Вопросы с тегом «загс» · страница 5

Может, из некоторых импотентов маньяки и получаются. Но не из всех.
Был у нас в потоке чувак, который импотенцией аж гордился, говорил: "понятия не имею, что это за такая эрекция, и что за оргазм", со смехом. Тогда в моде были такие примочки ещё: ручка со штуками двадцатью изогнутыми стальными спицами с шариками из эпоксидки, чтобы не царапали. Сейчас они тоже есть, но продаются не на каждом углу. Примочку полагалось надеть на голову и плавно перемещать за ручку.
Этот чувак тоже моде поддался, купил себе и принёс на лекцию такую примочку. Когда начался перерыв, принялся применять её по назначению, а впереди сидящая девушка сказала: "ну, ты эгоист". Он взял и доказал ей обратное, а у этой примочки такая особенность: если не сам по голове ей водишь, а кто-то водит, ощущения сильнее. Ну, той девушке и "зашло", что называется, стала часто его просить. А потом вообще в загс его потянула, зная, что импотент, во как подсела. Ребёнка усыновили, так и живут.
А говорите, маньяк.

Проработав в ЗАГСе 30-ть лет, я поняла, что разбирают даже ебанутеньких........

Вот никто, и никогда , и не при каких либо обстоятельствах не сдается , так это предприниматели малого бизнеса: " Есть QР-код. Могу за вас, и за определенную сумму, сходить в кино, театр и в Загс и посещать другие массовые мероприятия." Как вам такой бизнес?

Дойдёт до того что при регистрации в ЗАГСЕ будут ещё дополнительные документы предоставления справки о том что вы привиты? А если нет..то вас не пустят.

Из-за участившихся случаев «дезертирства», окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено....

-Опоздай на свадьбу. Не бери телефон,пока тебе не начнут названивать все.
-Появись в Загсе за пять минут до начала, босая и пьяная. Желательно за руку со старым другом.
-Примерно,за полгода, запишись в секцию по бегу и не пропускай ни одного занятия. В идеале, бегай с утяжелителями. В день свадьбы дождись момента, когда все обьедятся салатами, незаметно переобуйся в любимые кроссовки и тикай! Беги, как ветер, моя девочка, не для тебя вся эта семейная жизнь. Пни по дороге огромный праздничный торт и тамаду, ори:"Извините, я ошиблась!".
-Надень черное. Размажь тушь до "панды".В конце концов, у тебя почти траур. Ты прощаешься со свободой и возможностями. Мир такой огромный, в нем так много интересного.Тяжело быть взрослой, пирожные нельзя, друзей нельзя и ещё много чего нельзя..
-В брачную ночь живой не давайся. Бегай, кричи, зови на помощь. Ну и что, что давно уже не девочка, традиции надо уважать. Надень самое бронированное бельё, чтоь прям от глаз до пяток,под него еще три. Зашей всё,а лучше обмотайся скотчем.Сделай всё,чтобы жених запомнил эту ночь навсегда. -На вопрос, согласны ли вы, ответь нет, потом извинись, скажи, что не расслышала и снова скажи нет.)))

Коллега рассказывал: снимал свадьбу с истеричной невестой. Заказ был на полный день, начиная со сборов невесты и до окончания банкета.
До загса дошли только половина гостей, остальные, не вытерпев истерик и наездов, свалили.
Из загса свалил видеооператор.
До банкета добрались только половина из гостей, добравшихся до загса.
Через полчаса после начала банкета, не выдержав наездов, собрав всю аппаратуру, свалил звукооператор.
Кто то из родни сгонял домой за магнитофоном, и невеста сама ставила музыку.
Сам фотограф, который это рассказал, не доработал часа три оговоренного времени окончания работы, и тоже свалил, когда и ему прилетело. На свадьбе к тому времени остались только самые близкие родственники.

Интересно , как бы изменилась наша жизнь, если бы брак нужно было продлевать каждый год в ЗАГСе ?

Эти мальчики, которые "ни рыба, ни мясо", могут так развернуться, что мало не покажется. У меня одногруппник был такой тюфячок, девочка его приметила - родители при деньгах, квартира, домик в деревне - всё есть, сам такой весь безропотный, встречаться она сама начала с ним, заявление подали расписываться очень быстро, всё вроде склеилось, а нервы сдали у него прямо перед загсом, когда, как говорится, уже все оплачено было - развернулся молча, сел в автобус и домой поехал. Ему-то всё равно, он в костюме, мало ли куда собрался, а она, кроме ада с родственниками и друзьями приглашенными, который разгребали вообще-то её родители, еще и порцию во дворе от соседей прихватила, когда в платье свадебном одна на такси домой приехала.
Так что если вы лихо продавили вы кого-то - сморите, как бы самим не треснуть.

