Подруга рассказывала...
Решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... ее фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась" ))
Когда моя подруга пошла на свидание с парнем из сайта знакомств, то дала мне наказ — позвонить ей через 15 минут. Если он ей не понравится и она захочет слиться, то на мой звонок она ответит и скажет, что ей пора, мол, срочно вызвали. Звоню ей, она мило щебечет, видимо, понравился. Через 20 минут ко мне заявляется в слезах — ему через 15 минут позвонили и срочно куда-то вызвали))
Жили бы все подруги в одном подъезде — спились бы все нафиг!!! Как, всё-таки, иногда спасает расстояние?
Рассказала недавно подруга Наталья (Н): Дело было на одной из скучных лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч) из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу вокруг): Ч: Наташа, а давай поговорим о ceксе! Н: (с улыбкой) А ты что, хочешь научить меня чему-то новому? Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в этом вопросе, наоборот, хотел у тебя поучиться! Н: (с серьезным выражением лица)Могу тебя научить качественно делать мин@т... Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами медленно сползала на пол...
Девчонки зашли в ночной клуб, загляделись — интересных парней много. Обзвонили подруг, те тоже стали подтягиваться. Олю вырвали из лесной глуши, с вечерних шашлыков на свежем воздухе. Заезжать домой времени не было, явилась в кроссовках и в дачной маечке. В ту ночь она пользовалась оглушительным успехом, на медленные танцы приглашали все наперебой. Но обнаружился странный побочный эффект — лёгкий аромат шашлыка несокрушимо действовал на мужиков на подсознательном уровне. Потанцевав с нею, они заказывали уйму еды. На следующий день Оля получила несколько звонков — звали на шашлыки : )
Сидим у подруги, очень интеллигентные люди. Коттедж, чай на кухне. С улицы забегают по порядку их три кошки и каждая к своей миске. Прямо синхронный забег к кормушкам. Дочка 4 года смотрит и выдает, ох и дружжжные ТВАРИ! Мама в шоке. Вопрос, Арина, а где ты такое слышала? Да так нас в садике воспитательница ХВАЛИТ! Боюсь представить как она их ругает
Приходит как-то раз подруга из бассейна и говорит: — А в бассейне теперь массажист работает, разные виды массажа, даже массаж груди может сделать. Триста рублей стоит. И ждет, видимо, одобрения — мол, вот какой хороший массажист. Хр#н там! Все молчат, смотрят на нее и по рожам видно, что представляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках. Даже про пиво забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступора и интересуется: — А кто кому платит?
У меня есть подруга. учительница в младших классах. И она мне сказала что почти все ее ученики - блогеры в инете. Вот объясните мне кто знает. как это второй. третий класс и блогер?
Мегафон рулит! Сидим вчера с подругой, пьем водку рюмка за рюмкой, вдруг смс-: "Вы приближаетесь к порогу отключения" - вот это я понимаю сервис.
Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпела все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я поняла всю несправедливость этого мира.
Решили с подругой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы У... На ней и закончили. Потому что подруга не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на ее тяжелые страдания, решила подсказать:
- Столица Монголии.
Ее глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:
- Узбекистан.
Дальше играть не было смысла.
У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка "4". Допущена одна ошибка в слове "трамвай". Учительница исправила букву "м" на букву "н". Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице.
- Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?
Училка:
- Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?
- А разве пишется "траНвай"?
- Ну конечно! Проверочное слово "транспорт"
к моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетний сынишка пошел по своим мальчишеским а-а-а. прошло минут 15. Подруга решила, что сыну пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: " Котик, ты покакал? " в туалете молчание. подруга, стуча настойчивее: " Котик мой сладкий, ты покакал? ?! " в туалете молчание
Подруга решила, что сыну просто неловко перед приехавшим дядей, вот он и молчит. стучит снова и говорит: " Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру" тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: " я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО! !
Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!
