Вопросы с тегом «сосед» · страница 30

У соседей дочь наконец то вышла замуж. Из хорошей семьи жених. вакцинированной.

Спросил соседа он на пенсию вышел недавно:
- Я чё ты весь день дома, а как стемнеет на улицу?
- А сказали свежий воздух нужен, а ночью вирус не видит
- А где такое узнал?
- Бабке Агафье cам Собянин сказал во сне...
А вам снятся ли вещеватльные сны?

Раздражает сосед? Раздражает пакет?
Одно - во второе, проблемы и нет.

"Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает: — Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то? Продавец поучающе: — Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!"

Россия должна избавиться от милитаризма потому что страх войны заставляет соседей нападать первыми ..в противном случае распад на удельные княжества неизбежен ..и останется от большой страны одна Московия ..

В детстве, когда мне было лет 10, я проснулась оттого, что мне с потолка на щеку что-то капнуло. Попробовала на вкус – сладкое. Капать начало чаще и чаще. Лилось сверху, между плитами перекрытия. Я, дурочка, открыла рот и стала ловить эти капли. Утром родители стали будить меня в школу, но я был никакая. Вызвали скорую. Врач осмотрел меня и сказал, что я пьяная. Родители были в шоке. Потом разобрались: у соседей сверху лопнула большая бутыль с брагой. Весёлые капли.

Вот что за люди европейцы.Соседи приехали с Попенгагена.Жесткий бухач в ночь с матами Не выдержпл присоеденился)!

Пробужденная душа оглядывается вокруг и вопрошает: “Кто мой враг?” И если не пробужденная душа думает, что это ее сосед или отношения являются ее врагом, то пробужденная говорит: “Это я сам. Мое невежественное эго - вот мой враг, и борьба с этим врагом принесет мне свет и вознесет из плотности этой земли.” Когда человек желает найти путь, то он не далеко. Это зависит от искренности желания найти путь, будь он далеко или близко. Что необходимо для нахождения его, так это не обильное чтение, обсуждения и споры, но практическое изучение себя. Человек спрашивает сам себя: “Кто я? Я - это материальное тело, или ум, или нечто, стоящее за умом? Я - это я или моя одежда? Вот это - “я” или нечто другое? Мое тело - это покров или я сам?”

Как хочется порой, ребята,
На всё забить, ругнуться матом,
Бухнуть, по роже дать соседям...
Но мне нельзя, ведь я же леди!

На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
— Слышь, а когда крепостное право отменили?
— В шестьдесят первом.
— Опа… тогда же, Гагарин в космос полетел…
— Ну, видимо, в честь этого и отменили…

А Вам не хочется порой, как мне, плевать с балкона на прохожих. Уйти бухать на день-другой, Кому то взять и съездить в рожу. И матом крыть в три этажа своих всезнающих соседей- Цинично, смачно, не спеша… Но мне нельзя, Ведь я же леди. У вас такое бывает? или вы сдерживаете свои порывы?

Как заставить соседа сделать музыку тише.

А теперь немного об эмигрантах!
!!!!! ОБЪЯВЛЕНИЕ !!!!!
По соседству и душевной доброте подселю своих тараканов из головы к Вашим.
Не откажите в любезности соседям?

Все бабы дуры?
Сегодня утром помогала заводить соседу авто,На тросу его катала минут 20,пока этот дебил не вспомнил,что у него аккумулятор дома стоит.
Ну,и кто из нас дура?

Дело было в конце декабря прошлого года... Лежим мы как-то с подругой, и она огорченно так говорит — у меня вот месячные прям в новый год будут, больная ходить буду... Интересно, есть ли прибор, который задерживает месячные? Молчание секунд 5 ,и я вполне серьезным голосом отвечаю — Конечно есть! На целых 9 месяцев задерживает! От нашего дикого хохота, наверное, все соседи проснулись

Недавно я поселилась в новой квартире и познакомилась с новым соседом, которому я поначалу не очень понравилась. Два месяца сплошного игнора и вот, наконец произошло. Сегодня вечером захожу в комнату, а он лежит на моей кровати и взглядом манит меня к себе. Я все поняла. Все началось спонтанно. Сначала руками гладила его спину, потом все ниже к животу. Какой кайф, когда чувствуешь, что он доволен твоими прикосновениями и всем телом стремится к ласке. Если коротко, то это был первый раз, когда соседский кот подошел ко мне.

Вовочка и мама в парке:
- Мам, а мам! Вон видишь ту девушку? Это любовница нашего соседа дяди Васи!
- Ммммммм, ничего так…
- Мам, а мам, а вон любовница нашего папы!
Женщина высокомерно оценила девушку и молвила:
- Хмм, а наша лучше!!!

Соседи вконец достали..три часа ночи ,а они по батарее тарабанят..Это хорошо еще что мы не спим..я на гармошке играю,жена с внуком пляшут и поют..)

Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатала записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указала номер его квартиры и разложила во все 68 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!

Летом под окном была жестокая драка, с криками и грохотом. Сосед снизу поставил колонки на окно и включил музыку из "деревни дураков"... в приступе смеха валялись даже участники драки

Как хочется порой, ребята,
На всё забить, ругнуться матом,
Бухнуть, по роже дать соседям…
Но мне нельзя, ведь я же леди!... обидноооооооо

История реальная,рассказанная соседом, Тогда еще жили в городе, в квартире. Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарика стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю — хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем. Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.

У моего соседа написали над звонком около двери нецензурное слово х[рен], и вот он его мучается-оттирает, а в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты, Олег, мучаешься?Тот с унынием поясняет,на что батя говорит — Не надо ничего оттирать, лучше сверху еще допиши слово БОЛЬШОЙ!!Сосед после ржал еще три дня. -А ведь действительно, говорит, как сразу смысл-то меняется!!:-)

Бойцовские кошаки — это еще фигня. У меня сосед есть — у них черепаха дома живет, на голову контуженная. На нее в детстве несколько раз наступали — теперь она когда голую ногу видит — сразу кусаться лезет. Он ее летом выгуливал во дворе, Жужа травку жрет, а сам он сидит — в инет втыкает с Айфона. Подходит непонятно откуда взявшийся гопник, типа "дай позвонить че внатуре ох**л? ". А лето было — жара. Гопник в тапках на босу ногу. Жужа как увидела — чуть травой не подавилась. Рванула к нему и хрясь со всей силы! А сила укуса у них такая, что мало не покажется. Гопник так и упрыгал на одной ноге за горизонт.

Мужчины часто не стесняясь говорят, что есть два типа женщин - женщины для использования, и для женитьбы. Проще говоря с одними гуляем, с другими семью создаем. И сколько я бы на выспрашивала в чем же разница между ними, ведь очень часто, та, с которой вы гуляете, чья то жена или бывшая жена, мне ни кто так и не ответил. То есть мужчины видят в одной и той же женщине и ангела и беса???
И не смотря на такое откровенное разделение женщин на хороших и плохих им самим не нравится, когда женщины начинают юзать их, как снабженцев и обеспечунов. Тогда женщины сразу переносят в разряд меркантильных и расчётливых стерв, которые хотят от мужика, только денег. Когда те, с которыми вы же гуляете, кидает вас во френдзону, а сами спят с соседом Вахой. Почему так?
Но нужно сказать, что девушки очень взаимны и не отстают в этом плане от мужчин, так как процентов 30 из них не знают, что воспитывают чужих детей, потому что есть два типа мужчин: для досуга и для взамужества . Вот такой вот каламбур!