Вопросы с тегом «рот» · страница 20

Кто нибудь спит с открытым ртом?И как долго?

Я бы конечно, иногда, молчала, но это, как-то...прям, вообще, не в моём стиле...)) А вы умеете вовремя закрыть рот?)

Что вы можете сказать о Библии по следующим цитатам: "живые знают, что умрут, мертвые ничего не знают ... и нет их части ни в чем, что под солнцем ... в могиле, куда ты пойдешь..."? А здесь вы с чем не согласны: "князья ваши гоняются за мздою и сообщники воров. И дело ... не доходит до них ... ищите правду, ... спасайте угнетенного, вступайтесь ... И вот почему узнаем, что мы от истины ... открывайте рот за безгласного ... для дела бедного и нищего ... тогда придите и рассудим. И, если грехи ваши будут ... как снег, как волну убелю"?

Если ребенок в 2 года и 4 месяца специально делает гадости (делает одно и тоже неоднократно, хотя его просят этого не делать, объясняют, показывают, что нельзя), а он продолжает делать что-то на зло: лить чай сладкий на пол или ковер или диван, бить яйца, запихивать в рот (полный рот) сыр, а потом им плеваться, кидать в мать или посторонних людей тяжёлые пластиковые игрушки,может даже стул на ногу уронить, то это что? Этот период пройдет, или можно сказать, что он ненормальный?

Могут ли змеи переносить свои яйца во рту?

Вопрос к блондинкам! Укрепится ли Ваше самомнение, если из подброшенных вверх десяти орешков арахиса, Вы поймаете ртом все 10?

Дорогие дамы! Если на первом свидании вы нащупаете языком во рту мужчины подушечку Тик Така, то его свежее дыхание усилит Ваше понимание?

Только что в ленте ко мне пришёл пост некого Андрея, тема его была: «Ляляй ляляй ляляй..»

Сразу вспомнилось сказание о Диогене ))))))
_______________________

Однажды Диоген на городской площади начал читать философскую лекцию. Его никто не слушал. Тогда Диоген заверещал по-птичьи, и вокруг собралась сотня зевак. «Вот, афиняне, цена вашего ума, — сказал им Диоген. — Когда я говорил вам умные вещи, никто не обращал на меня внимания, а когда защебетал, как неразумная птица, вы слушаете меня разинув рот».

Чем шире открыть рот тем аккуратнее ресницы...?))))))

2:30 на часах.. рассыпан в небе Млечный дым, зола созвездий тихо дотлевает, и бездна заскучавшая зевает. Смотри, как чёрен рот. Глаза – пусты. Не всматривайся в бездну, паучок. Скажу, тебе что знаю. Только ты – молчок... Весной сады обратно зацветут – и значит, будут пчёлы, чему ты, мохнолапый, явно рад. Но если пчёлы над цветком гудят, то к осени созреет виноград и станет позже терпким и весёлым вином – но раньше всё же будут вишни, и чай в саду, и кислый красный сок на пальцах и губах...
Но ты – молчок, и так все портит сука-сингулярность.
Но та, кого люблю, поймет меня услышав.

Интересный факт происхождения паранджи.
Было бы хорошо напомнить тем, кто носит паранджу, - может быть они одевались бы иначе. Паранджa происходит из культа Астарты в древней Месопотамии. В честь богини плотской любви, все женщины без исключения, должны были заниматься проституцией раз в год в священных лесах, окружавших храмы богини. Чтобы не быть узнанными, женщины из высшего общества взяли в привычку вуалировать себя полностью.
И не забывайте также, что Мустафa Кемаль, известный как Ататюрк, первый президент Турции, с 1923 по 1938, он нашёл правильный способ заткнуть фундаменталистaм того времени рот.
Он покончил с ношением, издав простой закон с немедленным эффектом: все турецкие женщины имеют право одеваться так, как они хотят. Тем не менее, все проститутки должны носить паранджу. На следующий день паранджи в Турции больше не видели.
И это ещё в силе ! !
«Когда Иуда увидел её, он принял её за блудницу, потому что у неё было закрыто лицо.» (Бытие 38:15)

Адель сонной и сладкой, была так мила
и улыбалась, и отбивалась
и ожидала, но не была
рядом… значить опять притворялась
тысячью ртов, твой захватанный алый рот
мне тихо пел и смеялся так звонко
и ловил я обсахаренный бутерброд
с жадностью брошенного жеребенка
запуская в поход, руку по животу
словно в небо ракетой себя запуская
мы творили новую жизнь… красоту
и даже некую проекцию рая

каждый, кто без возврата сдался в плен
или в омут, за счастьем - и по уши в тине
головой меж твоих... Адель, колен
словно граф де Сад - в гильотине…

Лучше всего мозги видны через открытый рот!?

