!?! Анекдот : Мужик женился. Через год пишет письмо матери: "Мама, у нас родился сын...у Тани нет молока...кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!"...Через неделю мать пишет ответ: "Ваня, включая тебя, у меня пятеро сыновей...молока тоже не было...кормила корова...но РОГА выросли только у тебя одного"...!!!... 
!?! Анекдот : Мужик женился. Через год пишет письмо матери: "Мама, у нас родился сын...у Тани нет молока...кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!"...Через неделю мать пишет ответ: "Ваня, включая тебя, у меня пятеро сыновей...молока тоже не было...кормила корова...но РОГА выросли только у тебя одного"...!!!...
!?! Анекдот : Вылезает мышь из холодильника, вся обвешана сосисками, колбасой, морда в сметане, в зубах кусок буженины…Видит — в углу мышеловка с кусочком засохшего сыра:
— Ага, счас, бля*ь, поймали...ну прям как дети.....
Анекдот : Деревня. Вечер. В избе-дед с бабкой. Дед-бабке: -Давай, старая, молодость вспомним!..-А как?..-Да как бык с коровой!..Корова-в одном углу, бык-в другом..Корова кричит: "Муу!", бык разбегается и запрыгивает..Ну и это самое!..-Ну давай!..Заняли позиции..Бабка: - Свет будем гасить?- Ага..Давай!..Темнота..Тишина..Бабка: - Муу!...Топот, сопение..Грохот!..Звон!..Дребезг! Крик!..И тишина...Бабка:- Му!..Му-у-у!!!..Глухой голос деда: - Да какое "М-у-у"?!..Подпол закрывать надо!..
!?! Анекдот : Сын ссорится с родителями:
- Всё, мне надоело постоянно быть с вами и делать всё по вашему, и всегда приходить вовремя!..Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок!..Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!..Сын решительно идет к выходу..У двери его догоняет отец...- Папа, я же просил: не пытайтесь меня останавливать!..
- Я не останавливаю, сынок..Я с тобой...!!!..
Анекдот : Барнаул..Зима..Трескучий мороз.. На автобусной остановке стоит грузин: Плядь!...Ёпанэй Сыбир..!!!...Два шуб одэль, а как в адын трусах с-стою..!!?!!...
Анекдот : 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе... Преподаватель: -- Поздравляю Всех с началом учебного года...!!!...Записываем первую тему: Действительная функция
действительной переменной. Сюръективные,
инъективные и биективные функции...
Голос с задней парты:
— Алло, военкомат..?!..Я передумал...Заберите меня в армию...
Анекдот: Мама спрашивает сына: - Сынок, почему двойка то по русскому..?!.. - Да потому что ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол, а не любовница осла, как папа вчера подсказал!...
Анекдот : Подходит мужик к зеркалу и внимательно разглядывая себя, приговаривает : --- ЭЭХХ ...!!!... Глаза маленькие, ... уши - лопоухие, ... на голове залысины, ... нос картошкой, ... живот подушкой, ... ноги короткие, ... да ещё и кривые, ... --- НУ И УРОД ...!!!... Оглядывается, вздыхая, на спящую длинноногую блондинку - красавицу : --- ЭТО ДО КАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ НАДО ДЕНЬГИ ЛЮБИТЬ...??!!..
...!!!?!!!....
хотите ещё анекдот,общение жены с мужем v постели?
Анекдот : Решили два интеллигента поспорить кто из них может более интеллигентно послать другого..Первый подумал и говорит: - А иди ты...на хутор бабочек ловить!..Второй отвечает: - Это старо давно, и, вообще, звучит по детски как-то...Вот слушай мою версию: - Ты статую Давида знаешь?..Первый: - Да!..- Где у неё самый центр композиции, знаешь?..- Знаю!..- ВОТ ТУДА И ИДИ...!!!..
Анекдот : Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь...Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь..!!..
- А ты натирай между грудей каждый день туалетной бумагой...
- А что, поможет?..
- Должно помочь, ЖОПА то вон какая выросла......
Анекдот : Мужик затарился в магазине на 800 тыс.р...Пошел на кассу...Оплатил все...Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку!...
Он возмутился:
— И это все?!..Да за такие бабки вы должны меня все в задницу целовать!...
