А у нас случай был. На корпоративе у начальницы отдела логистики заклинила дверца в туалете, так что она попыталась вылезти снизу. А дама она дородная, ну и застряла. На ее несчастье в туалет первой зашла менеджер, которой та отказала в доставке и из-за нее она план не выполнила. Ну она поняла, кто там застрял, стянула с нее туфли и щекотала, пока та не обоссалась. Вот так.
А у нас случай был. На корпоративе у начальницы отдела логистики заклинила дверца в туалете, так что она попыталась вылезти снизу. А дама она дородная, ну и застряла. На ее несчастье в туалет первой зашла менеджер, которой та отказала в доставке и из-за нее она план не выполнила. Ну она поняла, кто там застрял, стянула с нее туфли и щекотала пока та не обоссалась. Вот так.
Я как-то был в Европе и меня пригласила домой одна семья чтобы вместе поесть собачего корма и погреться у костра из мебели. Я спросил где у них туалет, они показали будку за углом, я спрашиваю, "это мужской или женский?", а родитель номер один говорит, "У нас тут всё общее". Хорошо хоть газета с собой была, а то пришлось бы долларами, этими бесполезными бумажками, жопу вытирать...Вот такая вот беда приключилась
Помните, в фильме "Спортлото-82", йог снимал деревянный туалет у тёти Кости Лукова на участке? А куда же тогда жители дома ходили отправлять естественные надобности?
Вот я не могу понять, зачем девушки ходят в туалет парами? Нет, ну серьезно, странно, правда? Но никто вслух, не удивляется, если парами в туалет ходят девушки. Кроме меня.
На мои прямые вопросы барышни недоуменно оглядывались вокруг, вздымали брови и сообщали обычно много версий, сводящихся к двум: "А что такого?" или "Ну, скучно, а вдвоем веселее". Вот мужчинам, как бы не скучно, а барышням скучновато пописать в одиночку. Странно, да?
Барышни, колитесь, что за правда тут скрыта? Наверно какая-то страшная женская тайна...
Те люди, которые селёдку чистят и по банкам раскладывают, руки после туалета моют?
в туалете занято , а ты пляши
туалет в приоритете!!
Почему кошка ходит за мной в туалет?
А вы какой туалет выберете для быстрого кекса в ресторане, мужской или женский?
Смотрю сериал Американский жигало, ниче такой, сериал..А вы джентльмены смогли бы с незнакомой дамой в общественном туалете отжечь за деньги?
в Киеве проблемы со хлебом, а ушлые люди предлагают через инет купить хлеб, сходить в туалет ща 5 минут, помыться за 2 минуты. Хлеб от 300-600 гривен, хлеб из своих ингредиентов - 100 гривен, курс доллара 41 гривна. В свое время, в Ленинграде, умер от голода пекарь, который пек хлеб 
для жителей блокадного города. А тем временем, в стране прекрасно продают Гуманитарную помощь, в супермаркетах, продают обмундирование в сети магазинах Эпицентр, при том, что там написано, Не Для Продажи. Кому Война, а кому и Мать Родная. Как Вам такое? Нормально?
Из всего животного мира только человек вытирает попу после туалета. Как думаете, на каком этапе развития человечества появилась такая привычка? Связано с появлением штанов? Или еще раньше?
сколько в вашем городе стоит билет в общественный туалет, и существует ли акция? 
Вспомнила, как много лет назад закончился мой последний "праздничный" день рождения. За столом сидят гости, я встаю и толкаю речь: "Дорогие друзья! Это последний день рождения, который мы проводим вместе. Вчера я съездила на рынок и притащила два пакета с продуктами. Весь вечер, утро и до первого гостя я стояла возле плиты. Потом накрывала стол. Весь вечер бегаю как угорелая на кухню и обратно. При этом развлекаю всех как могу, улыбаюсь и весело шучу. Когда вы уйдете, мне нужно будет перемыть кучу посуды и убрать дом. И, мать его, зассаный по полной туалет (знать бы кем, убила бы снайпера). И только после этого выдохнуть с облегчением — отметилась. Так вот. Пошел он на х[рен] этот ВАШ праздник! Никогда и никого я не хочу видеть в МОЙ день рождения! И я не шучу! " Одни восприняли как шутку и поцеловали закрытую дверь на следующий день рождения. Другие обиделись и порвали отношения. А третьи... такие же, как я. С ними и дружим много лет. И не ходим друг к другу на дни рождения
Я только вчера понял, насколько моя жена оказывается е&анутая. Вернулся домой с работы, перед сном сели пить чай, но жена развела мне что-то другое и сказала это лучше для здоровья, ну я и выпил без задней мысли, а потом пол ночи просидел в туалете. И вот когда стояла она под дверью, мол поддержать, то все бормотала: "Это я дyрочка, не рассчитала! Я хотела совсем нeмного слабительного подcыпать, чтобы тебе интима не хотелось, а то я сегодня не в настроении, ну прости!". Я, уже испускaя последний дух в унитаз, кричу, что есть мочи: "Дура, могла бы проcто сказать, что сегодня тебе не хочется, нахрена приклeивать меня на полночи жопой к унитазу?". Я теперь боюсь, на что она ещё способна..А ВАША ЖЕНА НА ЧТО СПОСОБНА?