Рот закрыт. Не возражаю. Спорить тоже не хочу.
Милый, как не надрывайся, будет так, как я молчу!

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну он подходит к какому то дому,только расстёгивает ширинку,его окликает милиционер-"Э! Ты что это делаешь?" Тот отвечает уныло-" Но я очень хочью писайт!..."Здесь нельзя,пойдём со мной!". Отводит его в какой то ухоженный парк,рядом красивый высокий дом кремового цвета. Вот здесь писай." Американец расстёгивает ширинку,делает своё дело и спрашивает,улыбаясь во весь рот. "О,это бил прекрасно! Скажите,это-русское гостеприимство?".." Нет,-это американское посольство!".....

Нельзя нам встречаться – я знаю, что будет потом.
Природа захочет опять и опять повторяться.
Дрожать. Обниматься. Сливаться. Вскипать. Проливаться.
И пить молодое вино жаркой плотью, как ртом.

" - Итак, Ваня, что же сделал Александр Невский? - спрашивал он, остановясь у двери и одергивая рубаху. Дронов быстро и четко отвечал:
- Святой, благоверный князь Александр Невский призвал татар и с их помощью начал бить русских...
- Подожди, - что такое? Откуда это? - удивился учитель, шевеля мохнатыми бровями и смешно открыв рот.
- Вы сказали.
- Я? Когда?
- В четверг...
Учитель помолчал, приглаживая волосы ладонями, затем, шагая к столу, сказал строго
- Это не нужно помнить".
М. Горький. "Жизнь Клима Самгина "

анекдот:
Штирлиц залил кошке полстакана бензина в рот...
кошка пробежала 2 метра и упала..
Штирлиц подумал: наверно кончился бензин
ведь логично?

Царевич целовал лягушку- и в рот, и в попу, и в живот, а та шептала: Превращаюсь…… вот- вот))) В сказки верите??

Как непокорны твои глаза…
Как непослушен рот…
Взглядом Вселенную можешь создать -
Оторопь так и берёт…

Нет смысла приглашать на ужин женщину, которая после шести ничего в рот не берет…

Зинаида Гиппиус
Блевотина войны — октябрьское веселье!
От этого зловонного вина
Как было омерзительно твое похмелье,
О бедная, о грешная страна!
Какому дьяволу, какому псу в угоду,
Каким кошмарным обуянный сном
Народ, безумствуя, убил свою свободу,
И даже не убил — засек кнутом?
Смеются дьяволы и псы над рабьей свалкой,
Смеются пушки, разевая рты…
И скоро в старый хлев ты будешь загнан палкой,
Народ, не уважающий святынь!
29 октября 1917 года,

А вот кто маски носит , не закрывая нос, боятся через рот заразиться?

Они стояли возле остановки. Две женщины. Шептались о своём: – Мань, у соседки с первого обновки ...
Они стояли возле остановки.
Две женщины. Шептались о своём:
– Мань, у соседки с первого обновки
Такие, что пора в публичный дом.
– А вот идёт... позор же, а не парень,
В тату от шеи и до самых ног!
Не жаль в такого даже кинуть камень.
Дешёвки – люди! Помоги нам, Бог! –
К ним подошёл молоденький курсант
(Рубашка белоснежная, погоны).
– С таким в разведку можно и под танк!
(Их умилений раздавались стоны).
Вдруг звуки тормозов... – Откуда фура?
И чей там «Опель» отлетел в кювет?
Курсант воскликнул: «Вот так фортануло!
Сниму всё для «YouTuba» в интернет!».
Из «Опеля» донёсся крик ребёнка,
Рванул в татушках парень, чуть дыша.
Взорвалось там в капоте что-то громко,
А парень на руках нёс малыша:
«Там мама! И мы едем к бабе Нине!».
Он малыша подальше посадил,
А сам рванул к пылающей машине
И маму спас, подальше оттащил.
Мгновенье... и взметнулось в небо пламя,
Курсант с открытым ртом это снимал:
«Привет! С места событий с вами Даня!
Всё на моих глазах! Как вам финал?».
Стояли обе женщины: «О, Боже!
Ошиблись мы в тебе!» – сорвалось с губ.
Вот интересно, люди: Что дороже –
Две жизни, или «зрелище» в «YouTub»?
За внешность не судите – то обман!
А сплетникам не верьте и в помине.
Поверьте мудрым, дорогим словам:
«Важнее в людях то, что в середине!»
© Наталья Задорожная

Треск в башке, сушняк во рту…
Чтоб рассол не тратить на лечение,
Покупайте в наступающем году
Только свежее овсяное печенье!