Из жизни. Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «@б вашу мать, уже час ночи!!». Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...».
родился учился был окружен друзьями а сейчас спит на остановке грязный и никому не нужный бомж ..
У нас обновили остановки для общественного транспорта....чтобы летом было жарко...крыши прозрачные,чтоб зимой присесть скамейки железные....чтобы не продувало со всех сторон открытые....а у вас?
Живу в небольшом подмосковном городке от метро 15 минут езды, но из за глобальной реконструкции дороги у нас сложился транспортный коллабс..выстраиваются огромные очереди у метро на автобус..так жители нашего города сделали группу в телеграмм(в ней за сутки уже 500 человек)..попутчик..водители подъезжают к остановке и забирают до города..утром так же...Как Вам такая идея , встречали такое?
Чертова обсуждайка..я остановку проехал...
Из пояснительных записок и чертежей:
....Предусмотреть пешеходно-скоростные полос
... Для ограждения строительной площадки предусмотреть забор с выворотами и калиткой
...Кирпичные перегородки ставить по плотно утрамбованному чертежу
... Пуск и остановка вентиляторов осуществляется дистанционно пусковыми кнопками, расположенными у вентилятора (из ПЗ)
... система оповешения
... пусконалажочные работы
... охреняемый отстойный железнодорожный тупик
... удаленное томатизированное рабочее место. Всё понятно?
Сегодня встретила на остановке весёлую бабулю,лет 80+, ждали автобус, рассказала, что была в санатории, но как же там было скучно.. Танцы были всего 3 раза за 3 недели. Вот бабуся! Супер! А вам отчего бывает скучно? Что вас веселит?
Пока гибебедешник проверял страховку, камера штрафанула за остановку в неположенном месте!)))
Допустим, работаете вы в месте, которое находится за городом, чтоб добраться до остановки,нужно пройтись по трассе . У вас автомобиль. Будете ли вы предлагать подвезти коллегу до остановки? Или этого его забота - попросить?
Времени река бежит неудержимо
Светлана Гришкова. НОВЫЕ СТИХИ!
Как Новый год приходит, так впереди гора.
Месяц зарождается, а на пути скала.
Бегут навстречу волны, обрывам вопреки,
Место уходящего, займут часы тоски.
Вперёд, без остановок, течением вода.
Тонет все живое, навечно, без следа.
Река уносит время, у времени свой путь,
Остановить мгновение. Нельзя. И не свернуть.
Преодолимы горы, скалы и хребты.
Любые абсолютно высотные миры,
А времени река бежит неудержимо,
Никак не повлиять. Спешит неотвратимо.
Шаманский транс для остановки внутреннего диалога и погружения в расширенное состояние сознания!!!
Российская Газета в лице Маркелова, Козловой и Фнны Юфы сформулировали и объяснили новое видение безусловного кредитования и безусловной передачи денег - если гражданин воспользовался обычным маршрутным автобусом для проезда на несколько остановок, то транспортная компания имеет право отвезти пассажира без его ведома в международное турне, оплачиваем проезд незапланированного маршрута, господа пассажиры. Объясните, почему безусловная передача денег трактуется не как неполное предоставление информации об услуге, а как факт заключения договора?
Вот если юристу Анне Юфе на голову с балкона в жару вылить ведро холодной воды, то это по логике А. Юфы можно считать заключением договора об услуге душа с процентами за предотвращение от последствий солнечного удара. Ну и что, что не представлена информация об услуге, надо было юристу А. Юфе не ловить под балконом поток воды с нашего балкона. Кстати обратные реквизиты (номер квартиры и этаж) мы вам тоже не укажем. Логика А. Юфы является бредом
Кот залез на полудохлую берёзку (тоооненькие веточки) и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тётенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом). Кот не сманивался. Тут подошёл автобус, весь народ туда погрузился и уехал, оставив подношения у берёзки. Кот огляделся, слез, сожрал всё, кроме воблы, и полез назад, на тоооненькие веточки.
