Вопросы с тегом «недоумение» · страница 3

Был период, я присел на передачу "Рассмеши смешного" на Ютубе. И сыну показывал приличные смешные эпизоды и жене бывшей. А то, что Зеленский на момент просмотра уже был президентом Украины, мы не знали смотрели передачу несколько недель и было очень весело. Насмотрелись вскоре пошли новости о накале политических страстей между Россией и Украиной. И, естественно, фамилия Зеленского фигурировала, как без этого? У меня встал вопрос: он, не он? Как такое возможно? И когда неожиданно выяснилось, что этот комик стал президентом, я был в недоумении пару дней. А на второй день пришла мысль: если в США президентом смог стать актер Роналд Рейган, а губернатором Калифорнии актер и качок из Австрии, то почему бы и на Украине не может произойти подобного? Ваше мнение?

Гнетет и горе, и недоумение...
Гвоздем засело в существо мое:
Стою, твое живое продолженье,
Начало потерявшее свое....

Действительно ли психически здоров человек, который хочет лечь в постель с ровесниками сына, дочери, внука, внучки....или это проявление педофилизма.... Я просто в недоумении...Шут уж с ними семейными. Им просто остренькое требуется.???

Порой вопросов нет, только недоумение!

На некоторых портретах знаменитый польский астроном Николай Коперник держит в руке ландыш, вызывая недоумение у непосвященных - что за сентиментальность у человека со столь суровым лицом? Дело в том, что этот цветок - символ его профессии. Ведь Коперник был не только астрономом, но еще и: 1. Мыловаром. 2. Садоводом. 3. Врачом. 4. Органистом.

А. Невзоров. Москалькова-то вообще оказалась молодцом. Она единственная пока, кто это сказал.
Кстати, там помимо бутылок, швабр и других предметов, ещё фигурируют кипятильники. В ближайшее время всплывёт какая-нибудь плёночка, где мы увидим этот кипятильник уже в действии. Притом, что эта ДСПшность, грифы, служебность всего этого – это прямое свидетельство того, что эта практика была прекрасно известна всем ныне возмущающимся, недоумевающим и негодующим, закатывающим глаза официальным лицам. Та же самая Москалькова, она из системы МВД, она тоже великолепно знала про то, что это принято и это существует.
Сейчас они изображают недоумение, требуют разобраться. Но я тебе могу сказать, что эти поставленные на поток совершенно нормативные пытки – это завоевание последних 20 лет. Этого не было в советских тюрьмах, этого не было тогда, когда не было таким доступным видео и его нельзя было употреблять для компрометации и удержания в узде людей.
«Невзоровские среды», 27.10.2021.

По теме: у светофора

Идём из маркета со знакомой, переход она:
- Ну тут так долго будем стоять, самый долгий он
Народ недовольно поёжился
- А давай испробуем эту китайскую штучку переключатель светофора?
Я достаю брелок от авто, нажимаю кнопку и… о чудо Зелёный! Люди в недоумении.
Мы быстро зашагал сзади голос мужика запыхавшегося:
- Слышь а где купил эту штуковину?
- На Алие заказал
- У Ильи? А кто это?
- Простите, мы спешим, давайте я вам на почту скину
- Спасибо!
Мы ускорили шаг
- А, ты его знаешь?
- Нет!
- А тогда как ты ему... и тут она засмеялась

Знаете! Я вот сейчас очень в недоумении! Вчера закончились выборы! Я член изберкома в первый раз. Смотрела внимательно, чтобы не было выбросов и нарушений. Было очень интересно, если то о чем все говорят. Так вот, именно на нашем участке ничего такого не было! Но поразило то, что я очень много читаю гневных высказываний в адрес нынешней власти. Так меня, аж передернуло, что 80% проголосовавших на нашем участке были за "едро". Как же так, орём одно, а по факту итоги другие? Я просто в шоке и гневе!

Скоро Новый год… помню внуку 5 лет, заходит в комнату, видят что папа закрывает окно, говорит : "А Дед Мороз только что улетел...под елкой оставил подарки.." .И действительно под елкой подарки.Внук доставая их-говорит с недоумением..."Вот Дед Мороз помороженный . Ни тебе здрасте ,ни тебе досвидания..." Мы сидя за Новогодним столом читаем с умилением его открыточки,, хвалят. А он, глядя на них говорит ;Ну и?..и ждет..Где мои подарки? Родители показывают подарки под елкой . Ребенок залез под елку посмотрел ,говорит - "Под елкой подарки от Деда Мороза...а Вы когда меня будите поздравлять? "

Ехали с мужем в купе, он на верхней, я на нижней. Соседом оказался импозантный мужчина в костюме с благородной сединой. Представился преподавателем университета. Поужинал сосед скромно: чекушкой водочки и бутылкой пива да и лёг спать. Ночью просыпаюсь оттого, что профессор наш лезет под одеяло и шепчет: "Давай быстро трусы снимай и тихонечко мне тут, не стонать, чтобы мужа не разбудила! " Впервые увидела, как мой муж бьёт человека в лицо. Наутро он в недоумении спрашивал, где он так ударился.

Зная о том, что поляков расстреляли 15000 и зная о массовых репрессиях в отношении немцев в Орловской области в 1937г. и в поволжье, ведущий идиот в студии Время покажет позволяет себе тупую фразу: мы можем позволить себе дружбу с немецким народом ... Внимание: "не смотря, на вероломное нападение 22 июня". а вот почему Польский президент заявил о дружбе с Украиной, - ведущий в недоумении. Если евреи аммонитян вырезали массово 3500 лет назад , то о дружбе никаких сомнений, а вот если резня была 70 лет назад, то как же можно дружить. - где еще такой тупизм прочитать.

