Глупый вопрос, но - сколько ступенек подряд вверх вы можете пройти? Например, я по эскалатору поднимаясь, могу пройти 50 ступеней вверх, а потом начинает сердце биться в ушах (ступени, правда, очень высокие). Может, кто знает, как лучше себя тренировать, чтобы укреплять сердце?
"Доктор, на одну у меня ещё сил хватает, на вторую еле-еле, а на 3 ей -фсе , выдохся" "Вам сколько лет?" "80" " Мне 50 и меня еле-еле хватает на одну, а вы ещё жалуетесь!" "Доктор, а вы о чем?" " О женщинах конечно, а вы?" " Я про ступеньки"
Нажмите,
чтобы загрузить
GIF КТО АВТОР СТИХА?Всё будет хорошо. Осталось лишь дождаться.
Ещё один рывок, шажок, рассвет и вдох...
Умение прощать и навыки прощаться –
Венец любых дорог, зерно любых эпох.
Всё будет хорошо. Иначе быть не может.
Обратные слова – намеренная ложь.
Ты молод, ты красив, успешен и надёжен,
Богат уже лишь тем, что дышишь и живёшь.
Проблемы? Бог с тобой! Смотри на вещи проще.
Жить не спеши сейчас, всему во всём есть срок.
Лови любой момент!! На вкус, на слух, на ощупь,
Ведь счастье это миг, а вовсе не итог.
Всё будет хорошо. У всех, кто в это верит.
У всех, кто строит сам и лучших дней не ждёт.
Ещё один рывок. Ступенька. Ключик. Двери.
Шажок. Рассвет. Мечта. Надежда и полёт...
Хочу узнать у молодых людей отношения к моим любимым песням когда я был пятилетним мальчуганом. Это было давным давно, а в моей памяти, кажется совсем недавно. Песни в Интернете нашёл, а как опубликовать их на этом сайте не знаю. Подсказать можете? Желательно по ступенькам. Мне 78 годочков через полтора месяца стукнет. Поэтому мне совсем не стыдно просить о такой мизерной для Вас услуге.
Одна бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, выпадает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?
Анну Гро использовали и скинули по ступенькам роскошной мраморной лестницы?...
. Неглупый, видать, котяра придумал способ, как пожрать в любое время. Караулит у дома, а везде домофоны, пока кто-нибудь из стариков не входит в подъезд. Шмыгает следом. Дальше все просто, пока старики впотьмах пытаются пробраться в свою квартиру, он подставляет свою задницу под закрывающуюся дверь квартиры, дико орет и выскакивает на лестничную клетку и ждет на ступеньках. Жалостливые старики, "кошечку придавили", через пару минут вытаскивают ему пожрать. И ведь работает безотказно.
СКОЛЬКО СТУПЕНЕК?
"Сегодна осень в дверь мне позвонила, стояла на ступеньках и ждала. Я обомлела, когда ей открыла, такой она волшебною была! Копна волос, красивых, ярко рыжих, точеный нос, румяность алых губ, и взгляд такой шальной от глаз бесстыжих, сплошная ласка, кто здесь будет груб? Мы пили чай вприкуску с листопадом, всплакнули вместе с проливным дождем. О осень - ты души моей отрада. Богат душой, кто осенью рожден". Кто знает, чьи эти прекрасные стихи? И кто еще из вас рожден осенью?
Сначала разбей стекло с помощью кирпича.
Из кухни пройдешь в столовую (помни: там две ступеньки).
Смахни с рояля Бетховена и Петра Ильича,
отвинти третью ножку и обнаружишь деньги.
Не сворачивай в спальню, не потроши комод,
не то начнешь онанировать. В спальне и в гардеробе
пахнет духами; но, кроме тряпок от
Диора, нет ничего, что бы толкнуть в Европе.
Спустя два часа, когда объявляют рейс,
не дергайся; потянись и подави зевоту.
В любой толпе пассажиров, как правило, есть еврей
с пейсами и с детьми: примкни к его хороводу.
Наутро, когда Зизи распахивает жалюзи,
сообщая, что Лувр закрыт, вцепись в ее мокрый волос,
ткни глупой мордой в подушку и, прорычав "Грызи",
сделай с ней то, от чего у певицы садится голос...
Диаграмма жизни...Вы на какой ступеньке?
Полупустой трамвай, возле двери сидит «матрона преклонных лет» с кучей авосек. На остановке в вагон заходит девушка с овчаркой (явно ехать одну остановку). Собака без намордника, в ошейнике, поводок у девушки на шее висит. Собака уселась на ступеньку являя всему миру полное равнодушие. И тут «матрона» так сказать «завелась»: «Кошмар!!! Ужас!!! В салоне собака без намордника!!! Она сейчас всех нас покусает!!! Будем делать уколы от бешенства!!! А ты (девушке) бессовестная…» Собака - воплощение доброты и очарования, ВООБЩЕ не реагирует на происходящее, только на хозяйку смотрит, хозяйка спокойна, как танк !!! Трамвай подъезжает к остановке, дверь открывается и девушка говорит спокойным тоном: «В этом вагоне Вы - единственная, кому требуется намордник.» - Затем, спускается на асфальт, собака следом. «Матрона» собралась было что-то сказать, собака остановилась, спокойно повернулась и сказала «Гав!». Пассажиры смеялись так, что она не выдержала и со всеми своими авоськами вылетела.
