Вопросы с тегом «сосед» · страница 31

Чудеса случаются . У соседа копчёная курица снесла варёное яйцо !!! Верите ? ))

В эту волшебную ночь ЧУДЕСА СЛУЧАЮТСЯ !!!! . Чтоб проверить это в 5 утра вышла на балкон в знаменитых панталонах сделала зарядку чтоб не не привлекать внимание . Села в позу Мыслителя , вышла в астрал !!! Вернувшись увидела глаза соседа

Давно не писала дневник . Сегодня утром вышла на балкон делать зарядку - в бикини ..... жарко в панталонах . Дом напротив ощетинился биноклями . Сосед тоже выполз в своих стрингах. Вдруг крик с дома напротив - исчезни чучело в нашей половине дома КВАРТИРЫ ПАДАЮТ В ЦЕНЕ . И я поняла , почему БОГ первым создал мужчину , а потом женщину . Ваше мнение почему ?

Мой сосед в деревне у которого умерла собака после новогодних салютов

Однажды заглядываю в будку к псу, а там лежит что-то белое. Залез, смотрю, а это поросёнок мертвый. Мой отец возил свиной навоз от соседа. А пса нашего все соседи знали потому, что он был крупный, умный и красивый кобель восточно-европейской породы овчарки, которого привезли щенком с "зоны", где охраняли зэков. Людей чужих не трогал, но и своих не давал в обиду. Так вот, пока отец возил навоз, наш пёс зашёл в свинарник, поймал и удавил поросёнка, принес домой и никто ничего не видел и не слышал вот был умный

"Скорей бы импотенция ! Пожить бы для себя !"
(Игорь Валерьяныч .Сосед)

Я огурцом намазала лицо,
А на бровях развесила яйцо.
Сметану в рот, на лоб, на грудь, на таз,
Клубнику, мед с орехами под глаз.
Немного пирсинга на ноздри, руки, ноги -
Зашел сосед и рухнул на пороге…
Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть?
Такая красота — ОФОНАРЕТЬ!

Если Вам одиноко и грустно в Новый Год, предлагаю свой проверенный рецепт дружеской вечеринки.
Берёте большого чёрного таракана и привязываете к его ноге ниточку.
Сидя за столом, отпускаете его. Как только он добегает до края стола, тянете его обратно к старту. Капаете на стол спиртное.
Притянув поднимаете рюмку:
1. С приездом!
2. За встречу!
3. За удачу!
4. Счастливого пути!
Отпускаете. И дальше также циклично.
В следующие приезды первый тост можно заменить на - С возвращением!
На случай, если таракан сойдёт с дистанции, желательно иметь запасных сотоварищей.
Новый Год и любой праздник проходит в яркой незабываемой обстановке, с песнями и плясками. Особенно хороша "Цыганочка", когда на глазах прибежавших соседей Вы вертите таракана над головой! Теперь компания Вам обеспечена до утра!
Сумеете?

Представьте ситуацию, у бабки было две квартиры. И она пустила в одну внучка жить. Сказала, живи себе. Потом вместе с дедушкой посидели и на лбу у него написали, что квартира теперь внука. Последний обрадовался и начал бухать и девок драть там каждый день. И говорит, дурацкая бабушка, ты мне больше не нужна, у тебя зубы кривые и улыбка не радостная. И бабушка надела спецназовскую маску, влезла к нему по канату на балкон и закрыла балкон на шпингалет сзади. А потом лестницу построила на седьмой этаж. Как на это смотрят соседи?

Циля, гoвoрят, нaш нoвый coceд тoт eщё кaзaнoвa, врoдe бы в нaшeм дoмe oн тoлькo oдну бaбу нe трaxнул.
А, этo, нaвeрнoe, ту идиoтку c втoрoгo этaжa.

Вчера мой сосед ( непривитый от коронавируса) получил письмо от управы города , что его номер 1212....... и просьба в ближайшее время сделать прививку от короны и адрес ближайшего отделения вакцинации . Вопрос - вы , до сих пор думаете , что мы все не чипированы ?

