К смотрел ролик "Не покупай у нерусских"?
Авторы видео призывают отменять поездки в такси, если «за рулем мигрант», отказываться от курьерской доставки по той же причине и выбирать магазины, продавцами в которых работают русские.Ваше мнение!!!???
Зашла в магазин зверячий — кошке корма купить. Стою в очереди, слышу разговор девушки и продавца. — Купила у вас пару дней назад корм для кошки, а она его есть категорически отказывается, я думала — может не привыкла пока, есть захочет — прибежит, но она даже не притронулась, ходила голодная! Корм у вас просроченный или некачественный! Свяжите меня с вашим начальством или дайте книгу жалоб! — Как называется корм? — "Барс". — Девушка, это не корм, это наполнитель для туалета...
Ползут две черепахи.Одна нашла печенье,а другая говорит: -Давай в магазин поиграем,ты продавец-продаешь печенье,а я покупатель. -Давай,только отползи чуть-чуть,как-будто ты в магазин идешь. -Хорошо. Та отползла и обратно. -Здраствуйте. -Драсте. -А у вас печенье есть? -Нет.закончились... Делитесь находкой)?
У меня продавец магнита на кассе спросила есть ли у меня пенсионное
Вот и пришло наконец-то моя старость
?
Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать!
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.
Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать...
– Как это может быть?
– Да если бы я умел писать, то не стоял бы тут как поц, а был бы писарем в нашей синагоге...
МОРАЛЬ:
Если ты чего-то не умеешь,это не значит,что ты не можешь стать успешным
(c) Света Мошкович
Подключил ноутбук к колонкам через усилитель, как хорошо что купить не успел те которые мне так продавец хвалил, пробовали ?
Нашел сейчас дома советский,бумажный рубль и вдруг понял,что он был очень маленьких размеров.И также понял что СССР очень хорошо заботился об экологии.Вспомните как в магазинах продавался сахар,конфеты,крупа,пряники,макароны.Всё это не имело упаковки. Продавец насыпал тебе всё это или в мешочек который ты приносил с собой или сворачивал из бумаги кулёк и насыпал туда.И не было такой хрени ,чтоб каждая мелочь была упакована в отдельную упаковку,как сейчас.И не валялся всюду этот целлофан и пластик .И сумки и авоськи мы в магазин приносили с собой и не было этой хрени с одноразовыми целлофановыми пакетами.Тогда общество, было гораздо умнее.
Домой возвращаюсь. По пути забежала в унивемаг, чтобы колготки посмотреть. Завернула в отдел ювелирных украшений. У прилавка стоит мужчина лет эдак 60-ти, покупает серьги и что-то там вещает продавцу. Дай, думаю, послушаю. Снимаю наушники. — Какие лучше: эти или эти? Ей ведь завтра 38 лет исполняется. Девушка оборачивается ко мне: — Какие лучше? Честно говорю, мол, вот эти, ажурные. — Я ведь дочке дарю. Старшей. Муж ей не дарит, пусть хоть отец… В каждой морщинке его красного лица я почувствовала нежность к своей дочке, наверное, по его мнению, непутёвой — муж ведь ничего не дарит. На миг как будто увидела весь срез нежности и любви. Отцовские руки, держащие нежную прозрачную руку малыша, а потом невесты, будущей матери, жены и вот, 38-летней женщины… Тем не менее дочки. Как это прекрасно, Господи!
Вас никогда не обманывали в сети!? К примеру с платфлрм с объявлениями по продаже, таких как Авито, Юла и т.п.?
Что делать, если продавец забрал деньги, а товар отдавать не желает!?
То встретиться не может, то адрес назвать, для того чтобы курьер приехал забрал вещь?
Деньги были переведены переводом.
Любовь к Аполлону
“И перед ним свою лаская грудь
Бесстыдно, я, смущаясь вопрошала…
…И, поднимая с пола покрывала,
Я не спросила больше ни о чем.”
Г.Л.
Перед ним ласкала груди страстно,
Оголяя без стыда свой зад,
- Он же мрамор, не крути напрасно
Бёдрами, - мне люди говорят.
- Мне искать мужчину не придётся,
Проведу хоть этот вечер с ним,
Ну, не зря же здесь он продаётся
В магазине с вывеской “интим”?!
Продавец, сними-ка покрывало!
Онемела я, утихла прыть.
Где же то, что надо, оторвало?
Чем же будет он меня любить?
