Вопросы с тегом «лекция» · страница 4

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: — Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: — Педики ,говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ!

Частушка
Мой милёнок предложил
Изучить техминимум
И теперь я постигаю
тензорный континиум.
А вчера про энтропию
восприяла лекцию
Вероятных отклонений
Плотной дивиргенции

Рассказала недавно подруга Наталья (Н): Дело было на одной из скучных лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч) из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу вокруг): Ч: Наташа, а давай поговорим о ceксе! Н: (с улыбкой) А ты что, хочешь научить меня чему-то новому? Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в этом вопросе, наоборот, хотел у тебя поучиться! Н: (с серьезным выражением лица)Могу тебя научить качественно делать мин@т... Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами медленно сползала на пол...

Совковский период... Учился знакомый в институте ,и у него однокурсником был Витька по прозвищу Сифон. Откуда, думаете, кликуха? . . Как-то раз вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил: — Здравствуйте, товарищи студенты! Я — лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери! ... В этот момент раздался стук в дверь. — Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Витька

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влю...лись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: — Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: — Педики ,говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ!

Совковский период... Учился знакомый в институте и у него однокурсником был Витька по прозвищу Сифон. Откуда, думаете, кликуха? . . Как-то раз вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил: — Здравствуйте, товарищи студенты! Я — лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери! ... В этот момент раздался стук в дверь. — Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Витька

А вы знали, что Загсы не имеют права отказать родителям в выборе имени для ребенка (кроме имен, содержащих цифры, иностранные буквы, а также ругательства).
Плодом творчества эпатажных молодых родителей, стали имена Ангел и Дельфин, в Москве появились дети с именами Ветер, Каспер, Ненаглядный, Амур, Ярослав-Лютобор. Девочек нарекают Луной, Зарей-Заряницей, Принцессой Анжелиной, Прохладой, Весной, Шоссиной и даже Приватизацией. Приватизации, наверное, уже лет 25?)))


(из Лекции по русскому языку и культуре речи
филфака МГУ им. М.В. Ломоносова)

Рассказала недавно подруга Наталья (Н): Дело было на одной из скучных лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч) из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу вокруг): Ч: Наташа, а давай поговорим о ceксе! Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому? Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться! Н: (с серьезным выражением лица)Могу тебя научить качественно делать мин@т... Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами медленно сползала на пол...

По просьбам обсуждайщихся 2-ая часть!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17. Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается русский голубой кот. Без документов.
19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20. Продаются три поросенка. Все разного пола.
21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22. Ресторан не работает, официантки распущенные.
23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24. Оббиваем двери кожей заказчика...

Объявления
1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).
23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Виктор Шендерович.
"НА ПЛОСКОЙ ЗЕМЛЕ
Святая римская инквизиция просит товарища Коперника согласовать с ней свою образовательную деятельность! Представить, знаете, план лекций, договориться о концепции, подтвердить верность партийной линии, а не разевать рот при молодежи, как бог на душу положит. Кругом сатана и пиндосы, и каждое свободно сказанное образовательное слово – угроза нашему краснознаменному ватиканчику и лично папе Пую первому!
Да, мы не позволим протащить, под видом лекционной деятельности, прямые покушения на наши скрепы: трех слонов и черепаху! Руки прочь от сундука с образованием, с кащеевой иглой внутри! Вращение небесных сфер надо остановить, пока не поздно...
И ведь остановят, разумеется. Пока эти святые лубянские отцы не передохнут, - так и будем жить на плоской земле. И костерок для особо умных будет всегда разложен за ближайшим углом. Со всем нашим теплом, так сказать… Вот – что умеем, то умеем!" - как-то так.
…

А где тут кабинет лекции?)))

Всем известно, что студенты ходят на лекции выборочно, хотя их никто силком не тащил учиться.

__________________


А вы, какие лекции любили слушать и за что не любили другие?

Всем известно, что студенты ходят на лекции выборочно, хотя их никто силком не тащил учиться. __________________ А вы, какие лекции любили слушать и за что не любили другие?

Лекция о философии революции глубоко, академично, с юмором и долей цинизма, длинно. Кто дослушал до конца?

Лекция о философии глубоко, академично, с юмором и долей цинизма, длинно. Кто дослушал до конца?

Как лучше учиться, читать учебники, или слушать лекции?

- Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка..."

Был у нас в универе преподаватель, фамилия у него Баран.
И у него такая фишка:
Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и зачёта ему не видать как и своих ушей. Так вот, видит наш первый курс, заходит он и говорит:
"Я - Баран", вся аудитория сидит спокойно, т.к. все уже наслышаны и только один тип начинает дико ржать. Лектор подходит, надевает очки и так строго: "Фамилия?" Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".
Что здесь сказать, нашли друг друга. Препод оказался с юмором, у студента проблем со сдачей предмета так и не возникло.

Если я не понимаю смысла жизни, то я просто тупой, или где-то лекцию просахатил?

Потрясающая лекция!!! Если Вам кажется что она длинная ...нажмите на временной таймер в ролике..ну где то 26 минут ... и послушайте минут пять!)))) Потрясающе потому! ЧТО ВЫ ЭТО САМИ ЗНАЕТЕ! Но не только никогда не слышали...но даже не думали!

Он давно не стыдится слез. Достает фотографии.
Рассматривает их, как счастливый случай.
Когда он был молод, они с Ней играли в мафию.
Она была должником, а он ее ласково мучил.
Они старели, целуя друг друга в седые головы.
Излюбленный ром заменили на молоко.
Он всегда и везде желал ее видеть голою,
А она обожала свои костюмы старушки Коко.
Он не то, что скучает… он просто боится один.
По привычке ей выжимает утренний фреш.
И кажется, будто она наблюдает со всех картин
И ворчливо кричит «Ты совсем ничего не ешь!».
Когда он был молод — они с Ней любили джаз.
А потом боялись, что кто-то умрет вторым.
Он выжимает ей сок, выжимает ногою газ,
И за покупками едет по выходным.
Он ходит к психологу. Ходит в спортивные залы.
Исправно платит налоги. Читает лекции.
И четыре раза в году, просмотрев все журналы,
Везет на плиту к ней костюмы из новой коллекции. (с)

...лекция не для неразумных. Согласны?

Какие лекции вам очень понравились? То есть чьи и по какому предмету?

Как Вам лекция?