Вопросы с тегом «анекдот» · страница 71

Анекдот : — Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились...

Анекдот : Чат ВКонтакте: - «Привет, подруга !!..Как выходные...??» - «УДАЛИСЬ..!!!»
- «САМА УДАЛИСЬ, ОВЦА БЛЯ*Ь..!!!»...

Анекдот : - Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Запомни основной принцип: — жопа не твоя»...

Анекдот : - Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да! - А у бабушки – ты? - Да!
- А у тебя – я? - Да!..
- Значит мы из семейства матрёшек...??!!!..

Анекдот : - Мам, а стюардесса – это рыба такая, да?..- Нет, сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...!!!...

Анекдот : Беседуют двое : - Так ты родом из Сибири?... Говорят, у вас медведи по дорогам ходят..!!!?
- П*здят!..Нет у нас дорог..!!!..

Анекдот : Посетитель ресторана говорит официанту: - Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае сильного опьянения меня могли доставить домой. - И что Вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но Вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили - таки в Париж...

Анекдот : Переполненная маршрутка...Сидячих мест нет. Едет по маршруту: «пос.Андреевка - пос.Сахарный». За рулем молодой парень. У дороги голосует старушка. Водитель останавливается и открывает двери маршрутки. Бабулька громко спрашивает у него : - Сынок, а у тебя конец Сахарный..??...Взрыв хохота в салоне и ответ водителя : - Не знаю бабушка, не пробовал…!!!..Люди от смеха сползают с кресел, а неугомонная бабулька продолжает : — Ну, тогда возьми меня стоя…

Анекдот : Продает мужик трех попугаев.
Подходит покупатель и спрашивает : - Почем птички, приятель?..И слышит в ответ :
- 2000$, 6000$, 10000$...
- Эй, почему так дорого?...
Продавец ему объясняет :
- За 2000$...говорит по-английски...За 6000$...знает английский, испанский и латынь...- А этот за 10000$, что, на пяти языках говорит?...
- Нет, он вообще ничего не говорит, но эти двое называют его "Босс"...

Анекдот : Идёт мышь...
Сыр в правой лапе, колбаса через плечо...
Проходит мимо мышеловки и говорит:
- Ну прям как дети...

Анекдот : Два врача:
- Я прописал пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться...
- Ну да, правильно!..
- Так представляешь, этот сволочь, уходя, спизд*л мою дубленку!...

Анекдот : - Вчера устанавливал дома старинные часы с боем...
- И как бой?...
- Убийственный..!!!...Сначала получил маятником по морде, а потом гирей по почкам...

Анекдот : На скамейке в парке сидит довольно бойкая старушка, и нюхая " Нюхательный табак", периодически почихивает: "ААПЧХИ","ААПЧХИ","ААПЧХИ".. Мимо проходит пионер, и видя это, на каждый ЧИХ отвечает: "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ".."БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ".."БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ"... Бабуля не выдерживает и говорит: "Слышь пацан, может хватит уже, я чихаю не потому что болею"...Пионер отвечает: - "Меня это не еб*т, но каждый пионер обязан быть...ВЕЖЛИВЫМ"...

А Вы заметили, сколько вопросов было по теме ,,плохая тёща,, оскорблений унижений , анекдотов про тёщу?! А про свекровь ни разу.О чем это говорит?!

Анекдот : Жена:
- Дорогой,..с деньгами нужно расставаться легко...!!!
Муж:
- Какой расставаться..?, - Какой легко...?..- Я с ними встретиться не могу...!!!

Анекдот : Жена вечером говорит мужу :
- Слушай, я тут вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном,... а кто такой Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, но каждый второй звонок от него или ему?!
Муж:
- Дурёха ты ревнивая, во-первых, нефига лазить в моём телефоне , а во-вторых: GENA - это Ты...- ЖЕНА!!!...

Анекдот : Бухают три алкаша...Играет радио...Началась передача о статистике за год: - Итак,..по итогам года выяснилось, что в России от алкоголизма умирает каждый четвёртый...Один из алкашей оживился, и говорит: - Мужики, у меня тост - выпьем за то, что нам ничего не угрожает!..Мы втроём бухаем, а умирает всегда...Четвертый..!!!...

Анекдот : Босс говорит своему водителю :
- Слушай, что у тебя всё время физиономия такая кислая, чем не доволен то..??.. Зарплата 3000$ в месяц, всегда ты со мной, и в саунах, и в кабаках, и на корпоративных вечеринках даже.., на Канары каждый год летаешь отдыхать.., даже бабами своими с тобой делюсь по братски..Ты мне почти как компаньон..!!! Что не так то..??..
- Эхх...Вот и я думаю, Петрович...водителя бы нам с тобой нанять...!!!..

Анекдот : Семья смотрит телевизор...Передача о разных видах семейства кошачьих...
Вдруг сын: - Мам, давай возьмём котёночка..,ну пожалуйста..!!!..
Мать: - Нет сынок..!!...Вырастет...и будет сс*ться и ср*ться по всем углам..!!..
Сын: - А может тигрёночка..??..
Отец: - Нет сынок..!!..Когда Он вырастет.., сс*ться и ср*ться по всем углам будем Мы..!!!...

Анекдот : Мужик после большой пьянки звонит другу : — Слушай, ну мы вчера дали шороху...!!! ...Самый глюк, помню, был, когда у тебя вдруг лимон по столу на тонких ножках побежал..!!!— Ааа...так это..Ты?!.. мою канарейку в чай выдавил...???...

Анекдот : — Где ты был..?
— На мальчишнике...
— Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь...???!!!...
— Да нет...С чего ты взяла…?!
— Ой, да ладно...!!! Как будто я на мальчишниках не была…!!!...

Твой любимый анекдот?

...в графе "Причина развода" было написано: "Отсылала наши диалоги на сайт анекдотов... и надо мной смеялась вся страна"..

Анекдот : Мальчика учительница рисования спрашивает:—А что ты будешь рисовать?Он отвечает,показывая на белый листок:—Ну здесь закрашу черным,здесь закрашу синим,а здесь зеленым еб*ну!!!...Учительница падает в обморок…Собрали педсовет...Директор:—Что произошло?Мальчик:—Меня спросили,что я буду рисовать,я ответил:-ну здесь закрашу черным,здесь закрашу синим,а здесь зеленым еб*ну!!!Учительница опять падает в обморок…Директор: - Ну ты ж видишь, ей от зеленого ху*во..- еб*ни красным!..

Анекдот : Понедельник. С утра шеф в офисе собирает работников и сообщает график рабочей недели...- Значит так..., после выходных работать неохота...- понимаю. Вторник - подготавливаемся к работе. Среда - работаем.Четверг - почти что пятница. Пятница - короткий рабочий день. Суббота и воскресенье - выходной. - Всем все понятно? -Да! - Вопросы есть? - Есть. - Какие? - Когда эта фигня со средой закончится...?!!!...