Вопросы с тегом «подъезд» · страница 10

Ты царапаешь душу мою,
Хоть внешность имеешь неброскую.
У подъезда я грустно курю,
Угощаю тебя папироскою.
Встретил на счастье иль на беду...
Ты дым выпускаешь кольцами.
Помню - пели в 20-м году:
"Будем топки топить комсомольцами".
Воспоминаньями память полна...
Не всегда самыми чистыми.
Шепчет мне речная волна -
"Будем рыбу кормить коммунистами".
Облаками закрылась Луна,
Насмотревшись всякого разного.
Наливай, малышка, вина:
Себе - белого, а мне - красного.
И тост мой - За прекрасных дам!
А что налить, Читатель, Вам?

Ты царапаешь душу мою,
Хоть внешность имеешь неброскую.
У подъезда я грустно курю,
Угощаю тебя папироскою.
Встретил на счастье иль на беду...
Ты дым выпускаешь кольцами.
Помню - пели в 20-м году:
"Будем топки топить комсомольцами".
Воспоминаньями память полна...
Не всегда самыми чистыми.
Шепчет мне речная волна -
"Будем рыбу кормить коммунистами".
Облаками закрылась Луна,
Насмотревшись всякого разного.
Наливай, малышка, вина:
Себе - белого, а мне - красного.

Самые знаменитые художники, это которые малюют На заборах и подъездах?

Что о тебе думают бабки у подъезда?

Здравствуйте! Я — из канадской компании! В нулевых было. Одеваюсь-обуваюсь выходить из квартиры, когда звонок. Открываю — паренек лет 18-ти. Говорит: "Здравствуйте! Наша корпорация проводила розыгрыш, и вам выпал подарок — вот этот электрочайник! ". В руках у него коробка с электрочайником, а на локтевом сгибе висит ещё сумка. Я уточняю: — Вот этот чайник мне в подарок? Он кивает, улыбаясь: — Да! Забираю из его рук коробку с чайником, ставлю на пол внутрь квартиры, выхожу, и закрываю за собой дверь. Он оторопел. Выдавливает из себя: — Вы — куда? Отвечаю спокойно: — На работу. У меня обед заканчивается. Он растерянно-недоуменно: — Зачем вы чайник забрали? Я — так же спокойно: — Ты же сказал, что он мой. Подарок... Парень, со слезами: — Так вы же должны купить утюг, и тогда чайник будет в подарок... Я — так же невозмутимо: — Ты этого не говорил. Ты сказал, только, что чайник — мне в подарок. ... Тогда много ходило таких разводил по подъездам. Больше всего, конечно, разводили стариков.

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце-концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Сосед — состоятельный и одинокий мужчина лет 35 — приводил домой разных красоток, но особенно всем запомнилась та, что в порыве страсти стонала и кричала на весь подъезд. Это продолжалось месяца три. Потом крики прекратились. На днях смотрю — она выходит из его квартиры, дверь своим ключом закрывает, колечко обручальное на пальце. А что кричать-то теперь? Замужем уже, спектакли закончились)))

А у вас есть в подъезде бабульки шептунихи?

Верьте — не верьте: ))) Сейчас только вышла с собакой погулять — и на тебе. Паренек поставил девочку в непристойную позу и активно совершал нехорошие движения. А нам с Ральфом никак не пройти. Я подождала немного, вижу — собака описается сейчас, нервничает вся. Ну и подала ей шепотом команду "голос" Так эта парочка прямо вдвоем и ускакала из подъезда, как два влюбленных кенгуру... Теперь меня мучает совесть.

Была у нас в подъезде соседка, стала представителем Эйвона. Житья от неё не стало, встретит кого-то на лестнице или во дворе — тут же цепляется с рекламой своего товара, не отвяжешься. Даже по квартирам ходила. Встретила меня в очередной раз и снова начала товар свой толкать. А мне идея пришла, говорю, что сейчас денег нет, но есть один коллега, который интересовался, могу организовать встречу. Та, конечно, согласилась. Не сказала только, что коллега — активный представитель Свидетелей Иеговы и всех на работе задолбал беседами. А не уволили его только потому, что он дальний родственник кому-то из начальства. Сказала ему, что есть женщина, которая интересовалась им, могу организовать встречу. Как прошла их встреча — не знаю. Но после этого и соседка меня в покое оставила, и коллега со своими беседами от меня отстал.

