Вопросы с тегом «бабка» · страница 12

Бабка, увидев свободное место в автобусе..выпрыгнула из такси...

Переодичность повторящихся вопросов в разной форме напомнили одну песню-"Жила была бабка да у самой речки .Захотела бабка искуться в речке.Купила бабка мыло и мочало.Эта сказка хороша ,начинай сначала...

Дед с бабкой смотрят документалистику про войну ВМВ, боевые действия США с Японией в тихоокеанском регионе. Рассказывают как готовили лётчиков-камикадзе. Бабка:
-Ну что ж японцы...своих то не было нормальных лётчиков, грузинов завезли...

Выхожу с сыном гулять.
Выйдя из подъезда упал прямо на колени.
Думала споткнулся.
А он ещё раз упал. Сыну год.
Бабка какая-то из дома вышла:
"Ой, ножки не держат, чтоль!
Да, ножки не ходят.
Не ходят ножки."
Я ей: " Что!?"
Она неймется: "Не ест кашу, вот ножки и не ходят... "
Я ей: "Женщина, оставьте нас в покое - все мы едим."
Взяла сына на руки, а он уснул.
Пришлось возвращаться домой за коляской.
А вы как относитесь к таким вот добрым женщинам?

Бабка Евдоксия Ардалеоновна совсем ополоумела и распыляет свой маразм. Верните ее в психушку!

Пошла на опережение.. вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке: «что, пор@ститутки, наркодиллера ждёте?»

Мой дед в свои 90 лет каждое утро летом и зимой в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой задолбались его лечить

Что о тебе думают бабки у подъезда?

Вечером вышел на балклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться..
обращаете внимание на посторонние окрики?)

…А глаза у Весны – ярко-синие!
В них – ни капельки грусти и тьмы…
На ресничках – хрусталики инея,
Как подарок от Бабки-Зимы…
…А глаза у Весны – дымно-серые!
Словно заячьи хвостики верб…
Брови – ровной дугой, полной мерою -
Как Луны, новорожденной, серп…
…А глаза у Весны – тёмно-карие,
Как серёжки у тонкой ольхи…
Ей, как девушке-скромнице, дарим мы,
Вдохновлённые сердцем, стихи…
…А глаза у Весны – изумрудные,
Словно ниточки первой травы…
Улыбнитесь, прожив зиму трудную…
Присмотритесь – увидите вы
Что глаза у Весны изменяются,
В них бывает и свет, и гроза…
Кто весной, как мальчишка, влюбляется,
Тот увидит Любимой глаза…

Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Выглядит аккуратно, одет со вкусом. Рядом с ним бабка сидит. Типичный представитель подкласса городских. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.
Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки, быстро усадив на место подскочившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу.
Бабка через пару минут завозмущалась:
— Ироды поганые, ни себе, ни женщине пожилой, &б вашу!
На что ей отвечают просто эпической фразой:
— Мы пропащее поколение.
Дальше в автобусе было тихо

почём фунт лиха..? а то стоим на рынке с бабкой торгуемся.

Когда я был молодым , то очень хотел чтоб у меня были тёлки и бабки ! Но хорошо , что жизнь мне всё это минимизировала ! Зачем мне колхоз ?

Друган мой Серый купил новую ,,шаху",еле дождавших субботы поехал на толчок за ,,Pioneer",купив маг на радостьях...не нашёл тачку!Через неделю нашли,в каком то селе,у какой то бабки -фронтовички...

А, день уже закончился. Жаль.
"В День Святого Валентина, всем желаю
Бабок и интима
Будут бабки и интим
Нах нужен Валентин"

Старость-это когда одни бабки пишут прописные истины- другие радостно по 100 разу их узнают как первый раз ?????

Одна бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, выпадает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?

Зачем злобные бабки лезут с ответами и доказывают хрень старческую свою?

Всей палатой ржём. Лежит у нас бабулька. Они с дедом чёт там продали и положили 120 тысяч на книжку деду. Бабка боится что он их прогуляет и попросила знакомую в сберкассе говорить деду, что снимать можно только всю сумму. Дед приходит, просит снять тысячу. Ему отвечают, мол так нельзя. Дед помнётся,помнётся, да уйдёт. И так несколько дней ходил. А вчера пришёл и снял все деньги. Отказать не имеют права.И тут же положил 118 тысяч обратно. До сих пор бабка до него дозвониться не может.

Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден.
Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
–Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач называет фамилию и медсестра, приоткрыв дверь, выкрикивает ее в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоем с врачом усаживают ее в кресло. — Откроем ротик, – ласково так говорит врач, — как у нас тут красиво. На что жалуетесь? — Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натерся. И кушать, и разговаривать больно. — Как зуб? – удивляется врач. — Это что, не протезы? — Зачем мне протезы, когда мои родные еще хорошие. — А сколько вам лет? — Восемьдесят третий, доченька. — С ума сойти! – восклицает изумленная дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые. Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает: — Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать-таки зуб?АЭХИ ГГЫЗЛА ! Ржали даже те,кто минуту назад плакал от боли

На днях стою в очереди в одном сетевом магазине, на соседней кассе развивается диалог:
Миловидного вида старушка (Б) и кассир (К)
К: Вы понимаете что эта купюра не настоящая, на ней даже написано "Билет приколов"
Б: Да я не вижу, что там написано, мне бы продуктов купить.
К: Я обязана вызвать полицию, купюра фальшивая.
/5000 рублей/
Б: Я шла и увидела как передо мной мужчина кошелёк уронил, я его подняла и парня окликнула. Он так радовался и предложил вознаграждение. Ну у него только крупные были, он говорит я бы заплатил но 5К для него слишком много, и забрал всё, что у меня денег было а сам эту купюру дал. Я на радостях в магазин и пошла. /и всхлипывать начинает/
В результате бабку пожалели, вызывать никого не стали а мужик из очереди заплатил за её покупки.
Вроде всё понятно, облапошил хитрый мошенник бабушку несчастную, жалко её.
Вот только спустя два дня видела её на другом конце района с той же историей.

В деревне, дед с бабкой пишут письмо Богу: — Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо к шарику и отпустили в небо. В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было. На следующий день опять шарик с письмом. Поймали, читают: — Господи спасибо!!! Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти п@доры 3 тысячи себе забрали…

Сегодня в маршрутке бабку дрессировала, Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю — Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась — Верую.
— И святые дни соблюдаешь?
— Да, а как же.
— Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь?
— ?!
— Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
— ?!
— Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
— А прогневаешь — дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, креститься начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Молчала до моей остановки,Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю — Тссс, бабка. Кругом шпионы.

Коррупция это не только бабки - это когда развращаешь собственное население, поощряешь в людях низменное и подавляешь высокое?