Дело было в конце декабря прошлого года... Лежим мы как-то с подругой и она огорченно так говорит — у меня вот месячные прям в новый год будут, больная ходить буду... Интересно есть ли прибор, который задерживает месячные? Молчание секунд 5, и я вполне серьезным голосом отвечаю — Конечно, есть! На целых 9 месяцев задерживает! От нашего дикого хохота, наверное, все соседи проснулись
У моей дочери есть незамужняя подруга, которая очень нравится моему внуку. Мы в шутку говорим ему - "вот вырастешь и женишься на ней". С чем он согласен и называет ее своей женой. На днях она должна была ночевать у нас. На что внук заявил, что будет спать со своей женой. При этом почесал затылок и озабоченно сказал - "Как бы не описаться"
С подругой у меня засиделись… Пошла провожать… А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась проволокой, ночью не видно… Посадила ее в автобус… Иду домой, а тут двое, рожи бандитские – Ну что ,“кисочка” ,приплыла? Раздевайся, если жить хочешь… Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом… Один заметил и спрашивает :-Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!!! – Сейчас – говорю- узнаешь, неверный… Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!… Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото!!!)))
Разговаривала с подругой на ноутбуке по скайпу. В это время звонит другая подруга на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышла на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
У меня была кошка, которая дожила до половой зрелости, и ей был доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный сексуально, но ещё девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает. То поперёк на неё влезет и дёргается, то на голову ей влезть норовит (наверное, француз...). Результатами своих попыток он настолько недоволен, что их количество стало минимальным.
Вот я занимаюсь уборкой квартиры, а эта парочка, наконец, достигла некоторого консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом кавалера, что я впервые в жизни наблюдала действительно обалдевший взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи...
Ночь, часа 4. Автостоянка,
Мы с подругой поставили мою машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так,чтоб проснулся. Он подрывается, и высовывает свое опухшее спросонья лицо в окошечко. Я возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."
Охранник, спросонья , кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.
На днях была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что печень один из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала)
Подруга рассказала.
Сыну на уроке дали задание написать повествование от первого лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он написал о картошке.
- Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница.
Почему? Ответ нашелся в самом сочинении. Вот отрывок:
- "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, бросили в кипяток... , и наступила тьма"
Подруга.врач-венеролог рассказала:: работаю в частной клинике, всякое в жизни видела, но с подобным столкнулась впервые. Приходит ко мне недавно девушка, я как всегда говорю: "Раздевайтесь, проходите, что беспокоит?". Далее следует такой диалог:
- Я хочу себе венеры себе поставить, во сколько это обойдётся?
Я, немного прифигев:
- Что простите?
- Ну, венеры хочу, чтоб зубы были белые, белые.
- Может, виниры?
- Да, виниры, так сколько ?
- Ну, это не ко мне, а к стоматологу.
- Но, вы же виниролог?!!...
У моего коллеги, назовем его Виталием, жена поехала на недельку к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским, конфетами, свечками, музыкой и т.д.
Все было хорошо, на следующий день, проводив подругу, Виталик прибрал в квартире, все внимательно осмотрел на предмет длинных волос, закатившихся под кровать сережек и тому подобных предательских мелочей. Полный порядок, ничего нет, квартира имеет вид точно такой же, как и перед отъездом его благоверной... Но вот приезжает наблюдательная супруга и за первым же ужином происходит такой диалог:
— Виталик, пока меня не было, у нас в доме что, свет надолго отключали?
— Нет, а с чего ты взяла?
— А почему же тогда, кобель старый, НАШИ СВЕЧКИ ОПЛАВЛЕНЫ?
Рассказала подруга, перескажу от первого лица. — Представляешь? Тут у мужиков какой-то футбольный чемпионат начался, что ли. Мой у телевизора уже живёт, даже спать в кровать не приходит, не говоря о большем. Решила потребовать супружеский долг без отрыва от "производства" так сказать. Полчаса порхала мимо него, вся такая cекcи-шмекси, ноль эмоций. Потом полчаса мурлыкала ему на ухо, никакой реакции в мою сторону. Не выдержала и говорю: — Дорогой! Ну заводись. А он: — Дрррын-дрррын-дрррын-дрыннннн...
⇢