Вопросы с тегом «бабка» · страница 10

Он хлопушкой бабе Нюше
Хлопнул в морду, идиот!
Зенки бабки – там, где уши!
А где лоб – таперя рот!

Зачем в школе учить девочек физике, химии, биологии — если из них все равно потом получаются верующие бабки?...

У нас тут в ветеринарной клинике недавно случай был — принесла бабка кошку стерилизовать, говорит: заколебала... Чуть ли не каждый месяц приносит котят! Ей объясняют, что каждый месяц — невозможно, мол, преувеличиваете... Она говорит: — Нет! Каждый месяц! На х[рен] ей там всё вырезать, чтобы больше не приносила... Короче, кошечку положили на стол, наркоз дали, приготовились брить живот — а там яйки! Спрашивают: — Может вы, бабуля, котов своих перепутали? Она уверенно отвечает: — Нет, у меня только одна кошечка! . . Короче, это оказался кот, который своих котят забирал к себе. Порядочный, блин! Кстати, после кастрации ситуация не изменилась...

— Кто там? — Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла! — Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется. — Бабка, это в натуре я! Снимай растяжку!

Мужчины бывают трех видов. 1. БББ - бабки, бабы, баня. 2. ТТТ - тапки, тахта, телевизор. 3. ДДД - дом, дерево, дети. Почему третий вид встречается все реже и реже ?

Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила. За что ?

Бабушка в Ашане кладёт нa ленту 30 пaкeтикoв c кошачьим кормом. Продавец: - Mы нe пpодаем кoшaчью eдy в тaкoм кoличecтвe пока покупатель не докажет, что у него есть кошка. Рассерженная бабуля, сходила дoмoй, пpитащила кoтa и кyпила коpм. Пpиходит бабка опять в магазин, пoдxодит к кacce c 2-мя большими упаковками c coбaчьим кopмoм. Продавец ей то же самое говорит. Пpишлocь несчастной бабуле вoзвpaщaтьcя в Ашан c coбaкoй. Через пару дней бабyшка, вoйдя в Ашан, тyт же пошла к кacce, дepжa в pyкax кapтoннyю кopoбкy c дыркой сверху. - A нy, засуньте в коробку руку, пoжaлyйcтa. - попросила бабушка продавца. Пocлe нескольких ceкyнд сомнeний, продавщица сyнула pyкy в кopoбкy. - Да в коробке же г*вно!!! - Ты пpава, дорогая. Продай-ка мне 4 рулона тyaлeтнoй бyмaжки! ))

Вчера стою на остановке, автобус жду. И разыгрывается на моих глазах сценка: валяется пьяный мужик почти что на дороге, спит. И бабки его пытались поднять, и мужики разные — не просыпается! Спит, как убитый! Тут он совсем на дорогу выкатился. Ну народ думает — надо что-то делать. Переносить его не хочется, а разбудить уже пытались. И тут начинается самое смешное. Подходит какой-то кислотный пацан, волосы зелёные, пирсинг в брови и. т. д. и. т. п. Посмотрел-посмотрел так на него, да как заорёт: "РОТА, ПОДЪЁМ!!!" Мужик сразу просыпается, нервно пытается подняться (осталось-то только 45 секунд и про себя так: "Сейчас, сейчас, товарищ прапорщик..." Вот что делает с людьми армия...

В 90-е, когда люди заряжали у телевизоров воду, одна бабка надолго убрала всех конкурентов по продаже самогона. В зелёных бутылках продавала заряжённые Кашпировским, а в коричневых Чумаком. До сих пор помню, как местные мужики спорили, что забористее, Кашпировка, или Чумаковка.

Жил был у бабушки серенький козлик...
Козликом дедушку бабка звала.
Дедушка пасся околицы возле
Но не давал никогда молока....

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.

