Вопросы с тегом «фамилия» · страница 19

Галагоза- это еврейское фамилия ?

Напомните мне анекдот, как еврей фамилию менял, чтобы не поняли, что он еврей.

Вот уж действительно - говорящая фамилия !Вы знали об этом ?

Как фамилия немца, от которого без ума моя бабушка?

Суд в Китае обязал мужчину по фамилии Чен при разводе компенсировать жене по фамилии Ван работу по дому, которую она выполняла во время их брака. Суд обязал Чена выплачивать экс-супруге алименты в размере 2000 юаней в месяц (22,7 тысячи рублей), а также выплатить ей единовременную компенсацию в размере 50 тысяч юаней (571 тысяча рублей) за работу по дому, которую она выполняла на протяжении пяти лет. Справедливость торжествует?

Дети со смешными фамилиями часто вырастают сильными....

Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось — забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия — Болотный...

Человек с фамилией Чэнь подал на развод с женой Ван в 2020 году, они прожили в браке с 2015 года. Сначала женщина не хотела расставаться, но впоследствии попросила от мужа денежную компенсацию. Она объяснила это тем, что Чэнь не выполнял никакой домашней работы и не ухаживал за их сыном во время брака. Суд встал на сторону Ван. Он обязал мужа ежемесячно платить алименты - 2000 юаней (310 долларов), - а также выплатить уже бывшей жене 50000 юаней (7700 долларов) за работу по дому. Хоть суд оценил работу женщины по дому. А Вы мужчины считаете что если жена не работает. то они ничего не делает?

Учитель на уроке спрашивает у учеников:
- Настоящая фамилия Ленина? Людочка говори:
- Ульянов!
- Садись, Пять!
- Настоящая фамилия Сталина? Марина отвечай.
- Джугашвили была!
- Молодец Мариночка.
С дальней парты Вовочка тянет руку – хочет ответить что-то.
- Что тебе Вовочка?
- Настоящая фамилия Путина – Ротенберг получается, верно?

Говорят ,что фанера пролетела над Франции или над парижем (не помню)..
Это оказывается летун он под фамилия (или имя)Фанерье..
Я раньше думал почему фанера?

Есть актеры,которые на сцене и в кино как будто не играют ,а просто живут....это верх совершенства и таланта....это Андрей Мягков !оправдал по человечески свою фамилию....мягкий,интеллигентный,деликатный.....оставил хороший след на земле...вечная память!

Ищу мою секс девочку с сексом счастливым и с официальным отношением с заменой моей фамилией, всё в одном взятом дружно и красиво стараться, а не делать концертные непонятные игры слов. Отзовись. Я, 43/169/60 и 20/4.7. Пооткровенничаем в поиске совпадений счастливых? Почта videoifoto77@mail.ru для поддержки связи и отношений, жду.

Ищу мою секс девочку с сексом счастливым и с официальным отношением с заменой моей фамилией, всё в одном взятом дружно и красиво стараться, а не делать концертные непонятные игры слов. Отзовись. Я частично би пассив 43/169/60 и 20/4.7. Пооткровенничаем в поиске совпадений счастливых? Почта videoifoto77@mail.ru для поддержки связи и отношений, жду.

Когда-то в русской армии служил офицер по фамилии Сиверст-Меринг, прославившийся, подобно барону Мюнхаузену, неуемной фантазией. Какой фразеологизм родился в связи с его именем?

Как фамилия актера,который вытягивал высокие ноты в "Серенаде Рикардо"..фильм"Собака на сене"

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач называет фамилию и медсестра, приоткрыв дверь, выкрикивает ее в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоем с врачом усаживают ее в кресло. — Откроем ротик, – ласково так говорит врач, — как у нас тут красиво. На что жалуетесь? — Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натерся. И кушать, и разговаривать больно. — Как зуб? – удивляется врач. — Это что, не протезы? — Зачем мне протезы, когда мои родные еще хорошие. — А сколько вам лет? — Восемьдесят третий, доченька. — С ума сойти! – восклицает изумленная дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые. Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает: — Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать-таки зуб?АЭХИ ГГЫЗЛА ! Ржали даже те,кто минуту назад плакал от боли

Нам всем знаком персонаж поручик Ржевский. А ведь у него был прототип. Знаете его фамилию?

У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...

Был в советское время у нас в универе препод по фамилии Баран. Доставал студентов по-черному. Так одна группа скинулась и анонимно оформила ему с доставкой на дом годовую подписку на журнал "Овцеводство".

Есть у моего брата друг по фамилии Супер. Конечно, при знакомстве с новыми людьми у Супера бывали занятные моменты, но в целом реакция была не особо бурной. Так вот гуляли они как-то (мой брат со своим другом) по городу. Время было уже позднее, выглядели они, должно быть подозрительно - словом прицепился к ним мент. То да се, вы кто такие, а ну дайте документы!
Берет он паспорт Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Супер даже обиделся. Ну что мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что мент, осклабясь, возвращает ему документы, делает под козырек и четко рапортует:
- Разрешите представиться - старшина Шедевр!

У одного моего знакомого в бригаде подобрались (фамилии реальные) Ленин, Каменев, Зиновьев, Бухаринов (хоть и не Бухарин, но всё же!!) и Сташевский(!). Когда их компанию тормозят менты, им задают всегда один и тот же вопрос:
- Сташевский! Ты-то как сюда попал?

состоялся у меня спор с одним персонажем он утверждал что все российские олигархи это евреи. я вспомнил Прохорова Потанина Усманова Тимченко ...а он говорит это только фамилии не еврейские а они евреи..Как думаете он антисемит или просто дурак*?

Третьяковская галерея. Женский портрет кисти известного русского художника. Вопросы: 1. Какая связь этого живописного произведения XVIII века с поэзией века двадцатого? 2 Кто художник? Как фамилия женщины, изображенной на портрете?. 3. Чем знаменит муж этой женщины?

вот назвали корабль "Титаник" и потонул он! а меня назвали "вдохновением" и никак не могу хотя бы немного "снизиться"(до уровня хотя бы некоторых), да и фамилию отец изменил ...что делать?

У мелкого в классе 17 человек, из них только пять девочек. Естественно, они чувствуют себя королевами. Мальчишки им тягают конфеты и все такое. Разговор малого с Каролиной вечером в раздевалке.
- Тебе кто больше нравится - я или Ваня?
- Ваня. Он меня конфетами угощает.
- Ну и глупо. Конфеты съешь - и все, а с фамилией всю жизнь жить.
- А при чем тут фамилия? - теряется Каролина.
- А при том. Ты вот за него замуж выйдешь и всю жизнь будешь Дубко. Хочешь?
- Нет! - мотает головой Каролина.
- Вот видишь. А у меня такая фамилия! - соблазняет даму малой.
Вечером рассказываю мужу. Тот высказывает полную солидарность:
- Молодец, все логично ей объяснил. Запомни, сынок, логика - это сила.
- Ага, и конфеты целее будут, - скромно соглашается сынок.