Захожу в подъезд, а там двое молодых людей друг друга вакцинируют.

Объявления
1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"...
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Вот думаю...В подъезде жильцы поставили ёмкость под использованные батарейки, ёмкость полная...Куда девать ?

Выхожу с сыном гулять.
Выйдя из подъезда упал прямо на колени.
Думала споткнулся.
А он ещё раз упал. Сыну год.
Бабка какая-то из дома вышла:
"Ой, ножки не держат, чтоль!
Да, ножки не ходят.
Не ходят ножки."
Я ей: " Что!?"
Она неймется: "Не ест кашу, вот ножки и не ходят... "
Я ей: "Женщина, оставьте нас в покое - все мы едим."
Взяла сына на руки, а он уснул.
Пришлось возвращаться домой за коляской.
А вы как относитесь к таким вот добрым женщинам?

Пошла на опережение.. вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке: «что, пор@ститутки, наркодиллера ждёте?»

Что о тебе думают бабки у подъезда?

Вечером вышел на балклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться..
обращаете внимание на посторонние окрики?)

Кто-то начал пускать в подъезд котов. Все бы ничего, но коты начали гадить в подъезде на первом-третьем этажах, а выше, видимо, не добегали. Сначала мы их просто выгоняли, потом развесили объявления. Тоже не помогло. В конечном счете выследили полненькую тетеньку, которая запускала котов. Попытались поговорить, но были посланы на три буквы. Дружным советом первых трех этажей было решено отомстить. Короче, перекладывали г@вно под ее дверь. Зато помогло.

Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатала записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указала номер его квартиры и разложила во все 68 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!

Хоку: Послали меня за саке. В подъезде разбил два сосуда. Самка собаки теперь я.

У нас в подъезде .на ступеньках с осени живет сосед-его жена лечила его ,-вытаскивала из запоев -и он снова и снова срывался -она закрыла квартиру и уехала -а он все ждет-чуда ,храпит на лестнице и воняет бомжатиной-сегодня -его выгнали соседи-а ведь его жизнь могла сложиться иначе?

Наблюдала сегодня картину: зима, выходит из подъезда мой сосед с двумя тяжёлыми сумками. Поскальзывается, больно падает и по скользким ступенькам съезжает наполовину под внедорожник, припаркованный практически вплотную к подъезду.
Сердобольная старушка, оказавшаяся рядом, помогает мужику вылезти из-под авто, попутно ругая сволочей, припарковавших тут машину.
Мужик выглядит очень смущённым и молчит.
Я его знаю, это его внедорожник. Этот урод всегда так паркуется.

Гуляю с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «чуть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам, я поинтересовалась, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. И они поведали – что именно…
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу, или семи - десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!

— И что ты тут делаешь?
— Жду принца.
— В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
— Именно.

Вот смотрите в ведущих странах мира государство существует для того чтобы решать проблемы граждан .от чистоты на улицах и до безопасности границ.И в зависимости от того насколько успешно государство в лице чиновников исполняет эти задачи граждане либо уважают либо меняют этих чиновников..В России государство наоборот создает проблемы для своих граждан и единственное что может нам предложить это гордиться либо таинственными духовными скрепами . которые впрочем не мешают согражданам выбрасывать мешок с мусором прямо на улице или у подъезда.Ну и тем что Россия якобы по словам все тех же пропагандистов может нагнуть любую страну в плане разбомбить и уничтожить.ломать не строить. но и эта способность рф вызывает большие сомнения..Что думаете по этому поводу предупреждаю отмороженные путиасты сразу в чс даже отвечать не стану.хочу услышать рассуждения разумного человека