На что девушка ответила с улыбкой:
— Извините, но у нас магазин САМООБСЛУЖИВАНИЯ..!!!..
Анекдот : Был у одного мужика говорящий пёс...Решил мужик подзаработать...Заходит в кабак и предлагает заключить пари на 100$, что его пес сейчас заговорит..Пятеро согласились...Но пёс, гавкнул разок и замолчал...Мужик сильно растроенный, оплачивает пари и уходит под общий хохот...- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке...- Какого хрена ты не заговорил?...- Чудной ты, хозяин! - отвечает пёс...Ты только представь, сколько денег мы здесь завтра загребём..!!!...
Анекдот : Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?..
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица...
- Ваша честь? - переспрашивает судья...
- Да, Ваша честь, моя честь!..
- Что моя честь?..
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!..
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья..
- Вашу мать, ваша честь!..Всё, передумала я разводиться!...
Анекдот : Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Я извиняюсь, страховой агент уже приходил?...
Тот отвечает:
- Нет...еще...
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу..!!!..
Анекдот : 80-е...Разговор в отделе кадров:
- Ф.И.О?..
- Рабинович Исаак Соломонович..
- Национальность?..
- Русский..
- Русский?!..Ха..!!..
- А Шо не так?..Исаакиевский собор, по Вашему, таки что - синагога?...
Анекдот : Как-то Арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови. Группа крови - очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился..сделали переливание, за что шейх подарил еврею дом и машину..Прошёл год..Та же история - срочно нужна кровь..Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит ему коробку печенья. Еврей, удивлённо спрашивает: -Но год назад Вы подарили мне дом и машину?!..-Да, но тогда во мне ещё не текла еврейская кровь!
Анекдот : - Изя, ты слышал новость, Рабинович таки навсегда бросил курить?...
- И это после 30-то лет ежедневного курения? Такого не может быть, я не верю!...
- Тем не менее, это правда!..Свою последнюю сигарету он случайно затушил о бензоколонку!....
Анекдот в продолжение : Застойные времена - 80-е. Бригада китайских рабочих решила немного расслабиться и купить выпивку. Составили записку написав там: ( водка, коньяк, вино)...Засылают своего коллегу в магазин. Китаец спрашивает продавца: - Водка есщть?...Продавец: - Водки нет!...- Коньякь есщть?...- Коньяка нет!...Китаец: - Виньё есщть?...Продавец: - Вина нет!...Китаец читает дальше: - ТАК БИЛЯТЬ И ЗНАЛЬ....
Анекдот : Застойные времена - 80-е. Бригада китайских рабочих решила поужинать, пельмени купили, а заправить нечем... Засылают своего коллегу в магазин купить сметану или др....Написали на бумажке - (сметана, майонез, уксус)...Китаец подходит к продавцу и читает: - Щметана есщть?...Продавец: - Сметаны нет!..Китаец: -Майянэзь есщть?..- Майонеза нет!..- А Укссусь?...Продавец: - ДА ТЫ ХОТЬ УСРИСЬ...А СМЕТАНЫ НЕТ...
Анекдот : — Дорогой, у меня две новости !!! — Какие ? — Плохая: я потратила все твои деньги...А хорошая: я люблю тебя даже нищего...
Уважаемый модератор СП, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские вопросы темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - пид....ы!”? Ну ты пойми тут люди развлекаются! уж лучше пусть напишут пошлый смешной анекдот чем ванильную лабудень..которая эта фраза давно не действует.. ТЫ главное не истери..и не БАНЬ не блокируй втупую! тебе что ? кого то забанишь полегчает что ли тебе! Да и правила у тебя какие то идиотские!
Анекдот : Доктор спрашивает пациента: — Как вам новые, недавно изобретённые, «ректальные свечи — снотворное»? — Замечательно, доктор,...даже палец вытаскивать не успеваю...
Правила данной темы:
Правило №1. Все анекдоты про модераторов считать политическими;
Правило №2. Тех модераторов, которые эти анекдоты выслушивают и смеются над ними или же принимают активное участие в шутках и обладают чувством юмора, считать неблагонадежными, пороть кнутом и ссылать туда же, куда и всех остальных шутников!
Правило №3. А у тех, у кого все-таки возникнет охота посмеяться - охоту эту отбить напрочь, зашить рты суровой ниткой, двойным швом.!?
⇢