Сижу на работе в туалете, аккуратно какаю, всеми фибрами души желая сделать это потише, как вдруг предательский звук вырывается из моего зада. Да еще так громко, я чуть с унитаза не свалилась от стыда. И тут, в соседней кабинке слышу мерзкое приглушенное хихиканье - кто-то из коллег, разумеется, оказался рядом. Думала умру на месте, как вдруг из той кабинки донесся потрясающий пердеж в перемешку с говном, падающим в унитаз! Ржала как конь, но из кабинки решила не выходить, пока пердунья не уйдет первая. Короче, мы почти 2 часа так просидели, по ходу, ей эта же мысль в голову пришла.
О чем вы думаете когда ходите в туалет?
Всем так уповающих на США , посвящается, считающих, что там Закон и Порядок, нет такого, как в России. Пример "эффективного" менеджмента подаёт Сан–Франциско, где администрация планирует потратить "необъяснимые" 1,7 миллиона долларов (более 104 млн. рублей) на один–единственный общественный туалет, который, к тому же, не будет закончен до 2025 года.
Туалет строится на городской площади городского района Ной–Вэлли. Водопроводная инфраструктура для туалета уже существует, но финансирование туалета не было выделено, когда городская площадь была построена в 2016 году.
ссылку прилагаю:))) Что думаете?)
https://m.washingtontimes.com/news/2022/oct/20/san-francisco-spending-17-million-on-single-public/
Сидит мужик в туалете , идет соседка и говорит ему : " Ты бы , Петрович . хоть дверь закрыл ." А он отвечает : " А что тут воровать-то ." А как надо было ответить?
разве плохо мечтать об удобствах, о "теплом туалете"? смогли бы Вы годами жить в общежитии ,где тараканы и клопы, без всяких удобств?
Вчера вечером чинил бачок в женском туалете фитнесс-клуба, закрыв кабинку изнутри на запор, на всякий случай.
Ввалилась группа с занятий в курилку. Орали, смеялись, матерились, ссорились, катали бутылки по полу, рассказывали эротические, мягко сказано, анекдоты, делились своими нескромными, мягко сказано, желаниями и приключениями. Кто-то жалобно визжал - били, наверное.
Стучались в кабинку, но я не открыл. Страшно было.
Ушли через час, бросив окурки в мою кабинку и выключив свет.
Попрощались:
Сидишь, с...? Ну, сиди, сегодня мы добрые.
Услышал мужские голоса и выполз на свободу.
-------------------------------------------
А что надо было делать? 
В Европе уже нет женских и мужских туалетов ? Все общие ?
Давно дело было..Лет 15 назад...Гуляли мы как-то в кабаке занюханном на окраине и перебрали..Начали девок чужих задирать,нагло посматривать на другие компашки, что за рупь-двадцать рядом харчевались. Я что-то раньше всех стал терять картинку, в глазах все плывет,чувствую скоро мне придется мордой в салат.Нехорошо. Встал и криво побрел в туалет, освежиться.В туалете немного полегчало после энергичного холодного душа на голову...Все,можно продолжать банкет..Уверенной поступью возвращаюсь за стол (куда все пропали?), наливаю сам себе коньяк (вроде не было коньяка до этого?) и обжигаю бодрящей жидкостью пищевод, уууухх!!! На закуску вслед за порцией бухла посылаю кусок шашлыка...И чувствую что-то не то..Оборачиваюсь и понимаю, что я спьяну сел за чужой стол. Упс! Но это не все! Наши,оказывается, были разгромлены в драке этой кодлой, за чей стол я имел неосторожность присесть,и валялись на улице. Исход вечера для меня был очень грустный... А вам приходилось входить в чужие двери?
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт. Я читал и плакал.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Вы дома готовите квас?
⇢