угнетает, они люди настроения, часто сердятся;
· зеленоглазые — лучшие начальники, они стабильны, обладают достаточным воображением, решительны, реалисты, сосредоточены и терпеливы, строги, но справедливы, находят выход из любого положения, хорошие слушатели и собеседники.
_______________
А ваш начальник укладывается в одно из определений?
Если нет начальника, то есть муж или жена)))
Человек утром просыпается и начинает жаловаться: «Жена гулящая лентяйка, дочь и сын неблагодарные балбесы, начальник тиран, снова ненавистная, неинтересная работа, погода мерзкая». Радом стоит Ангел, все записывает, удивляется, и пожимает плечами: «Ну ладно. Как скажешь. Что заказал – то и будет».
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу хотел... Плакал.
Уронила сегодня при начальнике стойку с бумагами.Он"Е@ть ту Люсю в её большой штуцер".Я- и чтобы это значило??
Большой завод. У нас в ИТ отделе забился унитаз. Позвонили в службу, вызвали сантехников. День нет, два нет. Проблему решили быстро. Рубанули начальнику этих сантехников доступ к инету. Через 15 минут звонок.
Н: - Здравствуйте! У меня чёт интернет не работает.
Админ: - А у нас унитаз забит.
Н: - Ага. Понял.
Через час мы уже принимали выполненную работу. Начальнику инет тоже вернули.
Контора, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким «одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к админам, - начальника нет... Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет.
Нашли!... Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. В итоге он сам вырубил интернет, чтобы его хватились…
Мы все страдаем пое**нью, вот понедельник уж настал. И сразу после воскресенья – такой невиданный астрал – мой стол завален чудесами, там было всё, КОВИД и грипп. И вторник мутными глазами к стеклу оконному прилип... Поет в наушниках Земфира, на шаг вперед и два назад. И ты, прикуривая пьезой, из капюшона по глаза. пускаешь дым на раз - колечком, на два – я ранен, три – убит... Среда царит на Москворечном. А хрен ли дело, пусть царит. Ботинок стоптан, лонгер выпит, я пойман с томиком Басё. Начальник многого не видит, но это временно, как всё. Четверг маячит перед бурей, как воробей перед дождём. А ну, четверг, пока не пнули - пошли напьемся и поймём – что наш Париж не стоит мессы, и станет легче до утра. Уже потом, по ходу пьесы, наступит пятница. Ура.
Суббота.
Вечер.
Телевизор.
Ужасно пахнут пироги.
И неоконченным эскизом маячит утро с той ноги.
А сколько тех, кто мной не начат! Романы, пьесы, сны, эссе…
Но я живу. А это значит –
что завтра будет воскресе…
Заметил я,,, когда БОЛЬШОЙ начальник,,, Состроит, очень умное лицо,,, Мне хочеться к нему,,, как бы нечайно,,, Залезть в штаны,,, и дёрнуть,,, за яйцо,,, Есть грех, в моём желанье потаённом,,, Но Бог меня, за этот грех,,, простит,,, Ведь я хочу лишь,,, незатейливым приёмом,,, С небес, на землю,,, его грешную,,, спустить!!! А у Вас есть??? Потаённые желания???
Вот, совершенно, случайно никто не знает, как провести сеанс экзорцизма над начальником, чтобы изгнать засевшую в нём внутреннюю вечно недовольную бубнящую бабку?
Мой начальник - великий садовод-огородник, все свободное время уделяет своим двум дачам и хозяйству в деревне.
В свободную минуту на работе сижу, пью чай, читаю газету. Взгляд упал на рекламу про какую-то добавку для кур, чтобы несли более крупные яйца. Хочу спросить у начальника, какие яйца несут его куры. А получилось - "Николай Иваныч, у вас яйца большие?"
ИНТЕРЕСНО ОДНАКО ВОТ ЧТО ПРИШЛО МНЕ.... Если ваша судьба зависит от решений, принимаемых каким-либо
человеком, например, вашим начальником или чиновником, напишите
его имя на листе бумаги девять раз.
Делайте так девять дней подряд, используя один и тот же лист: так, чтобы в конечном счете на бумаге было написано восемьдесят одно слово.
Сверните лист с надписями в трубочку и вложите в бутылку, которую доверху наполните сахарным песком.
Закупорьте бутылку пробкой и храните ее в своем доме.
А ваш начальник добрый малый или уже превратился в отмороженного типа.
Как-то раз папа рассказывал историю из детства, о том как бабушка всегда прятала от папы импортные коробки конфет, которые где-то получалось достать. А папа, в свою очередь, находил конечно же, и съедал, а в обертки клал пластилин. И вот прошло больше 30 лет, и папа это рассказал бабушке. Как же бабушка смеялась, потому как эти конфеты дарила начальникам, и представляю их удивление, когда внутри оказывался элегантно упакованный пластилин.
Свидетели Егоровы
(песня -частушка)
Так случилось, что Егоровы -
Это ДТП свидетели,
Их навязчивые норовы
На дорогах заприметили...
Очень вязко убеждают нас,
Как нам ездить и в который час,
На мирские ПДД плевать,
Надо им свои распространять!
Все водители безбожники,
Матом кроют, как сапожники,
Вот их правила движения,
Как нам жить без выражения!
И концом своим пугают всех,
А ведь это не прилично - грех!
Мол, когда-то наши правила,
Не та секТция доставила.
Потому пешком должны ходить,
От машин себя освободить,
Им всю движимость отдать кабы -
Ведь они разумные рабы.
А за ДТП ответили
Те Егоровы Свидетели,
Что создали на дорогах флуд,
Раздавая от Пинды фастфуд...
Не мои это соседи ли,
Те Егоровы свидетели?
Брат, сестра и два племянника
У Макария-начальника...
В.Стр@нник
Секретарша знакомая рассказала. Значит, собирается у её шефа-гендира крупной компании очередное большое ежемесячное совещание. А она сидит в приемной. И обычно, говорит, всегда гвалт такой у шефа в кабинете стоит, все спорят, что-то обсуждают. А тут вдруг - тишина. Ну, она на цыпочках крадется, заглядывает в приоткрытую дверь. А там... Вокруг длинного стола торжественно сидят учредители, партнеры и мелкие начальники, во главе восседает шеф: в руках пульт, а над столом вертолетик летает.
У моей тёти фамилия в девичестве была Кучер (не склоняется). Устраивалась она значит как-то работать в одну организацию, а собеседование проводил начальник отдела и как услышал её фамилию, то сразу сказал – Беру! А сам руки потирает и про себя говорит – Укомплектовал. И сразу повел её знакомиться с девушками в кабинете, где она будет работать. Заводит её в кабинет и говорит – Ну всё, комплект. Знакомьтесь, Конева, Телегина и Кучер.
Несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет.
Начальник отдела, задумчиво:
- Да-а, офисный планктон пошел на нерест...
Сволочи… В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну, начальник спросил, чё реву. – Да они там апельсин едят! Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов…
Как об'яснить начальнику, что я очень стараюсь выполнять свою работу качественно и вовсе не плохой сотрудник, а придираться на ровном месте и накладывать штрафные санкции по поводу и без- это как минимум не порядочно?