Вот почему раньше мужчина в классическом костюме смотрелся как мужчина, а сейчас вызывает своим видом недоумение (это я мягко)?

В студенческой общаге увидела африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой: — Что жаришь? — Бананы. — (с недоумением) ... а зачем их жарить? — А что я, обезьяна, бананы сырыми есть?!

Итак. Напоминаю. Мы в 21 веке) Выезд за город. Тишина. Сверчки. Шашлыки и чистый воздух. Вето на телефон. Я с дочкой играю в лото. Муж в недоумении: неужели настольные игры ещё продают?)) Что может Вас удивить?)

Ехали с мужем в купе, он на верхней, я на нижней. Соседом оказался импозантный мужчина в костюме с благородной сединой. Представился преподавателем университета. Поужинал сосед скромно: чекушкой водочки и бутылкой пива да и лёг спать. Ночью просыпаюсь оттого, что профессор наш лезет под одеяло и шепчет: "Давай быстро трусы снимай и тихонечко мне тут, не стонать, чтобы мужа не разбудила! " Впервые увидела, как мой муж бьёт человека в лицо. Наутро он в недоумении спрашивал, где он так ударился.

Ехали с мужем в купе, он на верхней, я на нижней. Соседом оказался импозантный мужчина в костюме с благородной сединой. Представился преподавателем университета. Поужинал сосед скромно: чекушкой водочки и бутылкой пива да и лёг спать. Ночью просыпаюсь оттого, что профессор наш лезет под одеяло и шепчет: "Давай быстро трусы снимай и тихонечко мне тут, не стонать, чтобы мужа не разбудила! " Впервые увидела, как мой муж бьёт человека в лицо. Наутро он в недоумении спрашивал, где он так ударился.

Ехали с мужем в купе, он на верхней, я на нижней. Соседом оказался импозантный мужчина в костюме с благородной сединой. Представился преподавателем университета. Поужинал сосед скромно: чекушкой водочки и бутылкой пива да и лёг спать. Ночью просыпаюсь оттого, что профессор наш лезет под одеяло и шепчет: "Давай быстро трусы снимай и тихонечко мне тут, не стонать, чтобы мужа не разбудила! " Впервые увидела, как мой муж бьёт человека в лицо. Наутро он в недоумении спрашивал, где он так ударился.

На свадьбе сына тамада говорит моей снохе: "Смотри, какая у тебя свекровь: и весёлая, и красивая, и торты какие вам напекла". А я и отвечаю: "Самое моё лучшее качество ты оценишь потом". Сноха в недоумении переспрашивает, а я ей: "Самое моё лучшее качество, как свекрови, — я далеко живу". Юмор заценила, очень мирно живём

Торопилась, переходила дорогу на красный — я и еще несколько человек. Дедушка, держа своего внука за руку, терпеливо ждал. Когда увидел, что мальчик смотрит то на толпу, то на светофор, а потом и бросил взгляд, полный недоумения, на деда, тот решил проблему просто: "Ты на них не смотри, они цвета не знают! " Улыбнуло

Ну простите... но не понимаю я всей этой истерии вокруг 8 марта.... какой-то животный рефлекс... жалкое зрелище... когда наблюдаешь все эти толпы особей мужского пола... с жалкими кустиками облезлой мимозы....типа «джентельмен» он! Я считаю, либо внимание к женщине постоянно ... либо вообще не надо! А все эти подачки к празднику. У меня лично вызывают как минимум недоумение! ИМХО! Ловлю тапки

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю: Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант: — Здравствуйте, могу ли я вам помочь? — Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал. — Простите, какой чайник? — Чтоб подметал! Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней. — Здравствуйте, могу ли я вам помочь? — Чайник мне нужен, чтоб подметал! — Простите, наверное у нас нету таких чайников. — Как нету? — Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта. Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего... Подходит мой друг. — Здравствуйте, могу ли я вам помочь? — Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал! — Э... Может, вам нужна электрощётка? — Блин! Вы что тут все, тупые?! Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

История не моя, слышала по телевизору Одна известная актриса с приятелем
зашла в зоомагазин с целью купить черепашку ну и просит продавца
рассказать условия содержания. Он рассказывает что с октября по
июнь(как-то так) черепашка впадает в спячку и не ест и не пьет, кажется,
это анабиоз называется и вдруг
ее приятель на весь магазин произносит известную фразу матом. Эта
женщина в недоумении спрашивает в чем дело, а он заявляет:"А мы то свою
похоронили!!!"

Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем тогда бантик нацепили?

А иногда Принцесса ощущала себя новогодней елкой. В мишуре, бусах, со звездой во лбу. Все как положено. Но очень уж доставали эти бесконечные хороводы из принцев! От них у нее начиналось головокружение, сыпались искры из глаз. А в финале наступало короткое замыкание... главврач назначал двойную дозу, поэтому она говорила всем, что она Кюри... и ржала над недоумением окружающих

Секрет водки до сих пор не раскрытый западом. Сидит полит буро в унынии, война наши отступают, что делать? Гнетущее молчание, Ворошилов достает водку, все в недоумении, Ворошилов - Товарищ Сталин давайте выпьем за победу! Гробовая тишина, встает Сталин на лице хитрая улыбка. Правильно Ворошилов пиши приказ - Всем солдатам и офицерам выдавать каждый день 100 грамов водки пусть пьют за победу. У нас водка крепче немецкого шнапса и мы их победим. И после этого пошли перемены на фронте и победили. И какой секрет в водке?