Вчера стою на остановке, автобус жду. И разыгрывается на моих глазах сценка: валяется пьяный мужик почти что на дороге, спит. И бабки его пытались поднять, и мужики разные — не просыпается! Спит, как убитый! Тут он совсем на дорогу выкатился. Ну народ думает — надо что-то делать. Переносить его не хочется, а разбудить уже пытались. И тут начинается самое смешное. Подходит какой-то кислотный пацан, волосы зелёные, пирсинг в брови и. т. д. и. т. п. Посмотрел-посмотрел так на него, да как заорёт: "РОТА, ПОДЪЁМ!!!" Мужик сразу просыпается, нервно пытается подняться (осталось-то только 45 секунд 
и про себя так: "Сейчас, сейчас, товарищ прапорщик..." Вот что делает с людьми армия...
Кто утром потерял на остановке 5 тр с номером АА163492154?
История рассказаная одним водителем троллейбуса, от первого лица. Подъезжаю как- то к заводской остановке, а там народ вышел со смены, но почему- то на подходящий троллейбус ноль внимания. Все смотрят куда то в сторону и ржут. Ну интересно, выхожу. Картина маслом, возле столба, на котором наши провода держатся, стоит мужик со спущеными штанами и пытается этому столбу присунуть, ну в смысле овладеть. Толпа комментирует, советы дает, мол, че ты её в стояка, давай вали её, да не, пусть сначала отсосет. А мужик в таком состоянии что кыш сказать не может, его наверно щас хоть самого во все дыры. Ну залез я в свой "сарай" подудел, народ быстренько загрузился и поехали. На следующем круге картина акварелью, пустая остановка, возле столба лежит тот же мужик со всем хозяйством наружу, и на лице такое благодушие и умиротворенность, что невольно подумал "Неужели получилось"
Зашла в автобус) народу туча прям килька не пролезть..Крч едим я стою такая сначала не поняла, а потом почувствовала что кто то прикоснулся к моей опе..Ничего не сказала так он три остановки и гладил мою опу
Рассказала знакомая, к которой в гости приезжали два гея из Голландии, такие настоящие борцы за права ceксуальных меньшинств, решили на своей шкуре узнать, как в России притесняют их права и поведать об этом миру. А надо сказать, что они у себя в Голландии неплохо выучили русский и почти всё понимали, говорили, правда, с приличным акцентом. На остановке два обычных гопника, ведут свою обычную беседу: — Е%% я тебя в рот! — Да иди ты на х[рен], сейчас у меня сосать будешь, а потом я тебя раком поставлю и в жопу вы%%у! ... Ну, в общем, обычный базар. Всё это слышат голландские геи, переглядываются, улыбаются и говорят знакомой негромко, но с первых же звуков вся остановка замолкает, так как слышит их западный акцент: — О, у вас очень хорошо со свободой для геев. Смотри, те двое совсем не стесняются рассказывать про свой прошлый ceкс и обсуждать планы будщего! И никто не обращает внимания! Московские геи даже свободнее европейских! Тут всю остановку просто разорвало
Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.
Сегодня в маршрутке бабку дрессировала, Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю — Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась — Верую.
— И святые дни соблюдаешь?
— Да, а как же.
— Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь?
— ?!
— Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
— ?!
— Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
— А прогневаешь — дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, креститься начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Молчала до моей остановки,Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю — Тссс, бабка. Кругом шпионы.
Из жизни. Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «@б вашу мать, уже час ночи!!». Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...».
Шли с подругой вечером домой. На подруге — розовые штаны. На остановке — группа мужиков. Проходим, ей вслед: — Смотрите — розовая жопа пошла! Подруга, ни на секунду не задумываясь: — А ты свою помой — у тебя такая же будет!
Ты зря обидел меня, мой сладкий,
Моей душе не в новье заплатки.
И пусть останется боль осадком,
Не остановка ты. Пересадка.
Я на обиду отвечу смехом,
Тебе услышится это эхо.
Хоть опоздание – не помеха,
Но твой трамвай, извини, уехал.
Мне до предела осточертело
Самовлюбленное это тело.
Быть половиной – большое дело,
Но я, пожалуй, останусь целой.
Пусть нам с тобой не гулять бок о бок,
Не поднимать в годовщины стопок,
Я ставлю пару веселых скобок –
Дорога на х..р
Всегда без пробок! Как часто у вас в жизни бывают препятствия?
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается — и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца: — Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете! — На х$й себе его поставь, иуда! — последовала реплика попа. ... погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
Умер муж. Внезапная остановка сердца. Завтра похороны. Как не сойти с ума от горя и безысходности?
⇢