сидит типо мужик а на самом деле старая бабка и пишет что хочет кончить

И это вы любители тур отдыха от этого дурдома и платя бабки причём не малые кайфуете=
Покажите pdf-файл анкеты на санитарном контроле в аэропорту
Pdf-файл нужно предъявить сотрудникам Роспотребнадзора на санитарном контроле после пересечения границы: распечатать или показать с экрана смартфона
Не забудьте после прибытия в Россию сдать ПЦР-тест на коронавирус и загрузить результаты на Госуслуги. С даты прибытия у вас будет три дня, чтобы сдать тест, и четыре — чтобы его загрузить. Оставайтесь на самоизоляции, пока не получите отрицательный тест.
Если у вас есть действующий электронный сертификат вакцинированного или переболевшего на Госуслугах, то после прибытия в Россию вы можете указать данную информацию при загрузке результатов. При этом ПЦР-тест сдавать не требуется.

Я наверное тут одна такая наивная,которя верит в доброту и порядочность,в любовь искреннюю,в то что надо быть искренней и честной???в то что любят не за бабки а просто так,потому что этот человек дорог тебе???

У Вас было чувство-спешишь, бежишь, что есть сил, а на финише разбитое корыто и та бабка сидит и на тебя во все очи глядит..???

Лето, жара. Дед возился во дворе, решил отдохнуть, зашел в дом. Смотрит, его бабка лежит на кровати голая. Он посмотрел на неё и говорит:
- "Ты что старая, с ума сошла? Оденься."
Она в ответ:
- "Тихо дед, я в костюме Венеры"
Дед:
- "Хоть бы костюм погладила"

"Гонит бабка хворостиной стаю гусей и кричит: - А ну пошли отсюда, собаки! За этим делом наблюдает иностранец и задает с его точки зрения логичный вопрос: - Мадам, а почему вы их собаками называете? Это же гуси! А бабка отвечает: - Да они, свиньи, всю капусту исклевали!" - ?

Вопрос к мужчинам, вопрос теоретически и задан в общем без указывания на кого либо. Вы бы мужчины стали бы встречаться с женщиной за 45, которая себя называет я старая, я старуха, бабка? Коль вы дамы все равно не сдержитесь и будете влазить отвечать на вопрос. Вам такой вопрос. Много ли дам из вашего окружения, работа, друзья, семья и т.д ведут про себя такие разговоры?

Сегодня в маршрутке бабку дрессировала, Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю — Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась — Верую.
— И святые дни соблюдаешь?
— Да, а как же.
— Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь?
— ?!
— Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
— ?!
— Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
— А прогневаешь — дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, креститься начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Молчала до моей остановки,Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю — Тссс, бабка. Кругом шпионы.

На днях стою в очереди в одном сетевом магазине, на соседней кассе развивается диалог:
Миловидного вида старушка (Б) и кассир (К)
К: Вы понимаете что эта купюра не настоящая, на ней даже написано "Билет приколов"
Б: Да я не вижу, что там написано, мне бы продуктов купить.
К: Я обязана вызвать полицию, купюра фальшивая.
/5000 рублей/
Б: Я шла и увидела как передо мной мужчина кошелёк уронил, я его подняла и парня окликнула. Он так радовался и предложил вознаграждение. Ну у него только крупные были, он говорит я бы заплатил но 5К для него слишком много, и забрал всё, что у меня денег было а сам эту купюру дал. Я на радостях в магазин и пошла. /и всхлипывать начинает/
В результате бабку пожалели, вызывать никого не стали а мужик из очереди заплатил за её покупки.
Вроде всё понятно, облапошил хитрый мошенник бабушку несчастную, жалко её.
Вот только спустя два дня видела её на другом конце района с той же историей.

Бабка деду: ты дед много просишь и поэтому бог тебе ничего не даст. Ты попроси его укрепить, а направлю уж я сама.

Кто такая была бабка-повитуха?

"Она меня за «бабки» полюбила, а я ее за ноги «от ушей»…
Она меня «в натуре» разорила, потом, ну, типа-выгнала взашей!
Дела мои наладились… КОРОЧЕ,
ИЩУ ЖЕНУ С НОГАМИ ПОКОРОЧЕ!!!"
А у вас какие предпочтения?

Едишь горная дорог. В передя младой девушк и старай бабки. Каго давит будэш?

Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку... Суровы законы кровной мести..