Я за последнее время не раз слышала, что муж и жена считаются только после 10 лет брака. А до этого отношения можно прировнять к гражданскому браку или сожительству по росписи в ЗАГСе. Ваши мысли. Кто, что думает по данному вопросу? И не надо писать что это бред. С учётом того на сколько времени сейчас хватает браком так оно и есть по сути.

Почему у военнослужащих и дома в семье все должно быть только так, как это положено по Уставу? Кто придумал и утвердил этот семейный Устав? И почему с ним не ознакамливают заранее, например в ЗАГС-е???

А так интересно ...за вами долго бегали , чтобы затащить в ЗАГС?

Идем с внуком 7 лет, он спрашивает: — Бабушка, а как люди женятся? — Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жены. . . и т. д. ", ты ответишь "ДА", и вы будете мужем и женой. — А если я скажу "НЕТ", мне другую предложат? Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока.

А настоящий мужчина должен знакомится так: "У меня есть дом, две квартиры, две машины одна уже твоя… завтра в 12:00 жду в ЗАГСе, напиши точный адрес, мои парни заедут за тобой", как-то так, да?

ВОПРОС СМОГЛИ БЫ ВЫ ИМЕЯ ДЕНЕГ ПОСТОРОННЕМУ ЧЕЛОВЕКУ ТО ЕСТЬ ПОНРАВИВШЕЙСЯВАМ ДЕВУШКЕ НЕ ЗНАЯ ЕЁ ВООБЩЕ И ВПЕРВЫЕ УВИДЕВШИСЬ , БУД ТО УЛИЦА ИЛЬ САЙТ ЗНАКОМСТВ ПРЕДЛОЖИТЬ СРАЗУ ВЫЙТИ ЗАМУЖ СЫГРАТЬ СВАДЬБУ И ПОЙТИ В ЗАГС?

Смс-"Дорогая застрял в пробке , в ЗАГС не успеваю....Выходи замуж за кого нибудь другого...." Это уважительная причина , чтобы избежать брака?

Двое молодоженов после ЗАГСА. Она, вешаясь ему на шею:
- Милый! Мы будем любить друг друга, как Ромео и Джульетта!
- А это кто?
- Как, ты Шекспира не читал?
- Не-а.
- Ну тогда как Руслан и Людмила!
- А это кто такие?
- Ну ты что! Пушкина тоже не читал?
- Нет.
- Ну а что читал?
- Тургенева, Муму. Будешь гавкать - утоплю!

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем загс. А стены больницы слышали больше искренних слов, чем церковь. Верно ?

если до похода в загс смывать невестам косметику то разводов будет меньше ?

Парень и девушка подали заявление в ЗАГС. Кто должен оплатить расходы? Родители. сами новобрачные? Как было в Вашем варианте?

одно из двух либо она ведет меня к прокурору либо я веду ее в загс

- Да, не бойся ты, Женька! Давай. Закрой глаза и вперед.
- Страшно же. Я же в первый раз. - И Женя сделал медленно, маленький шаг в перед.
- Да ничего страшного. Ты чего? Мы же уже тысячу раз отрабатывали. Вот - Кольцо. В нужный момент просто берёшься за него....
- Может в следующий раз?? А? Может ещё поотрабатывать? Страшно вот так ...падать...
- Да почему падать?? Лететь, Женя, лететь!!! Я считаю, ты - готов. Не ты первый, не ты последний.
- А можно, я сразу за кольцо буду держаться? Чтоб потом, не был в панике? А? А, оно точно сработает?
- Да конечно сработает!!! Послушай, со страхом нужно бороться через страх!!! Иначе никак. Тем более я же всё время буду рядом.
- Это то и пугает, Оля.. - Ответил Женя и закрыв глаза, рывком открыл дверь в ЗАГС...

Беда у нас, девочки — с тремя мужиками в загсе не распишешься. А с одним нынче не прокормишься…?

А вашу жену сглазили в загсе

А вы знали, что Загсы не имеют права отказать родителям в выборе имени для ребенка (кроме имен, содержащих цифры, иностранные буквы, а также ругательства).
Плодом творчества эпатажных молодых родителей, стали имена Ангел и Дельфин, в Москве появились дети с именами Ветер, Каспер, Ненаглядный, Амур, Ярослав-Лютобор. Девочек нарекают Луной, Зарей-Заряницей, Принцессой Анжелиной, Прохладой, Весной, Шоссиной и даже Приватизацией. Приватизации, наверное, уже лет 25?)))


(из Лекции по русскому языку и культуре речи
филфака МГУ им. М.В. Ломоносова)