одна залётная девочка,с другого направления,пыталась пассажиров под какие-то свои правила подогнать.Но эта девочка не учла одного-в этом поезде ехал я.В итоге девочка получила лишение премии от начальства.Ха-ха-ха! Довыпендривалась???
Летела в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес: "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!". Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут полсамолета какать захотело!!"
Не в обиду людям с востока. Ловлю летом машину. Останавливается типичный хач-мобиль — Жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу. Едем. Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу. Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась. Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение. Приоткрыв один глаз, окидываю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути! И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит: — О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснул даже! Как в том анекдоте: "Я бы хотел умереть как мой дедушка, во сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его автобуса
Летела в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес: "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!". Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол самолета какать захотело!!"
Сначала разбей стекло с помощью кирпича.
Из кухни пройдешь в столовую (помни: там две ступеньки).
Смахни с рояля Бетховена и Петра Ильича,
отвинти третью ножку и обнаружишь деньги.
Не сворачивай в спальню, не потроши комод,
не то начнешь онанировать. В спальне и в гардеробе
пахнет духами; но, кроме тряпок от
Диора, нет ничего, что бы толкнуть в Европе.
Спустя два часа, когда объявляют рейс,
не дергайся; потянись и подави зевоту.
В любой толпе пассажиров, как правило, есть еврей
с пейсами и с детьми: примкни к его хороводу.
Наутро, когда Зизи распахивает жалюзи,
сообщая, что Лувр закрыт, вцепись в ее мокрый волос,
ткни глупой мордой в подушку и, прорычав "Грызи",
сделай с ней то, от чего у певицы садится голос...
Утром еду на работу. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой коллега. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчер его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит.
Едем. Коллега широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву.
Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на коллегу. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.
Полупустой трамвай, возле двери сидит «матрона преклонных лет» с кучей авосек. На остановке в вагон заходит девушка с овчаркой (явно ехать одну остановку). Собака без намордника, в ошейнике, поводок у девушки на шее висит. Собака уселась на ступеньку являя всему миру полное равнодушие. И тут «матрона» так сказать «завелась»: «Кошмар!!! Ужас!!! В салоне собака без намордника!!! Она сейчас всех нас покусает!!! Будем делать уколы от бешенства!!! А ты (девушке) бессовестная…» Собака - воплощение доброты и очарования, ВООБЩЕ не реагирует на происходящее, только на хозяйку смотрит, хозяйка спокойна, как танк !!! Трамвай подъезжает к остановке, дверь открывается и девушка говорит спокойным тоном: «В этом вагоне Вы - единственная, кому требуется намордник.» - Затем, спускается на асфальт, собака следом. «Матрона» собралась было что-то сказать, собака остановилась, спокойно повернулась и сказала «Гав!». Пассажиры смеялись так, что она не выдержала и со всеми своими авоськами вылетела.
Продолжая серию вопросов о метро:))) И тамашних пассажиров. Вот такие драные джинсы на таком возрасте круто смотрятся? Или как?
Не в обиду людям с востока. Ловлю летом машину. Останавливается типичный хач-мобиль — Жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу. Едем. Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу. Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась. Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение. Приоткрыв один глаз, окидываю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути! И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит: — О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснул даже! Как в том анекдоте: "Я бы хотел умереть как мой дедушка, во сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его автобуса
Пассажир, будучи невъездным в Белоруссию, находясь в авиалайнере, не собирался въезжать в Белоруссию. но пассажира-оппозиционера арестовали просто потому что самолет совершил случайную незапланированную посадку в Минске. Кто после этого президент Белоруссии, если не вероломный подлец?
Занятная история. Самолёт поднялся в воздух-и вдруг выясняется, что на 100 человек загружено всего 40 обедов. Стюардесса объявляет: Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров , будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: -Уважаемые пассажиры, у нас осталось 38 порций обеда. Может кто-то хочет закусить???? 
Ну не мило ли???
Вы были когда-либо "транзитным" пассажиром для кого-то по жизни?
