⇢ Сижу у стоматолога с открытым ртом. Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач называет фамилию и медсестра, приоткрыв дверь, выкрикивает ее в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоем с врачом усаживают ее в кресло. — Откроем ротик, – ласково так говорит врач, — как у нас тут красиво. На что жалуетесь? — Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натерся. И кушать, и разговаривать больно. — Как зуб? – удивляется врач. — Это что, не протезы? — Зачем мне протезы, когда мои родные еще хорошие. — А сколько вам лет? — Восемьдесят третий, доченька. — С ума сойти! – восклицает изумленная дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые. Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает: — Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать-таки зуб?АЭХИ ГГЫЗЛА ! Ржали даже те,кто минуту назад плакал от боли
Вопросы с тегом «бабка» · страница 12
Одна бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, выпадает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?
Сегодня еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины салона раздается "достатый" мужской голос: "Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил? ". Автобус порвало, а водила нажал на тормоз, чтобы не врезаться куда-нить
Трамвай… Бабка наклоняется ко мне — Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. … Небось, даёшь-то не всем ?: Я — Да что вы, бабушка! Как можно? Конечно, не всем! Старушка со вздохом: — О каждом пожалеешь О КАЖДОМ!
Знакомый торгует обувью, наблюдаю такую ситуацию: подходит бабка, сзади маячит дед. Бабка: Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера Знакомый: (обращаясь к деду) Вот, выбирайте можете померить. . Дед: Да не буду я мерить! Знакомый: Ну почему? Вот вам стульчик, вот ложка. . Дед: ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРИТЬ! ! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ? И раздражённо уходит. Бабка с интересом наблюдавшая за этой сценой выдаёт: А чего вы правда? Это ж не мой дед, — мой дома спит.
Почему собаки должны ходить в намордниках, а бешеные бабки нет? 
Вчера встретил приятеля на автомойке.
Он в машине сидит, мрачный. Я её мою, весёлый.
- Ты что такой грустный, Сева, спрашиваю.
- Жена пропала.
- Как?
- Вышла вечером за сигаретами... и не вернулась!
- Да, говорю, Сева, сочувствую тебе от всей души. Бабки гони и свободен.
- И только сейчас дошло: а если и свою научить курить!
- Получится?
Что о тебе думают бабки у подъезда?
В низу объявления тачек на авито за 15 000 000 миллионов рублей. не уж то кто то покупает их за такие бабки?
Сегодня еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины салона раздается "достатый" мужской голос: "Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил? ". Автобус порвало, а водила нажал на тормоз, чтобы не врезаться куда-нить
к бабкам -знахаркам ходите ?.)
к бабкам -знахаркам ходите ?
В третий раз закинул старик в море бабку...и снова выплыла упрямая старуха...
Бабка, увидев свободное место в автобусе..выпрыгнула из такси...
Переодичность повторящихся вопросов в разной форме напомнили одну песню-"Жила была бабка да у самой речки .Захотела бабка искуться в речке.Купила бабка мыло и мочало.Эта сказка хороша ,начинай сначала...
Дед с бабкой смотрят документалистику про войну ВМВ, боевые действия США с Японией в тихоокеанском регионе. Рассказывают как готовили лётчиков-камикадзе. Бабка:
-Ну что ж японцы...своих то не было нормальных лётчиков, грузинов завезли...
Выхожу с сыном гулять.
Выйдя из подъезда упал прямо на колени.
Думала споткнулся.
А он ещё раз упал. Сыну год.
Бабка какая-то из дома вышла:
"Ой, ножки не держат, чтоль!
Да, ножки не ходят.
Не ходят ножки."
Я ей: " Что!?"
Она неймется: "Не ест кашу, вот ножки и не ходят... "
Я ей: "Женщина, оставьте нас в покое - все мы едим."
Взяла сына на руки, а он уснул.
Пришлось возвращаться домой за коляской.
А вы как относитесь к таким вот добрым женщинам?
Бабка Евдоксия Ардалеоновна совсем ополоумела и распыляет свой маразм. Верните ее в психушку!
Пошла на опережение.. вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке: «что, пор@ститутки, наркодиллера ждёте?»
Мой дед в свои 90 лет каждое утро летом и зимой в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой задолбались его лечить 
Что о тебе думают бабки у подъезда?
Вечером вышел на балклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться..
обращаете внимание на посторонние окрики?)
…А глаза у Весны – ярко-синие!
В них – ни капельки грусти и тьмы…
На ресничках – хрусталики инея,
Как подарок от Бабки-Зимы…
…А глаза у Весны – дымно-серые!
Словно заячьи хвостики верб…
Брови – ровной дугой, полной мерою -
Как Луны, новорожденной, серп…
…А глаза у Весны – тёмно-карие,
Как серёжки у тонкой ольхи…
Ей, как девушке-скромнице, дарим мы,
Вдохновлённые сердцем, стихи…
…А глаза у Весны – изумрудные,
Словно ниточки первой травы…
Улыбнитесь, прожив зиму трудную…
Присмотритесь – увидите вы
Что глаза у Весны изменяются,
В них бывает и свет, и гроза…
Кто весной, как мальчишка, влюбляется,
Тот увидит Любимой глаза…
Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Выглядит аккуратно, одет со вкусом. Рядом с ним бабка сидит. Типичный представитель подкласса городских. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.
Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки, быстро усадив на место подскочившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу.
Бабка через пару минут завозмущалась:
— Ироды поганые, ни себе, ни женщине пожилой, &б вашу!
На что ей отвечают просто эпической фразой:
— Мы пропащее поколение.
Дальше в автобусе было тихо
почём фунт лиха..? а то стоим на рынке с бабкой торгуемся.