Вопросы с тегом «продавец» · страница 7

Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу: — Стесняюсь спросить из чего же она сделана? — Стесняюсь ответить, — сказали мне.

Бабушка в Ашане кладёт нa ленту 30 пaкeтикoв c кошачьим кормом. Продавец: - Mы нe пpодаем кoшaчью eдy в тaкoм кoличecтвe пока покупатель не докажет, что у него есть кошка. Рассерженная бабуля, сходила дoмoй, пpитащила кoтa и кyпила коpм. Пpиходит бабка опять в магазин, пoдxодит к кacce c 2-мя большими упаковками c coбaчьим кopмoм. Продавец ей то же самое говорит. Пpишлocь несчастной бабуле вoзвpaщaтьcя в Ашан c coбaкoй. Через пару дней бабyшка, вoйдя в Ашан, тyт же пошла к кacce, дepжa в pyкax кapтoннyю кopoбкy c дыркой сверху. - A нy, засуньте в коробку руку, пoжaлyйcтa. - попросила бабушка продавца. Пocлe нескольких ceкyнд сомнeний, продавщица сyнула pyкy в кopoбкy. - Да в коробке же г*вно!!! - Ты пpава, дорогая. Продай-ка мне 4 рулона тyaлeтнoй бyмaжки! ))

О доброте…) будет многобукв, простите)..момент из жизни..захожу в магазин, обычный маленький магазинчик в Твери. Совершенно забыла про маску, ну нет её у меня ) забегаю и тут продавец с порога просит её надеть.. в это же время , от прилавка отходит молодой человек, он уже выходит из магазина, видит растерявшуюся меня, снимает свою маску и с улыбкой протягивает мне… немая сцена)…выхожу из шока, благодарю ..но конечно, отказываюсь, вижу что он немного разочарован… расходимся) ну вот добрый поступок, хороший.. но ведь глупый?) а вы замечали что по настоящему добрые люди они простые, незамысловатые.. и вообще, зачастую добрые поступки совершаются именно необдуманно, на эмоциях. Это что получается .. становясь умнее мы становимся хуже?)

Строительная выставка. По стендам ходит мальчик с мамой. Проходят они и мимо небольшого ларька, где некий деятель рекламирует и продаёт чудо-средства, на основе нанотехнологий и других умных слов. И вот к мальчику кидается этот товарищ с флакончиком в руках, предлагая обработать обувь своим чудо-средством. — Спасибо, не надо, — вежливо говорит мальчик. — Но это совершенно бесплатно! — восклицает продавец. — И вы сразу увидете эффект! — Нет, спасибо, — говорит мальчик. — Вот, смотрите! — орёт продавец, всё-таки пшикая из флакончика мальчику на ботинки, — Вот средство уже впиталось! Бесследно! И оно уже хранит вашу обувь от влаги и грязи! И ... ... только сегодня за такую цену! И второй флакончик — в подарок! Бесплатно! Мальчик всё это время молча стоит и смотрит на тараторящего дядьку. Мама тоже не вмешивается. — Ну как, берёте? — заискивающе глядя в глаза, вопрошает продавец. — Нет, — солидно и бескомпромиcсно говорит мальчик. — НО ПОЧЕМУ?!
— Не люблю агрессивный маркетинг,

Недавно увидела объявление на интим-магазине недалеко от дома о том, что им требуется продавец. Там была строчка об обязательном собеседовании. Это же сколько надо готовится к нему Как вы считаете, стыдно быть продавцом такого магазина? Или достаточно быть человеком с чувством юмора?)

В Петербурге обворовали продавца арбузов пока того оформляли полицейские.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете.... деньгами."

сходил в магазин,купил попить и сигарет,всё спокойно,все без масок,кроме продавцов,рассчитываются наличными,а у вас?

Захожу в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "Пластины от комаров". По привычке обращаюсь к продавцу: "Дайте пачку таблеток от комаров". На что он обеспокоенно спрашивает:
- А вы знаете как ими пользоваться?...
- Ну, говорю, - тут вроде спецобразования не требуется...
Затем он рассказывает случай, произошедший со студенткой, которая "приняла" полпачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали комары, а на утро еще и стошнило.

Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: — вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: — а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет? Очередь развеселилась.

Объявление: в фирму требуется продАвец - для продавливания бизнес-проектов и идей.

Какая интересная штука жизнь. Все о чем мечтала все попробовала. Хотела быть воспитателем в садике, поработала воспитателем, хотела продавцом, была продавцом, хотела блинчики научиться печь, научилась. Хотела сына, родила двух. А вы о чем мечтали? Сбылись ваши мечты?

Cтоим пиво покупаем в палатке, а там очередина. Ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "Шо горит" и нюхать холодильники(действительно паленым запахло)... на очередной реплике "Шо горит" из конца очереди доносится крик: "Это трубы горят, пиво б%%%ь давай!".

Рынок. Покупатель – продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость – коммерческая тайна, а тебестоимость – 60 рублей за кило.

Оказывается, Азбука Морзе связана со штрихкодом вещей и продуктов. Продавцы умеют его частично читать. Кто-то знает что-то об этом?

Продаете ли вы результаты своего труда? Какой из вас продавец?

Cтоим пиво покупаем в палатке, а там очередина. Ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "Шо горит" и нюхать холодильники(действительно паленым запахло)... на очередной реплике "Шо горит" из конца очереди доносится крик: "Это трубы горят, пиво б%%%ь давай!".

В магазине ценник "Сельдь С/С". Спрашиваю у продавца, как правильно расшифровать: сельдь слабо-солёная, средне-солёная, сильно-солёная? " Отвечает, что сперва слабосолёная, через неделю — среднесолёная, если никто не купит — то сильносолёная.

Ресторан, женский коллектив, отмечаем день рождения, ну и разговорчики. . . Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в винно-водочном. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет — проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ — написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.

Новобакланский Центр Духовных практик приглашает:

Сотрудников по ремонту духовок и духовых инструментов,
А так же продавцов духов.

Старший духовник всея Новобакландии
ОтеЦ Аккакий

Сара просит у продавца не топтаную курочку. Тот долго роется и достает синюю—синюю. — А вы уверены, что она не топтаная? — Мадам, кто же на такую синюю полезет.

Вспомнила, как мой муж сыр покупал. Пришел на рынок и замер перед прилавком с сырным разнообразием. Продавец решила помочь: "Вам какой сыр? для чего?"
Муж на голубом глазу выдает: "Жена сказала для любовницы".
Только увидев квадратные глаза продавца, муж понял ЧТО сказал))). "Любовница" - салат так называется, который мы очень любим.

Ну, вот и всё, ну, вот и всё =)) или дождёмся понижения цен на лес и металлопрокат? Крышу на сарай в прошлом году считали 15т, настал сезон теперь 48т продавцы сами себе на хвост наступают, никто же брать не будет. Столбы, каждый день прибавляют от 100 до 500р.

Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и, чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: — вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: — а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет? Очередь развеселилась.

Ярмарка. Уплатив деньги, спрашиваю продавца: "А сертификаты качества у вас есть?" Помедлив, продавец ностальгически произносит: "Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить..." Спрашиваю с возросшим интересом: "А как сейчас?" Продавец философски отвечает: "Как повезет..." Я не унимаюсь: "А мне — повезло?" И слышу в ответ: "Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем".