Я обычно вхожу в компьютер по физиономии с улыбкой. Сегодня компьютер при попытке входа написал "Не могу определить Вас". От неожиданности я нечаянно выругался, после чего компьютер впусти меня в систему. Неужели компьютер уже научился реагировать на "правильные слова" ? 
вопрос к согражданам- россиянам.. вот на время забудем о политике вам чисто по человечески не надоели старые изношенные физиономии путина володина лаврова и прочего старого дерьма?
У очень хорошего человека такая физиономия, что его принимают за сыщика; думают, что он украл запонки. А.П.Чехов )
Жене не нужно грубить, она от этого плачет. Жена портится от поднятия тяжестей в виде сумок с продуктами, от непридержанной двери, бьющей по физиономии, от внезапного выпадения из автобуса, если вы вовремя не подали руку. Обращайтесь с ней, как с тухлым яйцом, бережно и аккуратно. Так учат нас классики, и они не врут....
Если сосед вас дразнил, оскорблял и угрожал убить а так же убивал ваших родственников и вы врезали ему по физиономии а он побежал всем жаловаться, кто он после этого?
Вот для кого так вот наряжаются тётеньки в драные штанишки в башмаки кроссовки аля горнолыжные откуда и кому это нать этакий раскрас физиономии и всё вместе взятое.мужчины это вам надо
Жене не нужно грубить, она от этого плачет. Жена портится от поднятия тяжестей в виде сумок с продуктами, от непридержанной двери, бьющей по физиономии, от внезапного выпадения из автобуса, если вы вовремя не подали руку. Обращайтесь с ней, как с тухлым яйцом, бережно и аккуратно. Так учат нас классики, и они не врут....
Валерий Иванович Якоби «Шуты при дворе императрицы Анны Иоанновны», 1872 год
На этой картине мы видим роскошные царские покои, в которых расположились знатные дамы и господа, а также сама императрица. При этом одна часть придворных сидит вокруг госпожи, а другая ведёт себя довольно странно: взрослые люди прыгают друг на друга, дурачатся и корчат физиономии. Давайте попробует разобраться, что же здесь происходит?
А вы тоже обратили внимание, что, некоторые, когда пьют водку, так физиономию свою искривляют, будто мочу выпили? 
Во дворе девочка разбегается и запрыгивает на капот новенькой иномарки. Срабатывает сигнализация. Из окна восьмого этажа высовывается злая мужская физиономия. Девочка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно еще немного погулять?
Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».А какие ваши наблюдения?
Однажды моего начальника повысили до очень нервной должности. На новой работе он быстро почернел лицом. Перепуганные подчинённые, устав от раскатов начальственного гнева и побаиваясь за психическое здоровье шефа, подарили ему на день рождения большой аквариум, посоветовав выпускать всю негативную энергию туда. Средство подействовало – я с удовольствием наблюдала, как он с разгорающейся яростью бегает туда-сюда по кабинету, и вдруг вперяет свой огненный взор в аквариум, выпучив глаза и надув щёки на очень похожих с ним по физиономии рыбок – как будто нарочно подобрали таких для подарка. В такие минуты казалось, что вода в аквариуме сейчас закипит. Возвращался он оттуда просветлённый и как ни в чём ни бывало продолжал разговор на спокойной ноте. Хватало минут на пятнадцать, потом звонок от вышестоящего начальства, и он снова начинал бегать по кабинету. Через неделю рыбки в аквариуме сдохли…
Слышали, что Ленка-то Зеленкина рассказала о русских женщинах и смылась на остров...А мы собрались ей физиономию привести в порядок, чтобы соответствовала?
Kтo cмотрел речь Путина по поводу присоединения этих четырех республик к России? Заметили,что публика в зале внимательно слушала и даже немножко хлопала в ладоши но у всех были такие кислые и напуганые физиономии как будто им сообщили страшную весть,которую они очень боялись ?
Красивая физиономия у кота ???
Два студента курят в толкане на военной кафедре. Один говорит: - А знаешь, чем наш майор отличается от осла? Из-за спины появляется майорская физиономия и с угрозой в голосе спрашивает: - Ну и чем же? - Ни чем, товарищ майор! - Вот. То-то же у меня!
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией.
К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
- Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...!!!!
Кура-гриль... Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоумённый вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" — продавщица задумалась только на секунду..."А это его тёща!" — последовал ответ.
Интересно…
В своей работе «Конфессиональный чужой» С. Топчиев указывает, что вероисповедание всегда на Руси было основным маркером, позволяющим определить, кто перед вами стоит – свой или враг….
Во времена царя Ивана IV Грозного в XVI было строго-настрого запрещено общаться с иностранцами, которых на Руси вычисляли очень просто – по бритым физиономиям. В те времена в Москве бывали и французы, и итальянцы, и немцы. Все они для русского человека были еретиками – католиками или протестантами, через которых на Русь проникал и грех содомии. Бритое лицо в сознании русских людей всегда было связано с мужеложеством – считалось, что западные мужчины бреются, чтобы походить на женщин….
Диву даёшься, чутью и тут же грубости человеческой…Но как же они верно учуяли ворота, через которые войдет растление в Россию?!
Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: — В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: — Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь"
Кура-гриль... Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией держит на подносе оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоумённый вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" — продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" — последовал ответ.
Ваша довольная физиономия-индикатор счастья в отношениях?
Вы создали здесь страницу? Понимайте, что это публичное пространство, где появятся очень разные люди, в том числе и лично вам не приятные)) Однажды в потоке посетителей всплывёт и моя роковая физиономия, что совсем не гарантирует моей заинтересованности и моментальных домогательств)) Общение с вами здесь, мой незамысловатый способ развеять скуку, но я вас даже не запоминаю, мои овечки)
Вы одинаковые на фотографиях и в анкетах, заезженные, невнятные, усреднённые. Одни и те же фразы в статусах, позы на аватарках, до оскомины стандартный набор претензий к другим... Даже ошибки как под копирку) Поругаться и то скучно - все аргументы известны заранее)) Обрезь человеческая - ни поговорить, ни потрахаться)) Ясное дело, не без исключений, но столь редких, что укладываются в рамки обычной погрешности)) Каждое из них на вес золота и стоит перелопаченных тонн шлака)
Так что, продолжайте спокойно заниматься своими делами, ради которых вы собрались тут... Строчите комменты. Жду с))
Ух, какая я всё же самостоятельная! За меня даже никто, нигде, никогда и некому физиономию не бил, всё самА да самА. 
Друзья Обсуждайцы, а Вы тоже самостоятельные?
Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя: — Что угодно? — Главное, помойте днище, оно все в дерьме. Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально. Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа. Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит: — У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.
⇢