Вопросы с тегом «остановка» · страница 7

Какую песню вы можете слушать много раз без остановки?

И молвил богатырь: — Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: — Извините, но мне только через две остановки....

подскажите )) ..еду к сестре поздравить ее с 8 марта )) ..стою на остановки ))!! а вот мне стоит или нужно ... поздравлять девушек что на остановки стоят .. ждут автобус !! или не рекомендовано ??)))

Сегодня подвез просто так бабушку до остановки. А что ты сделал(а) сегодня доброго?

Чтo дeлaют люди, кoгдa врaч им гoвoрит, чтo oстaлoсь жить двe нeдeли: aмeрикaнцы зaкрывaют свoй бизнeс, фрaнцузы бeз oстaнoвки зaнимaются любoвью, русскиe всe прoпивaют, a eврeи идут к другoму врaчу.

Следующая остановка февраль пусть он будет счастливым!!!! Нажмите,
чтобы загрузить
GIF https://img-fotki.yandex.ru/get/478621/487358250.1b/0_26f1a3_8bc1fb55_orig Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Наши уходят. И не обязательно из жизни. Как-то просто и незаметно исчезают целые типажи. Люди с чертами совести на лице.
Те, кто понимает значение слова «пошлость».
Кто встаёт, когда в комнату входит дама.
Кто скажет вторую сточку стиха, когда ты скажешь первую.
Кто в споре даёт говорить другому.
С кем можно заболтаться о книгах и пропустить свою остановку.
Кто никак не может перейти с тобой на «ты» и постоянно сбивается на «вы», а не наоборот.
Кто может познакомить тебя с теми, с кем ты всегда мечтал познакомиться.
Кто знал тех, с кем тебе познакомиться уже не суждено.
Кто не умеет говорить о деньгах.
Кого хочется обнять через слово.
Кто красив в старости нажитой внутренней красотой.
Наши уходят, остаются ихние?
Олег Батлук

Огромная куча дерьма на крыше автобусной остановки?

В к нам ещё на проверку домой пришли, омон или кто то в масках, в шлеме бронижилете, все черное цвет 2 человека, на проверку документов? А к вам заходили? Скоро и у нас будет в Казахстане, работу нашёл и скоро может не будет автобсы, ходят не все а кто то вообще сразу уходит, не идут на остановку?

Как часто вы плачете? У меня это редко бывает, хотя на моём месте рыдать надо без остановки, но слезами уже не поможешь, раньше в мелочах поплачешь и легче становится, а теперь всё намного серьёзнее.

Вот рано приехал посмотреть что будет на работу посмотреть на какой остановке остановиться, большой район, оказался гуляю, на казахском сказал, 8:30, это значит на русском будет должен быть 9:30 утра или как?

Вечер… пятница... Греет руку виски. Эти рифмы опять просты. Меня тянут и манят риски, я мараю стихом листы. Дженис Джоплин рвёт мозг на части. Синим светится монитор. Быть звездой – это Джени счастье. Остальное – труха и сор… Ты красивая, как загадка… длинный локон. Духи. Шифон. Пахнешь ландышем, смотришь лисом. Нет, не это… я не влюблён. Если хочешь остаться, помни: плед колючий, кровать скрипит. В угол брошен проект дремучий. Страсть поставлена на Repeat… Завтра утро. Холодный воздух. Чайник. Свитер. Ключи – в карман. Остановка в промозглой хляби. Сигарета дерёт гортань. Я – всего лишь песчинка в мире, где царит темный хаос и дрянь. Пустота под ребром всё шире. Жизнь – враньё, суета и грязь...
Холод. Капли. Зонты. Маршрутки. Замерзает дружище клён. Я не сплю уже ровно сутки. Но не думай, я не влюблён. Я не помню, как это было. Я женат. Как и все друзья. Дом. Работа. Письмо на мыло. Спам. Соц.сети. Игра. Ничья…

Наша остановка — ра-а-ай???

Сначала была ассоциация с автобусной остановкой;затем с купе поезда,а теперь Обсуждайка -общежитие дальнего следования?

Имеет ли право полиция при остановке Тр средства подходить ближе чем на1.5 м во время пандемии- красная зона ...

