Вопросы с тегом «лекция» · страница 3

- на лекциях по истории КПСС такого не говорили.

Была на лекции по психологии и очень понравился вопрос: " Кто в вашей семье моет унитаз?...... " А в вашей кто моет?

"Берлинский университет имени Гумбольдта отменил лекцию биолога Мари Фолльбрехт, которая планировала рассказать о существовании всего двух видов биологического пола. Об этом сообщает газета Welt. женщина мужчина а еще кто?

Кто смотрит канал А. Баумейстера - какого вы мнения о его лекциях и беседах?

- Лекция историка Александра Палия

- Взвешенная лекция по истории. Вдруг, кому интересно.

Какие лекции вы смотрите на ютубе?

Институт...Картошка.... Стройотряд.. Запомнилось что-то смешное, печальное, поучительное помимо лекций?

Половина ВСЕХ БОГАТСТВ Земли принадлежит 26 людям, при этом подавляющее большинство населения живет в условиях растущего неравенства. Об этом заявил в субботу генеральный секретарь ООН Антониу Гутерриш, выступая с лекцией, посвященной памяти Нельсона Манделы, передает ТАСС. Это к вопросу о том, кто является бенефициаром нынешней пандемии. Огласите весь список пожалуйста, к кому ВСЁ человечество пойдёт с протянутой рукой в долг просить!!! Может тут кто-то знает этих людей?

Ешьте всё,что хочется. Не мучайте себя. Жизнь одна. А если вам кто то начнёт читать лекции о лишнем весе , съешьте и его (понравилось) .

Вчера зашел в Общество "ММЛ". Говорят, они иностранные агенты, бабки получают из-за бугра и делят между собой. Хотел прибиться к их кормушке.
Попал на лекцию "Мрачная эпоха сталинизма". Высидел. Вопросы докладчику. Встал: разрешите? Валяй.
Почему мрачные стороны мрачной эпохи можно вернуть хоть завтра, а светлые стороны - никогда?
Ответ не расслышал - вывели из зала.
А как Вы считаете, почему?

Вот есть такие люди, всё время что-то говорят, говорят. А ты пытаешься где-то слово вставить, а на это слово у человека вылетает прям целая часовая лекция и так далее по кругу...Как с такими общаться?

ПРОДВИНУТАЯ ДОЧКА

Ко мне подошла пятилетняя дочка и спросила:
- Пап, а пап ….а что такое – душа?
- Ну это…. -попытался было я настроится на ….
Но вдруг она меня перебила:
- Понятно…- и вздохнув, стала объяснять:
- Вот представь у человека есть такое невидимое место, где гнездятся птички,
их называют эмоции…понятно!
«даааа…..» -подумал я «что делает телевидение …»
- А знаешь, что такое - счастье?..
-!!!
И не дожидаясь продолжала:
- Это когда все эти птички в твоей душе поют в согласии…
Я хотел переспросить, но дочка не обращая внимания, продолжала лекцию…
- А знаешь что такое – любовь?
«Ну, это уж слишком» – подумал я «вспоминая как, дети её группы допытывались
у воспитательницы садика, что значит "заниматься любовью”»…
- Это – огонь…и когда птичкам тепло и светло они поют…- философски завершила она мой ликбез….
«А когда летят на огонь, обжигают крылья»- успел додумать я….

Вадим Странник(из архива)

Я училась в автошколе. Как-то преподаватель рассказывал, что нужно делать, когда сел в машину: пристегнуться, проверить зеркала и прочее. Ближе к концу лекции он нам начал рассказывать о пяти поломках, после которых двигаться нельзя даже до места ремонта. Задал вопрос: "Что нужно сделать первым делом при отказе тормозной системы?" Моя внутренняя блондинка вырвалась на свободу, и в кромешной тишине я, довольная, сообщила: "Пристегнуться!" Препод сквозь слезы выдавил: "… и помолиться"

Только что в ленте ко мне пришёл пост некого Андрея, тема его была: «Ляляй ляляй ляляй..»