Ваш корабль столкнулся с айсбергом. Экипаж и пассажиры с трудом поместились в 2 спасательные шлюпки. Начался шторм, и стало ясно, что перегруженные шлюпки сейчас перевернутся. Чтобы спастись, нужно вытолкнуть часть людей за борт. Вы — капитан. Как поступите? Как решить, кем пожертвовать?
У вас нет ощущения что в аэропорту на хрупкую девушку в 50 кг и пассажира в 100кг одинаковый вес багажа как то не справедливо. Было бы логичней взвешивать багаж вместе с пассажиром. Да и мотивация похудеть будет.
Дорогие водители (или пассажиры), кто-то был в подобной ситуации?
Есть кто смотрел фильм Пассажиры ? прав ли был парень что разбудил эту девушку?
Всё до предела просто Пока существует мир.. Каждому нужен попутчик, А не пассажир...?! 
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров. это сноровка? или жажда денег?
Не в обиду людям с востока. Ловлю летом машину. Останавливается типичный хач-мобиль — Жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу. Едем. Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу. Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась. Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение. Приоткрыв один глаз, окидываю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути! И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит: — О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснул даже! Как в том анекдоте: "Я бы хотел умереть как мой дедушка, во сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его автобуса
Кто сказал, что нам скучно жилось?
Девиз колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!"
Девиз лесников: "Врежем дуба раньше срока!"
Девиз в поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!"
Девиз телефонистов: "За связь без брака!"
Девиз токарей: "Кончил - оботри станок!"
Девиз трубопрокатчиков: "За пять минут - стране труба!"
Девиз шахматистов: "На каждый шах ответим матом!".
Девиз шахтеров: "Место каждого коммуниста - под землёй!"
Девиз швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!"
Девиз железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".
Девиз строителей: "Если делать - то по-большому ".
Девиз артиллеристов : "Наша цель - коммунизм!"
1. Птичая стая окна разбил.
2. затем салон пламя поглатил. 
3. Не смотря на вне штатный ситуации, 
4. самолет я все таки посадил. 
Посвятил героям пилотам который рискуя своей жизни сажали самолет и спасали пассажиров.
написано...... Полеты на шарах для развлечений занимают не более 1-2 часов. За это время шар пролетает 10-15 километров. Полет каждого воздушного шара сопровождает особая наземная команда, которая перемещается вслед за шаром и имеет все необходимое для спасения пассажиров в случае аварии .... Если бы у вас была возможность, рискнули бы?
Lufthansa собирается запустить прививочные туры в Россию из трёх городов Европы. В Домодедово уже выбрана специальная транзитная зона для вакцинации пассажиров этих эксклюзивных рейсов — пассажиры попадают в эту зону прибытия, где им делают прививку вакциной «Спутник V». Получив дозу, они немедленно возвращаются в Германию, не вступая в контакт с пассажирами других зон аэропорта, поскольку не нужно пересекать границу. Забавно?
Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Выглядит аккуратно, одет со вкусом. Рядом с ним бабка сидит. Типичный представитель подкласса городских. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.
Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки, быстро усадив на место подскочившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу.
Бабка через пару минут завозмущалась:
— Ироды поганые, ни себе, ни женщине пожилой, &б вашу!
На что ей отвечают просто эпической фразой:
— Мы пропащее поколение.
Дальше в автобусе было тихо
извечная проблема -измена! решил и я написать пару слов...физически не изменял, но в мыслях допускал-приблизительно так: она хорошая,красивая может даже в образе богини Венеры-предлагает мне @ для зачатия и я же не имею права отказать ей...скажете врачу надо бы показаться, но мои принципы не позволяют уже многого: например в моём словаре нет слова "дай", "помоги","всегда", "сделаю" и т.д.-конечно были пассажиры которые предлагали в виде оплаты или за деньги,да и просто для удовольствия -но я же не нормальный человек( я провожу опыты над собой) ,а жив до сих пор лишь по тому что один из принципов не позволяет мне делать увечья телу...кому мои слова портят мозг пропустите дабы не получить срыв! с уважением к вам человек подопытный и тот же человек чёкнутый 
?
⇢