В.С.
У жены радость, до нового года купила себе косметику в ТЦ, и пока ходила по другим бутикам, меряла одежду, где-то эту косметику и забыла. Не могла вспомнить, пока вчера мы случайно не зашли в тот магазин одежды. Так продавцы сами узнали её, и спросили, не забывала ли она косметику, и к её радости вернули. Приятно, что есть честные люди, для которых брать чужое это грех.
Вспомнила, как мой муж сыр покупал. Пришел на рынок и замер перед прилавком с сырным разнообразием. Продавец решила помочь: "Вам какой сыр? для чего?"
Муж на голубом глазу выдает: "Жена сказала для любовницы".
Только увидев квадратные глаза продавца, муж понял ЧТО сказал))). "Любовница" - салат так называется, который мы очень любим.
Немного юмора: продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей женщине: -Видите у меня ведро навоза-и вываливает содержимое ей под ноги со словами: -Если я за десять минут не уберу, то я это все съем. Женщина сочувственно: -Может хоть кетчупом полить? У нас свет отключили до завтра.
Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: — вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: — а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет? Очередь развеселилась.
Забейте в поисковике: Зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку и продавцу комплименты отпускает:
- Вкусное все, но уж больно перченное, хотя нам гурманам и не такое приходилось есть.
...посмеётесь от души)))
Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю: Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант: — Здравствуйте, могу ли я вам помочь? — Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал. — Простите, какой чайник? — Чтоб подметал! Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней. — Здравствуйте, могу ли я вам помочь? — Чайник мне нужен, чтоб подметал! — Простите, наверное у нас нету таких чайников. — Как нету? — Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта. Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего... Подходит мой друг. — Здравствуйте, могу ли я вам помочь? — Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал! — Э... Может, вам нужна электрощётка? — Блин! Вы что тут все, тупые?! Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!
История не моя, слышала по телевизору Одна известная актриса с приятелем
зашла в зоомагазин с целью купить черепашку ну и просит продавца
рассказать условия содержания. Он рассказывает что с октября по
июнь(как-то так) черепашка впадает в спячку и не ест и не пьет, кажется,
это анабиоз называется и вдруг
ее приятель на весь магазин произносит известную фразу матом. Эта
женщина в недоумении спрашивает в чем дело, а он заявляет:"А мы то свою
похоронили!!!"
Сегодня в ТЦ был услышан тупейший вопрос:
- А почему телевизоры разные?
Но продавец - молодец, не растерялся, ответил:
- Их такими создал "Bosch"!
Так называемая неработающая мать — это самая трудная профессия, какую только изобрело ХХ столетие… Контролировать ее работу будут педиатр, воспитательница в детском саду, школьный психолог, все учителя ее детей, соседи, родственники, друзья, продавцы…, а также ее собственные родители и родители мужа.
Эда Ле Шан, педагог, психолог. 
Тема для обсуждения :ваши мысли? 
Захожу в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "Пластины от комаров". По привычке обращаюсь к продавцу: "Дайте пачку таблеток от комаров". На что он обеспокоенно спрашивает:
- А вы знаете как ими пользоваться?...
- Ну, говорю, - тут вроде спец образования не требуется...
Затем он рассказывает случай, произошедший со студенткой, которая "приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали комары, а на утро еще и стошнило.
Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума. А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.
Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно, и нерешительно обращаются: "Good morning, Hukuma!.."
Бедный Никита!..
Здесь есть продавцы на кассе из России? Почему Вы не требуете у государства выплат как медикам?Вы с большим колличеством народа общаетесь,и толку с вас больше,чем с врачей!
Вечер, мелкий киоск на заправке. На кассе девушка просит залить полный бак... И немного подумав просит у продавца - пачку сигарет, зажигалку, презервативы и... Нурофен.... Я вышел в слезах))) а вы какие делаете совместимые покупки?
Самая популярная фраза на рынке:"я ещё похожу, посмотрю". Это так вы обнадеживаете продавца?
Мадам Шифер, после Нового Года, вошла в гастроном, подошла до мясного отдела и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает: - Мадам, Вам шо-то взвесить? - Да, 7 килограммов мяса. - Вам вырезочки или с косточкой? - Нет, нет, шо Вы, вырезки. Продавец начал грузить на весы. - Ну вот. Мадам Шифер отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец: - И шо, будете брать? - Да, нет, я так... Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть как это выглядит.
⇢