Сразу вспомнилось сказание о Диогене ))))))
_______________________

Однажды Диоген на городской площади начал читать философскую лекцию. Его никто не слушал. Тогда Диоген заверещал по-птичьи, и вокруг собралась сотня зевак. «Вот, афиняне, цена вашего ума, — сказал им Диоген. — Когда я говорил вам умные вещи, никто не обращал на меня внимания, а когда защебетал, как неразумная птица, вы слушаете меня разинув рот».

Паноптикум перенесён и транспарант перелицован, но длиться обморочный сон, в хрустальном, цинковом, свинцовом. И дело даже не в Самом, так, что то распаялось в схеме и телевизионным бельмом, за мной присматривает "время". В какие впишешься полки, каким побалуешь коленцем, считай у кассы пятаки, считай пророка отщепенцем. Считай по городу ворон, считай на лекции сексотов, в эпоху пышных похорон, в эпоху страшных анекдотов. Елена Дьяконова. А куда, интересно, делась эпоха страшных анекдотов?

Может, из некоторых импотентов маньяки и получаются. Но не из всех.
Был у нас в потоке чувак, который импотенцией аж гордился, говорил: "понятия не имею, что это за такая эрекция, и что за оргазм", со смехом. Тогда в моде были такие примочки ещё: ручка со штуками двадцатью изогнутыми стальными спицами с шариками из эпоксидки, чтобы не царапали. Сейчас они тоже есть, но продаются не на каждом углу. Примочку полагалось надеть на голову и плавно перемещать за ручку.
Этот чувак тоже моде поддался, купил себе и принёс на лекцию такую примочку. Когда начался перерыв, принялся применять её по назначению, а впереди сидящая девушка сказала: "ну, ты эгоист". Он взял и доказал ей обратное, а у этой примочки такая особенность: если не сам по голове ей водишь, а кто-то водит, ощущения сильнее. Ну, той девушке и "зашло", что называется, стала часто его просить. А потом вообще в загс его потянула, зная, что импотент, во как подсела. Ребёнка усыновили, так и живут.
А говорите, маньяк.

В техподдержку (ТП) интернет-провайдера звонит абонент(А), явно немолодой. Жалуется, что он не может вести лекцию, т.к. интернет очень плохой, скрость очень медленная.
ТП: Вы измеряли скорость сейчас? Какая она?
А: Примерно 3 миллиметра в секунду.
ТП (охреневает): Простите, как вы измеряли?
А: Ну у меня файл загружается... Я линейку приложил и померил.

Мне всегда казалось таки сайты, как блиц турнир, вопрос и остроумный ответ ... но когда выставляют статьи на 10 страницах, хотел бы спросит, а вы уверены, что ваши опусы кто-то читает?
Может тоже вы писывать умные лекции и выставлять, глядишь тоже за умного сойду?

На втором году обучения в универе один из преподов на лекции дал шутливый совет на будущее: всегда ходите на работе с папкой докуметов, стол рабочий тоже завалите кипами различных бумаг, носите их с собой даже в столовую и тогда начальство будет считать вас трудягой и ценным работником, как бы вы ни валяли дурака. Через месяц после этой лекции препода назначили деканом. А я до сих пор помню этот совет

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: — Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: — Педики ,говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ!

Частушка
Мой милёнок предложил
Изучить техминимум
И теперь я постигаю
тензорный континиум.
А вчера про энтропию
восприяла лекцию
Вероятных отклонений
Плотной дивиргенции

Рассказала недавно подруга Наталья (Н): Дело было на одной из скучных лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч) из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу вокруг): Ч: Наташа, а давай поговорим о ceксе! Н: (с улыбкой) А ты что, хочешь научить меня чему-то новому? Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в этом вопросе, наоборот, хотел у тебя поучиться! Н: (с серьезным выражением лица)Могу тебя научить качественно делать мин@т... Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами медленно сползала на пол...

Совковский период... Учился знакомый в институте ,и у него однокурсником был Витька по прозвищу Сифон. Откуда, думаете, кликуха? . . Как-то раз вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил: — Здравствуйте, товарищи студенты! Я — лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери! ... В этот момент раздался стук в дверь. — Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Витька

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влю...лись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: — Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: — Педики ,говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ!