Вопросы с тегом «рот» · страница 21

Задала вопрос для женщин. obsuzhday.com/q/99287460 Ответы: один из двух, оба или не один. Два раза назвали других актёров. И понятное дело разов 5 влезли отвечать мужчины при чем в самой хамской форме. Задала вопрос для мужчин. obsuzhday.com/q/99288284 И пошли ответы: не трахал, я бы и обоим в рот дал, или вообще в ответ, что они шлюхи обе. Всего лишь 3 часть мужчин ответила по сути вопроса и без грубостей. И у вас у некоторых членистоногих созданий хватает совести выговаривать почему с вами так грубо поступают? А вы не ведите себя как скоты, вы видите себя ка настоящие мужчины, если вы в курсе, что такое настоящий мужчина, а не чудило из подворотни. И отношения к вам будет другое.

Женщины как дети что не дашь все в рот тащат?

В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда, и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".

Ну да все понятно на свой места от этих неадекватных больные и шакалы только толпой смелые, вот боятся оказывается пострадать, вот и присматриватся сперва и бьют и убегают радстные, вот, я его ударил вот и у них спасёне только убегать и все только это их спасает. Сперва они такие радостные, проверяют тебя назад сразу убегают пойдёшь за ним или нет только при друзьях или при людях, только были смелые знали они все что за них заступится, а не за меня или перед кем то чувствует себе безапостноть, а когда ты остался один на один молча уходит рот свой закрыт, жалеешь их они нет при друзьях такие хорошие а я плохой, все тактика боя это у них укисить, ударить и убежать и чем то бросаться, камнем палкой?

Женщинам пальцем рот не закроешь!)))

Я люблю свово Котэ За мозго и красотэ Вчера этот гад злобно посмеялся надо мной. Засыпаю вечером, уже вот-вот и все. Слышу, на кровати множественное шуршание и как-то сразу в разных сторонах кровати. Я, хоть и засыпала, но позволила себе удивиться и сказать Коту, что он скотина шебуршучая, и, что иди, Кот, откуда пришел со своими шебуршунами. Кот ушел. А вот шебуршуны остались, и шуршали при каждом моем движении, все дальше и дальше отгоняя Морфея. Плюнула, встала, включила свет. Протерла глаза. Поскакала на кухню. А там на столе сидит довольный Котэ, аккуратно отщипывает от букета роз засохшие лепестки и складирует их на стол. И ведь, гад такой, что делает. Насобирает их кучку, хватает ртом и несет мне в спальню. И там... ОСЫПАЕТ МОЕ ЛОЖЕ ЛЕПЕСТКАМИ РОЗ! Романтик херов, блин! Начитался любовных романчиков! ... Полночи вынимала из под себя остатки флоры.

Ох уж эта «Горошина». Комочек похоти лишь напоминающая горошину… Неуловимо скользкая, легко ускользающая из под пальца. Иногда мне кажется, что она иллюзия, придуманный мной обман, но ощутив её твёрдость бежит по мне дрожащая волна и завертев водоворотом желания, она выбрасывает меня, жадно втягивающей воздух рыбкой, на берег…. Дикий пляж. Коричневые соски гладких камушков. Загорелый песок, шоколадно-коричневый влажный экстаз. Жажда.
В ттени кокосовых пальм, медленно открываю иссушенный рот. Град капель нежного орехового молока тягучим тянущимся нектаром ласково щекотит гортань. Сладковатая нега возбуждающе обволакивает рот. Снова эта горошина. На этот раз совсем близко и доступно. С вожделением облизываю этот чудо-плод. Мгновение. Порыв ветра и неудержимый тропический ливень медовой струёй утоляет мою жажду….

А как это человек провацировать? Использовать слова плохие вещи говорить или это как провацируют, прям рядом сидять будет и говорить тебе ты такой ты секой маты использовать, при своих напал на него или он так разлагается, и моя задача были случий сидишь спокойно а нет кто начинает прям рот не закрывается, болтает спокойно не боится получить по морде, а ты серавно сидишь спокойно это ладно прям начинает или что то делаешь провацировать, когда надо а когда не надо сам его первый ударить, или удар твой проверить а это как обесните пожалуйста или мне так кажиться как больной будет дразнит, или мне кажиться как сказать при своих?

Стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает: — Мадам, не хотелось бы сильно обеспокоить вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдется? — Ааа, ээ, конечно, но у меня только женские... — Да е%%%%й в рот мне б%%%ь пох[рен] уж!... Э... в смысле... вы знаете... в это время суток мне уже все равно... да.

Кто в детстве лизнул шпингалет на морозе и, научился по-настоящему держать рот на замке?

Интернет — это место, где можно поскандалить, не раскрывая рта?

Вы когда в маске зеваете, то прикрываете рот ладонью?

Купил ведро картошки за 700 рублей ... в рот не лезет.. что делать...?

Кто первый не выдержит? Сдастся. Будет скулить. Рыть землю. Вязать узлы. Закрывать глаза на вкусы манерных женщин, черствых мужчин, которые крошатся, стоит только коснуться пальцем или сказать… Или связать ртом твой рот будет проще простого. Таков удел. Ничуть не жалко. Такси у подъезда, тебе лучше свалить. Пока я еще не решился и не посмел. Но ты выгибаешься... Лечу в твое горло ножом. Тебе хочется пить? Есть меня как свадебный торт… этаж за этажом…

Почему девчонка крася глаза открывает рот ?

Есть у совы голова,
К ней прикреплён клюв,
Ушей у совы два,
Поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
Слева одно крыло,
Справа ещё одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
Часто бывает живот,
Есть у совы слюна
(если залезть ей в рот).
Перья у сов есть,
Шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
А я офигенный поэт.

какие маски эффективнее: закрывающие нос, закрывающие рот или греющие подбородок? может быть лежащие в кармане?

Мне говорят, пусты твои слова,
высокопарны иль просты,
всегда не в тему..
Я соглашаюсь молча, не коря,
своим ошибкам вспоминая цену.
И вновь упрёк.. легка твоя судьба,
наивна и глупа, не заслужила делом!
Я соглашаюсь, не открыв и рта, своим ошибкам точно зная цену.
Мне говорят горда, чресчур дерзка,
что и пред лучшими в приветствии не гнули шею..
Я соглашаюсь, весело смотря, той дерзости не забывая цену.
Когда мне говорят: "ну, как же так! Ты счастлива, как вырвалась из плена?
Я улыбаюсь, смело говоря,
я никогда не забывала цену..)

Как научиться слушать и слышать других людей? Первое - закрой рот, второе - научись слышать и изучать предложенную информацию, третье - используй эту информацию в своих целях (вот тогда ты действительно будешь слышать других). Замечательный алгоритм, как считаете?

Женщина открыла рот на 6,5 см и попала в Книгу рекордов Гиннеса https://www.gazeta.ru/social/news/2021/07/31/n_16320494.shtml

Слова — как ключи: правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот.
Правильно ?

"Красивые люди часто теряют красоту, открыв свой рот." Верно же?!

Почему женщинам нельзя наносить тушь с закрытым ртом?

почему не могут выпускать сигареты так,чтоб вытаскивать за табак,а не за фильтр и не тянуть грязь в рот???

Рассказала знакомая, к которой в гости приезжали два гея из Голландии, такие настоящие борцы за права ceксуальных меньшинств, решили на своей шкуре узнать, как в России притесняют их права и поведать об этом миру. А надо сказать, что они у себя в Голландии неплохо выучили русский и почти всё понимали, говорили, правда, с приличным акцентом. На остановке два обычных гопника, ведут свою обычную беседу: — Е%% я тебя в рот! — Да иди ты на х[рен], сейчас у меня сосать будешь, а потом я тебя раком поставлю и в жопу вы%%у! ... Ну, в общем, обычный базар. Всё это слышат голландские геи, переглядываются, улыбаются и говорят знакомой негромко, но с первых же звуков вся остановка замолкает, так как слышит их западный акцент: — О, у вас очень хорошо со свободой для геев. Смотри, те двое совсем не стесняются рассказывать про свой прошлый ceкс и обсуждать планы будщего! И никто не обращает внимания! Московские геи даже свободнее европейских! Тут всю остановку просто разорвало