30 лет отработал в ГАИ и попался на бизнесе: купил микроавтобус, нанял алкаша и пустил возить людей по деревне... Прав нет, пьяный мужчина возит пассажиров 
. Но нашёлся один законопослушный гражданин и бизнес накрылся медным тазом 
. Это говорит о том что кто-то погиб на фронте, а крысы от жадности 
.
Иногда спрашивают, какой вам дарили самый хороший подарок?
Я заболел ностальгией, захотел на Родину, в Сибирь съездить, в город моего детства и юности Ангарск. Жена видит, что я думаю, как слетать домой и стал часто вспоминать о родных местах. В мае у меня день рождение. Отмечали в нашем ресторане. Жена встаёт и говорит тост, в конце добавила, а теперь выгляни в окно, там мой подарок. Ничего себе, - подумал я, - что же там может быть? Смотрю, возле наших ворот, стоит микроавтобус. Жена говорит: Вот на этой машине, мы с тобой поедем на твою Родину . Радости моей, не было предела. Такого подарка я не ожидал и конечно, был очень счастлив. Я понял, что моя мечта о Родине сбудется. Пошёл рассмотреть машину вблизи. Это был 9-ти местный "Хундай." Там мы оборудовали постель, стол, взяли с собой ноутбук. И покатили, из Молдовы, через Украину и половину России, в Сибирь, а это 15 тысяч километров, туда и обратно. Жена, наверное, ещё любит меня?
Представьте себе, что Вы едете в микроавтобусе. Май, первые тёплые и даже иногда, жаркие, денёчки. Дорога дальняя. Водитель, чувствуя, что пассажирам душновато, решил открыть два люка (впереди и сзади). Пока машина стоит - в салоне хорошо, но во время движения, прохладный ветерок из двух люков, превращается в сильный сквозняк. Один из пассажиров, Вас просит прикрыть один. Все остальные молчат. Как Вы поступите?
Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда.
Подходит к нему Ангел, и ставит его в конец длиннющей очереди: мол, надо разобраться, как положено.
Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из шортов, золотая цепь на шее в палец толщиной…
Ангел бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.
Тут раввин хватает ангела за рукав:
- Кто этот праведник?
- Водитель маршрутного такси из Хайфы.
- Как же так?! Я всю жизнь молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво…
За что такая несправедливость?
- Когда ты учил детей Торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус –
все пассажиры молились!!
Намедни выезжаю с прилегающей территории, поворачиваю налево....Упс! Летит микроавтобус с бешеной скоростью. У него заканчивается полоса слева, а он прямо прет, не меняя полосы, по островку безопасности пролетел и я чуть было бок ему не подставил свой, не ожидал такого западла...Через секунду он уже пролетел островок безопасности и снова оказался на второй полосе, которая как раз начинается после выезда с прилегающей территории...И тут вопрос у меня возник..Кто из нас был бы неправ, если бы он мне в правый бок влупил? С одной стороны он нарушил,тем ,что не перестроился с левой полосы на правую (иначе бы и конфликта не было), а с другой стороны он же на главной дороге едет..Есть кто-нибудь, кто может внятно аргументировать?
в каком фильме был замечен этот микроавтобус зил118тый юность
Ил-18 над улицей Шахтеров. 1967 - 1970 год. В конце 1970-х годов самолет при взлете сильным потоком воздуха из двигателей опрокинул двигавшийся по дороге микроавтобус «РАФ» — водитель тогда чудом остался жив. После этого случая на улице Шахтеров был установлен светофор, регулировавший движение авто- и авиатранспорта. Включал и выключал светофор диспетчер аэропорта".
В честь своего 84-летия Вахтанг выступил на юбилейном концерте. Концерт состоялся в Батуми 19 июля, и он был весьма необычным. Кикабидзе посвятил свою юбилейную программу Украине! Был аншлаг, зрители на выступлении восторженно пели хором и не унимались. Все деньги, которые уважаемый Вахтанг Константинович собрал на юбилейном концерте, он передал на нужды ВСУ. Певец купил микроавтобус с сухпайком для украинских военных. Благодарим от души.
Сидят три олигарха: американец,француз и русский. Обсуждают, что такое счастье!
Американец:
— Счастье — это ранчо, семья три собаки 500 буйволов, куча детей.
Француз:
— Нет, счастье — это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
Русский:
— Парни, счастье — это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел — бентли блестит, сука, феррари сверкает, эх хорошо та как! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: "Мужик, это Озерная дом 8?" А ты им: "А нихуя не 8! Дом 10!"
как же тяжело царю...чтоб рожали денег обещает с первого ребёнка до восьмого аж до микроавтобуса 
конечно не царское это дело ...или я неправ?
Летом микроавтобусы превращаются в микроволновки. У вас тоже водители экономят на кондиционерах?
Гибддшник останавливает микроавтобус, полный старушек, и спрашивает водителя, почему тот так медленно едет. Водитель: — Так там знак был "25", ограничение скорости. — Это не "Ограничение скорости", а номер трассы..... А что это у вас старушки такие испуганные? — Да мы только что свернули с трассы "240"...
2 го марта ФСБ ник на Тойоте врезался на скорости в 180 км/ч в ГАЗель с детьми.Он не увидел желтый микроавтобус с надписью ДЕТИ?Думаю,что ему все сойдет с рук.Сегодня приезжал генерал в школу,поблагодарить учителей за то,что все дети были пристегнуты!
микроавтобусы в кении!
Ещё в прошлом веке я -молодой был в загранкомандировке и, увидев там за рулём стока женщин. впал в ступор... В конце 80х у нас за рулём женщин не наблюдалось..И вот Лайош зам директора института ЭЛГИ говорит: наши женщины заявляют што они ничем не хуже мужчин и у них есть все органы для управления автомобилем! Я ему возразил што в этом процессе участвует ещё и голова! После короткой паузы весь микроавтобус разразился хохотом и они ещё долго говорили по-своему.... Што изменилось щас не пойму:-?
Внутри салона микроавтобуса — маршрутного такси висит объявление: «Платить при посадке».
В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: «Платить при посадке»
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали
А вы были в этом году на море? Я еду 6 сентября, из Москвы в Крым на микроавтобусе! Кто со мной?
Лада Калина под углом почти 45 градусов вылетела на полосу встречного движения и сначала протаранила правым боком микроавтобус Nissan Caravan, затем ударила ехавший по соседнему ряду седан Toyota Corolla и замерла на обочине, жалобно глядя разбитыми фарами на автосалон Skoda.
⇢