Вопросы с тегом «сосед» · страница 31

что если ваш сосед пришелец как в фильме люди в черном но вы об этом не знаете?

что если ваш сосед пришелец как в фильме люди в черном но вы об этом не знаете?

«Про стрельца, удалого молодца и Ковид».
(Пародия на Л. Филатова).
Голова с утра болит,
Сразу мысль: а вдруг ковид?
Я ж к болезням восприимчив
И к тому же не привит.
Только вот моя жена
Мне не верит ни хрена,
Говорит, что пью я больше,
Чем сосед и вся страна.
Вот придёт недуг какой,
Ты дыхнёшь разок, другой,
И пойдёт он свечку ставить
Сам себе за упокой.
Ох и стерву я пригрел,
Непорядок, беспредел.
Хорошо ещё заначка
В брюках есть на опохмел...???

Сосед, сверху отопление включил.. я аж снизу вспотела

Разбудил ночью начинающийся дождь. Выскочил снимать белье. Потом думаю, а не повесить ли заодно мокрое? Завтра все равно тепло, сейчас белье и так мокрое, как раз успеет высохнуть. Вешаю. И тут идёт сосед с ночной смены. А я белье вешаю. В дождь. В четыре утра.

Я, когда на балконе курю, тоже больше всего боюсь, что пепел упадет на балкон соседу, он загорится, случится пожар, полиция найдет причину возгорания, меня покажут по телевизору и мама узнает что я курю.

Такой вопрос: приехали новые соседи, поставили газовый счетчик, вызвали аварийку, чтобы газ подключить, а соседи под ними газ.трубу обрезали и укатили в другой город, связи нет. Можно что-либо предпринять?

Сегодня мужик один жаловался: у нас соседи Еговисты, их запретили, а они исподтишка вербуют в свою башню…уже задолбили своим концом! И? Что? Не забеременел? ...

Акция выходного дня: разбуди соседа дрелью и отдыхай весь день с чистой совестью! А кто сегодня разбудил вас?

Вы первым здороваетесь с соседями?

Когда открыла дверь и на пороге сосед стоит! 5000 тыс руб и показываешь грудь...в этом время муж на кухне милая кто там!?

Папа, а почему мы постоянно едим картошку, а наши соседи шашлыки жарят?

все ли соседи вам нравятся или есть враги которые люто вас ненавидят ?

Эти мальчики, которые "ни рыба, ни мясо", могут так развернуться, что мало не покажется. У меня одногруппник был такой тюфячок, девочка его приметила - родители при деньгах, квартира, домик в деревне - всё есть, сам такой весь безропотный, встречаться она сама начала с ним, заявление подали расписываться очень быстро, всё вроде склеилось, а нервы сдали у него прямо перед загсом, когда, как говорится, уже все оплачено было - развернулся молча, сел в автобус и домой поехал. Ему-то всё равно, он в костюме, мало ли куда собрался, а она, кроме ада с родственниками и друзьями приглашенными, который разгребали вообще-то её родители, еще и порцию во дворе от соседей прихватила, когда в платье свадебном одна на такси домой приехала.
Так что если вы лихо продавили вы кого-то - сморите, как бы самим не треснуть.

Умирает в коммуналке старый еврей Фильдман. Вокруг собрались многочисленные соседи, переживают… Фильдман приоткрывает глаза и говорит: - Марья Ивановна! Помнишь твоего сына посадили за то, что он украл книжку из библиотеки? Ты уж прости меня - ведь это ж я на него настучал. - Что уже сейчас вспоминать… Конечно, прощаю. Столько лет вместе прожили… - Да, Роза Моисеевна, помнишь твоего мужа в 37-м за анекдоты посадили? На него тоже я настучал. Прости, ради Бога… - Да ладно тебе. Столько лет бок о бок прожили. Конечно, прощаю. Так покаялся Фильдман перед всеми соседями. И все его простили. - Раз уж вы меня простили, выполните мою последнюю просьбу: как умру, засуньте мне в задницу соленый огурец… И умер. Соседи посомневались недолго и засунули ему огурец - просьба умирающего свята. Вдруг раздается стук в двери. Открывают - милиция: - Есть сведения, что вы над трупом измываетесь…?

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость — жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет: "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула! ? " Секунд 15 тишины и голос сверху: "Да неее, моргает". Сон как рукой сняло, ржали до утра: )

Это видео взорвало интернет. Смотреть до конца. Мой сосед хочет так же.

На приеме у сексопатолога
Врач: - я же на прошлом приеме дал вам баночку для семени, почему вы ее принесли пустой???
Пациент: - я пробовал и правой рукой и левой - не получилось, жена пробовала и левой рукой и правой - не получилось, соседка двумя руками - не получилось, а потом и сосед подключился и опять не получилось!!!!
Врач: - Как не получилось???
Пациент: - да баночку открыть!!!

Признавайтесь кто из Ваших родственников. соседей и сотрудников прибедняется?

Никогда и ничего , не просите у соседей дачников ! Осенью сами всё принесут и предложат ?

Ваши соседи Вам доверяют..?

В связи с потерей мужа, было возбуждено два соседа!)))

Мой сосед говорит, если его спрашивают, "за кого будете голосовать?" "За коммунистов, знаю, что они не пройдут, но, это мой принцип", говорит он. Похоже, мне тоже передался этот принцип! Внесу свой голос за них, пора создать обещанный коммунизм, а то что-то пока не живем при нем!

Ну муж устал , жене надо . Она идет к соседу . Почему эта сука не может повернуть мужа повернуть к себе ?

Судья говорит: — Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом. — А кто из них на меня жалуется?