!?! Анекдот : В маршрутке едет мужик и грызёт с громким хрустом здоровенное яблоко. Сидящий напротив ребенок лет 5-ти, показывая на него пальцем, говорит маме:
- Мама, мама..!!!..Гляди, какое у этого дяденьки… ЯБЛИЩЕ...!!...
Анекдот : Авария. Врезается "Тойота" в крутой "Лексус", стоящий на перекрестке. Из него вылазят двое накачанных братков, вытаскивают мужика из "Тойоты" и начинают его колошматить. Тот орет: — Мужики, это же "Тойота"...Те продолжают усердно бить. Он опять:— Ну мужики, это же "Тойота"...Ноль внимания...Он опять, уже изнемогая:— Мужики, это же "Тойота"...
Успокоившись немного, братки ему в ответ:
— Ну и что ты заладил то как попугай?...
— Как что?...Водитель-то справа!...
Анекдот : Сидят два мужика у ворот в преисподнюю, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой...Диалог между ними: - Ты от чего умер?...- Замерз, а ты?...- А я от счастья!...- А как это?...- А так!...Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана...Ну я начал сразу мужика искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья...- Эх, Дурак!...В холодильнике надо было посмотреть!...Тогда бы оба живы остались!...
Анекдот : Сидит очень грустный мужчина в ресторaне, голову рукaми подпирaет, едвa не плaчет...Перед ним стоит нaполненнaя рюмкa. Проходящий мимо нaглец, видя, что мужик о чем-то зaдумaлся, быстро берёт и выпивaет рюмку. Мужчина медленно поднимaет голову и причитает: - Да что же зa жизнь такая..?!..Квaртиру огрaбили, дaчa сгорелa, женa ушлa, любовницa бросилa...А теперь кaкая - то сволочь...мой яд выпила...
Анекдот : В Одессе:
- Послушайте, Уважаемый!..На асфальте после вашей лошади постоянно остаётся куча навоза!..И до каких пор это будет продолжаться?..
- А Шо ВЫ хотели бы там увидеть..??..Или таки уже СЕБЕ нафантазировали, что после неё может оставаться куча красной икры?!...
Анекдот : В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и злорадствует:
— Ну все, допрыгалась кошка драная..?!..Ха,..ну ты, бля*ь, и попал..король леса,..царь зверей, бля*ь,..Ха..!!!..Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так, бля*ь, тебе и надо..!!!..И так пол часа...Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лёва...Лёвушка!...Не поверишь!...Спустилась извиниться..!!!...
!?! Анекдот : Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим..Слушает только советы разных идиотов..Поговори с ним, я прошу..!!..Тебя он точно послушает..!!!..
!?! Анекдот : Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал — что же такое я мог купить с названием «шишкина любовь»... пока не допёрло, что так зовут кассиршу…
Анекдот : Молодой парень в кафе пьет кофе.Рядом за столиком красивая девушка..Парень решается подойти: -Девушка,а можно я..?Девушка,перебив его,на все кафе как заорёт:-Да не буду я с тобой спать,бл*ть!Парень,покраснев возвращается к своему столику.Тут к нему подсаживается эта же девушка.- Вы,меня извините,но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».Парень,внезапно,на все кафе:- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!ДА ПОШЛА ТЫ.
Анекдот : Профессор по физике едет в электричке. Рядом сидит цыганка - мошенница. Разглядев в профессоре потенциальную жертву, — говорит:
— Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу..!!..Профессор достаёт 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада плутония, а то я что-то подзабыл..?!!...Цыганка в шоке от такого вопроса, глаза вытаращила…Профессор кладёт деньги обратно:— Ну видишь..!!..НЕ ЗАСЛУЖИЛА..!!!..
Анекдот : Разговор в детском саду...Вовочка:
— Маш, а ты баба горячая?..
Маша:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет..!!!..
«!?!» Анекдот : Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. И так, и сяк повернется,..бицепсы - трицепсы напрягает,..живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
— Какое ЧМО!..Ну какое же я все-таки ЧМО..!!
Жена из соседней комнаты:
— Идиот! Сколько раз тебе повторять не ЧМО, а МАЧО...!!!...
Анекдот : Муж с женой лежат на пляже...Он провожает озабоченными взглядами всех симпатичных девушек и женщин...
Жена, заметив это, с обидой говорит:
— Ты все-таки со мной, как ты можешь..?!...
Муж отвечает:
— Дорогая, если я на диете, то это ведь не значит, что я не могу прочитать все меню..!!!..
Анекдот : Парень делится с приятелем своими впечатлениями о первом свидании: — Ухх...Она такая..!!..Ахх...Она такая..!!..
— Ну какая она, какая..??..
— Вот увидишь её и сразу в штанах тесно становится..!!..
— Где?..Спереди или сзади..??...
Анекдот : ..Больница, медсестра говорит врачу (шепотом): — Доктор, у меня какой - то странный больной...Ну тот, что новенький, утром поступил...Постоянно в какую то пищалку крякает..Может психиатра позвать?...Доктор отвечает:
— Нет, не надо. Забыла чтоль..?!..Он же охотник,..наверное так УТКУ просит принести......
Анекдот : Отец с сыном лет 3-х, гуляют по парку...Навстречу идёт мужчина с 2 - мя близнецами...Сынишка долго и удивлённо их разглядывает, а потом поворачивается к отцу и с обидой в голосе спрашивает:
— А, где мой такой..?!..
Анекдот : Звонок в коммерческую аптеку: — У вас есть активированный уголь?...
— Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив платное смс со словом «Уголь» на 4242...
Анекдот : Бывалый продавец--новичку: «Приходит человек,покупает полировку для мебели,а ты ему говоришь: - Купите средство для чистки стекол,что же вы мебель наполируете,а стекла грязными будут»,«Покупает средство для стекол,а ты тем же способом полировку впариваешь..Понял?..»..-Понял!..Приходит девушка: - Дайте мне,пожалуйста,тампакс...Молодой продавец дает ей тампакс,полировку и стеклоочиститель...- Зачем? Я же этого не просила…- Трах*ться не можешь, так хоть порядок наведешь..!
Анекдот : Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов..
Звонок в дверь, открывает женщина. Грузин спрашивает:
— Мыша есст?..
— Какой Миша, Светин брат что-ли?..
— Какой Свэтын брат,..крысын сестра...
Анекдот : — Пaпa, a кaк пишется «кaкaЕшь» или «кaкaИшь»?..
— По прaвилaм — «кaкaЕшь». А зaчем тебе это, сынок?..
— Дa вот, письмо своей девушке пишу..
— ??? !!!..
— Ну, я решил нaчaть свое письмо тaк: «Кaкaишь ты крaсивaя!»…
Анекдот : За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги,..возьмите инструмент в руки..и вставьте его между ног..А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда..И расслабьтесь:..Виолончель не терпит никакого насилия…
Анекдот : Бармен обращается к изрядно поддатому клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?...
— ..Иыыкккхх...(( икает ))...А на хрена мне...два пустых стакана?...
Анекдот : Спускается мужик по лестнице. На первом этаже сосед держит кота в руках и громко орет ему в ухо:
— Хочу Люсю из 56 квартиры! Хочу Люсю из 56 квартиры!..
Мужик:
— Сосед, какого хрена кота мучаешь, зачем ему в ухо орешь?..
Сосед:
— Мщу котяре, бл*дь..! Ему всю ночь под моим окном можно своих шлюх зазывать, а мне нельзя чтоль..?!...
Твой любимый анекдот
. Моя очередная книга будет называться "Одесские высказывания и анекдоты" Мой Скайп -vadim.kozloff
⇢