Недавно в Ютубе смотрел ролик некоего "Жирного". Там был про некую "Я же мать". Там была сцена. Мать вызвала такси. И якобы забыла указать что у нее будет пятеро детей. Чем закончился ролик не знаю ( просто отвлекся на несколько часов а потом было лень искать). Но просто знаю что реально например в Краснодаре вызвать такси если указать что пассажир с ребенком до семи лет ( пассажирское кресло и все такое). У меня двоюродная сестра пыталась с вокзала уехать к нам на квартиру. У нее четверо детей ( ну вроде не глупая но немного повёрнутая на вере). На вокзале сказали сумму 2 тысячи. Хотя там ехать десять троллейбусных остановок ( а если на прямик то навигатор показывает 5 километров). Стала вызывать такси. В общем из пяти таксистов четверо отказались ( в момент езды до вокзала. Якобы детского кресла нет). Один наорал что не предупредили что с детьми. В общем пришлось помогать ей доехать на общественном транспорте. Вопрос неужели такой страх за детские кресла. Или это принципиальное решение таксистов.

"Зашел в отделение банка заплатить за квартиру.
Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина.
Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются.
Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил."ржали до слез"...
Из интернета.

В Германии есть поддельные остановки, у которых транспорт не останавливается. Зачем?

Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

Стоит паникёр на остановке и без конца машет руками. - Ты что делаешь?? - удивлённо спрашивает у него прохожий. - Бесов отгоняю! - Я не вижу здесь никаких бесов. - Видишь, как хорошо отгоняю...

Они стояли возле остановки. Две женщины. Шептались о своём: – Мань, у соседки с первого обновки ...
Они стояли возле остановки.
Две женщины. Шептались о своём:
– Мань, у соседки с первого обновки
Такие, что пора в публичный дом.
– А вот идёт... позор же, а не парень,
В тату от шеи и до самых ног!
Не жаль в такого даже кинуть камень.
Дешёвки – люди! Помоги нам, Бог! –
К ним подошёл молоденький курсант
(Рубашка белоснежная, погоны).
– С таким в разведку можно и под танк!
(Их умилений раздавались стоны).
Вдруг звуки тормозов... – Откуда фура?
И чей там «Опель» отлетел в кювет?
Курсант воскликнул: «Вот так фортануло!
Сниму всё для «YouTuba» в интернет!».
Из «Опеля» донёсся крик ребёнка,
Рванул в татушках парень, чуть дыша.
Взорвалось там в капоте что-то громко,
А парень на руках нёс малыша:
«Там мама! И мы едем к бабе Нине!».
Он малыша подальше посадил,
А сам рванул к пылающей машине
И маму спас, подальше оттащил.
Мгновенье... и взметнулось в небо пламя,
Курсант с открытым ртом это снимал:
«Привет! С места событий с вами Даня!
Всё на моих глазах! Как вам финал?».
Стояли обе женщины: «О, Боже!
Ошиблись мы в тебе!» – сорвалось с губ.
Вот интересно, люди: Что дороже –
Две жизни, или «зрелище» в «YouTub»?
За внешность не судите – то обман!
А сплетникам не верьте и в помине.
Поверьте мудрым, дорогим словам:
«Важнее в людях то, что в середине!»
© Наталья Задорожная

Иду сегодня на автобус. Рядом с остановкой гуляет бабка. Вдруг к ней подходит девица и что-то спрашивает. Бабка ей энергично объясняет, размахивая своей клюкой (убить такой клюкой — раз плюнуть) куда-то в сторону. После чего девица, просветлев лицом, передаёт чего-то бабке и радостно убегает в указанном направлении. Бабка, довольная, поворачивается ко мне лицом, и я вижу у неё на груди плакатик: "Справка по городу. 10 рублей". А что, хорошая прибавка к пенсии...

Сегодня в маршрутке бабку дрессировала, Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует вслух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю — Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась — Верую.
— И святые дни соблюдаешь?
— Да, а как же.
— Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь?
— ?!
— Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
— ?!
— Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
— А прогневаешь — дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, креститься начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Молчала до моей остановки,Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю — Тссс, бабка. Кругом шпионы.

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:
- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
- По акции.

Одна бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, выпадает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?