Одна бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, выпадает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?
Искусству не чужд я в быту современном
И в нем завсегда нахожу самый цимус,
А давеча шок испытал охуенный
Венеру в подъезд кто то взял да и вынес..
Я вышел в гамашах,с окурком «родопи»
И мысли летали, в политике маясь,
А эта стоит на ступеньках и смотрит
Так пристально, сука, и не улыбаясь,
Мурашки топтали мне лысину кучей
И прятались там, где признаться неловко
Ну что же за день то, ебический случай,
Венера в подъезде стоит одиноко,
Я вынесу свитер с оленем на пузе,
Пусть рваный рукав и воняет сортиром,
И скрою от взглядов чужих ее груди
И млея от счастья - похищу в квартиру!
Там выгоню всех не терпящих соседства
И ёлку с балкона швырну в одночасье
Поставлю ее и вздохну: «Наконец то,
Я в жизни обрёл настоящее счастье!»
Плывут облака пусть с забавною песней
В искусстве я критик, талант и новатор..
Венеры вообще не бывают в подъездах,
Но это мне позже сказал - психиатр!
Представьте, пожалуйста, лестницу, ступеньки которой пронумерованы снизу-вверх от 1 до 10. Самая верхняя ступенька лестницы – это наилучшая для Вас жизнь, а самая нижняя – наихудшая. На какой ступени этой лестницы Вы находитесь в настоящий момент?
Правила мужского этикeта:
1. По улицe мужчина, должeн идти слeва от дамы. Справа могут идти только воeннослужащиe, которыe должны быть готовы отдать воинскоe привeтствиe.
2. Нeобходимо поддeржать жeнщину за локоть, eсли она оступилась или поскользнулась. Но в обычной ситуации рeшeниe брать мужчину под руку принимаeт дама.
3. В присутствии жeнщины мужчина нe курит бeз ee разрeшeния.
4. На входe и выходe в помeщeниe кавалeр открываeт пeрeд дамой двeрь, а сам идeт позади нee.
5. Поднимаясь или спускаясь по лeстницe, мужчина подстраховываeт свою спутницу, идя на одну-двe ступeньки сзади или спeрeди соотвeтствeнно.
Лодка качается на воде. С неё по борту выкинута лестница. До прилива вода накрывала только нижнюю ступеньку. Через сколько времени вода накроет 3-ю снизу ступеньку, если во время прилива вода прибывает на 20 см в час, а расстояние между ступеньками 30 см?
Одна бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, выпадает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?
У нас в подъезде .на ступеньках с осени живет сосед-его жена лечила его ,-вытаскивала из запоев -и он снова и снова срывался -она закрыла квартиру и уехала -а он все ждет-чуда ,храпит на лестнице и воняет бомжатиной-сегодня -его выгнали соседи-а ведь его жизнь могла сложиться иначе?
Перестроечные времена. Битва за продуктами напоминает Сталинградскую. День до Нового года.
И вот, пережив очередную очередь (на улице), с огромным трудом я добыла яйца аж 4 десятка подружке и себе. Разложила их на 2 пакетика и на полусогнутых, как можно быстрее, я поплелась домой. А так, как обходить было прилично, я решила спуститься с достаточно высокой лестницы. Надо сказать, что лестница вся обледенела и торчали только ребрышки ступенек. Наплевав на все условности я ступила на "скользкий путь". Соответственно звезданулась на пятую точку я поехала вниз, . Видок оставлял желать лучшего....шапка набок, руки растопырены, пакеты с яйцами намертво схвачены. Оказалась внизу, обалдевшая, подняться не могу. И на моё счастье проходит мужчина и пытается меня поднять и при этом со смехом интересуется "А что это в пакетиках такое ценное?"... Ну я ему и докладываю " Не поверишь мужик, яйца.." Короче, мужик начинает ржать и роняет меня еще раз,Но факт остается фактом, домой явилась без потерь,
Наблюдала сегодня картину: зима, выходит из подъезда мой сосед с двумя тяжёлыми сумками. Поскальзывается, больно падает и по скользким ступенькам съезжает наполовину под внедорожник, припаркованный практически вплотную к подъезду.
Сердобольная старушка, оказавшаяся рядом, помогает мужику вылезти из-под авто, попутно ругая сволочей, припарковавших тут машину.
Мужик выглядит очень смущённым и молчит.
Я его знаю, это его внедорожник. Этот урод всегда так паркуется.
Лев Соломонович пришел навестить любовницу. Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!
Вот почему мужчины перестали делать мужские поступки? Например дверь в магазине подержать или коляску по ступенькам поднять?
- ...Всё запомнил, что купить надо? Стой! Пин код сейчас тебе напишу.
- Я запомню.
- Точно? 4369. Давай напишу всё-таки.
- Да чего там запоминать... 43 - год Курской битвы, 69 - поза.
Дверь захлопывается, торопливые детские шаги через три ступеньки...
А вот всё говорят: "поколение... поколение..."
А я считаю - орлы растут! В 14 лет не фигня там какая-то в башке, а вот поди ж ты... Курская битва!))) 
"-могу копать...могу лестницу делать (только не более 5 ступенек по 20 см!)" Кому надо?
⇢ 