Моя поздравительная открытка для соседей. Вывешу на двери подьезда своего дома. Понравилась вам?

А Я ЗАМЕТИЛ!
Соседи сверху ТАК ГРОМКО любят, что после даже
хочется закурить... МНЕ.

знаю не хотелось бы вам убивать соседей украинцев но если вам прикажут ?

Зиму очень тяжело переносят бабушки. Никакой телевизор не заменит родную лавочку у подъезда. Ваши соседи каждый день летом на лавочке сидят у подъезда?

Из жизни. Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька — божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает её вперед. Бабулька берёт хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тётенька не выдерживает: — Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живёте, соседей бы попросили! — Да как же одна! С дочкой живу! — отвечает божий одуванчик. — Ну и что же она? — очередь, хором. — Да разве современной молодёжи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! — с явным негодованием. — И сколько вашей дочке лет? — Семьдесят через месяц будет...

Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли.

из жалобы в ЖЭК-...а ещё Соседи сверху,своего кота научили чечётку плясать.!)

Что вы делаете когда ваши соседи ночью очень шумят?

Что такое Новый год?
Это всё наоборот:
Ёлки в комнате растут,
Ночью все едят и пьют.
Приглашают в гости деда,
Тоже пьяного соседа.
Говорят, что дед Мороз
Им подарочки принёс.
Сами их давно купили
И в мешок ему сложили.
Очень чуда всем хотелось,
Хорошо пилось и елось.
Кончен бал, погасли свечи,
Голова болит и печень.
Кончилось веселье, что же?
И никто понять не может:
Всем желали пусть....и пусть...
Но в сердцах всё та же грусть.
И веселие прошло, -
Чуда не произошло:
Ничего не изменилось
И желание не сбылось.
Что же все тогда встречали?
С чем друг друга поздравляли?
Угодить кому хотели?
За что пили? Зачем ели?
Ну что такое Новый год?
Это всё наоборот:
У людей всё вверх ногами
И потом не знают сами:
Кто беду на них наводит?
Почему беда приходит?
Если б только знать хотели,
То понять они сумели б,
Что у всех нас есть Творец:
Добрый, нежный как отец.
Что его нам нужно чтить,
Обо всем ЕГО просить.
Что наступит скоро год,
Будет всё наоборот:
Мы болеть тогда не будем
И о смерти все забудем.

кому то достаточно стащить из борща соседа обломок лаврушки,спрятать его под подушкой и всё-Он-Почует на лаврах)))

11 декабря 1918 года родился Александр Исаевич Солженицын
«Говорят: целый народ нельзя подавлять без конца. Ложь! Можно! Мы же видим, как наш народ опустошился, одичал, и снизошло на него равнодушие уже не только к судьбам страны, уже не только к судьбе соседа, но даже к собственной судьбе и судьбе детей.
Равнодушие, последняя спасительная реакция организма, стала нашей определяющей чертой. Оттого и популярность водки – невиданная даже по русским масштабам. Это – страшное равнодушие, когда человек видит свою жизнь не надколотой, не с отломанным уголком, а так безнадежно раздробленной, так вдоль и поперек изгаженной, что только ради алкогольного забвения еще стоит оставаться жить. Вот если бы водку запретили – тотчас бы у нас вспыхнула революция.»

Если вы затопили соседей и они не скандалят- значит уже утонули

7.12. 2021г .Сегодня жарко . Вышла на зарядку в бикини . Нет времени на медленные танцы . Сосед в стрингах так извивался , что ..... хлестал по ягодицам .Я поняла если ракушка оторвётся , стринги не спасут. У женщин часто так бывает с годами комплекс возникает , что тухес уж мужчин не привлекает .Хороший тухес тоже нахес , не сомневайтесь никогда и будет счастье вам всегда !!! Надеюсь вы согласны господа ?

Говорил сосед-соседу: "Лечиться я на грязи еду."Так не мешало-бы,в связи..".Обоих их нашли в грязи.