Вопросы с тегом «анекдот» · страница 63

Короткий Анекдот :
Моя жена очень любит мандарины...
Думал что это ласково, и, любя назвал её: МОЯ МАНДАЕШЕЧКА...
Теперь вот сплю на полу...

Анекдот : Реальный диалог девушки и приёмщика в одном из автосервисов надолго запомнился присутствующим...
Фраза девушки:
- Я когда даю в зад, у меня лампочка не горит и даже не мигает...
Ответная фраза приёмщика, от которой все полегли на месте:
- Это понятно, а с машиной-то что?...

Анекдот :
Обычный зимний день...Муж с женой спорят кто пойдет за сыном в детский сад...
Муж: — Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?...
Жена: — ПОДАРИЛ!...
Муж: — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?...
Жена: — ПОДАРИЛ!...
Муж: — Ну-уу вот и иди за сыном!...
Жена: — А, почему не ты?...
Муж: — В чем?..В носках и с пенкой для бритья?...

Анекдот :
– Дорогая, что тебе подарить на годовщину нашей свадьбы?...
– Любимый, подари мне...отдых на Кубе...
– Хорошо!...А, ещё,...тогда как думаешь,
из какого материала лучше КУБ сделать?...

Анекдот : Пьяный муж возле дома поранился о сучок - разозлился и думает:
- Ну, падла, сейчас зайду домой, возьму пилу и спилю нах!...Заходит злой и орёт:
- Жена-аа!!!...Где пила?!..Жена выходит навеселе: - Нигде не пила! Сам блин нажрался!...- Да ладно, не гони! Я спрашиваю - где пила!!?...- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!...- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?..- Не давала я ему!!!..- Ну как же не давала, если ПИЛА у него?!..- Ну дала разок!!! Откуда ж я знала, что он такое трепло..

Ржака - Анекдот :
Танцевальный конкурс:
Один из членов жюри спрашивает конкурсанта:
– Где вы научились так танцевать чечётку?!!!...
Конкурсант:
– В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех..!!!..

Анекдот : Парень с девушкой приходят в Макдональдс..Кассирша: - Свободная касса!..Свободная касса!..- Настя, заказывай, только помни, что у меня не так много денег!..Девушка: - Хорошо!..Мне, пожалуйста, картошку фри, гамбургер, чизбургер, кока-колу, макфлури..Парень: - Настя, я же сказал - у меня не много денег!..Девушка: - Я поняла! Мне ещё капучино, мороженое, пирожок с вишней... Парень:
- Всё, Ты меня достала уже!..И громко закричал: - Свободная баба!!!..Свободная баба!!!...

Анекдот: Парень с девушкой в Макдональдсе... Кассирша: - Свободная касса!..Свободная касса!..
- Настя, заказывай, только помни, что у меня не так много денег!..Девушка: - Хорошо!...Мне, пожалуйста, картошку фри, гамбургер, чизбургер, кока-колу, макфлури...
Парень:
- Настя, я же сказал - у меня не много денег!
Девушка:
- Я поняла! Мне ещё капучино, мороженое, пирожок с вишней...
Парень:
- Всё, Ты меня достала уже!...И громко закричал: - Свободная баба!!!...Свободная баба!!!...

Анекдот :
Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Анекдот :
Они плакали, расставаясь...
Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме в деревню...
Встреча оказалась ещё более бурной...через сутки...на пляже...в Египте...!!!
Да-а-а!...Судьба злодейка!!!...

Анекдот :
Дорогущий элитный ночной клуб...
Посетитель: – Официант!!!...Яйцо!!!!!
Официант: - Сварить?!...Всмятку?!...
Поджарить?!...Почесать?!!!...

Анекдот из 90-х:
Мужик на Запорожце случайно въезжает сзади в Мерс, стоящий на светофоре...
"А-а, помирать, так с музыкой" - думает, хватает монтировку, выскакивает из машины, и давай мочить Мерс по чем зря...
Двое братков выпрыгивают из своего Мерса - и дёру...
Отбежав метров 200…и, отдышавшись, один говорит другому:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали..!!!..

Этот анекдот про Вовочку взорвал российский интернет!...Жесткий юмор...
В школе учительница спрашивает:
— Дети, сейчас наша страна переживает санкции, как вы в семье переживаете этот кризис?
Оля говорит:
— Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит:
— А мы зубы чистим один раз в день.
Вовочка:
— А мы мамку выгнали.
Учительница:
— Как это?
— Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — это уж слишком..

Анекдот : Притормаживает на остановке троллейбус, открываются двери. Входит бабулька, а вслед за ней мужчина..Мужчина спрашивает: - Извините, я доеду до центрального рынка?..Бабушка категорично отвечает: - Нет!..Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса..Двери закрываются, троллейбус трогается...Бабулька вслух добавляет: - А вот я доеду..!!!..

Анекдот :
Беседуют два еврея:
– Изя! Ты слышал, что Лёвина жена родила сразу четверых мальчиков и всех их назвала Мойшами!...
— Боже ш ты мой!...А как же она будет их различать?...
— Не переживай...по отчеству..!!!...

Анекдот :
Преподаватель–студентке:
— Однако, Мария, очень смелая у вас получилась курсовая работа...
Особенно меня впечатлила фраза:
«Для нормальной работы предприятий необходимы БУХИЕ ОРГИИ»...
Студентка:
— Спасибо, Аркадий Борисович!...
Но, вообще-то, это я длинные слова сокращала — такие как «БУХГАЛТЕРСКИЕ ОРГАНИЗАЦИИ»...!!!...

Анекдот :
Блондинка жалуется подружке:
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, и что мне нужно увеличить свой силикон...Ты представляешь?!...Опять!...
Я только полгода назад увеличивала!...
— Дура ты!...не СИЛИКОН, а ЛЕКСИКОН..!!..

Анекдот : Разговор в салоне красоты:
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл...
— А лицо оставляем?...
— Что вы имеете ввиду?...
— Думаю, Жерару Депардье бы понравилось такое как есть..!!!..

Анекдот :
В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела посмотреть на купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
— Вы знаете, я бы тоже!...

Анекдот :
Приходит в детский садик новая воспитательница...Детишки мелкие, годика по три им, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно...
— Здравствуйте, дети!...
Меня зовут Жанна Геннадьевна...
Тишина...Детишки переваривают сложное
имя—отчество, только слышно как ресницы шуршат...
И тут тихонько, чей—то робкий голосок вопрошает: — Жадина Говядина?...да?...

Анекдот :
Две подружки секретничают:
—Представляешь, я на этом дурацком курорте, кажется залетела!...Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
— А что, ты переживаешь?...Серега поймёт, он же
не расист!...

Анекдот :
Беременная женщина приходит к астрологу,
чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку...
— Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог.
— Если Вы уверены, что эта информация так необходима, то кажется, под знаком «Стоянка запрещена»...

Анекдот :
Мужчина знакомится с женщиной на сайте знакомств и спрашивает:
— А ты какого роста?...
— 148...
— Ой, маленькая фея!...А вес?...
— Вес еще меньше, 120...

Анекдот :
Умер старый еврей...
Открыли его завещание, читают:
«Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом»...
«Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу»...
«Зятю моему, Шмулику, просившему упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»...

Анекдот))) Чукча в магазине: У вас цветные телевизоры есть? -- Есть. -- Мне зеленый пожалуйста!)))))