Вопросы с тегом «анекдот» · страница 8

Клоун, конечно, и анекдоты рассказывает?

Анекдот:Милая,по телевизору сейчас сказали,что женщина для мужчины должна быть другом.-Ты эту дружбу знаешь куда засунь!

"Не надо экономить на людяx, нaдо экoномить людей." Л.И. Брежнев.
И это не анекдот?

Евреи рассказывают анекдоты про русских - проявление чувства юмора; русские рассказывают анекдоты про евреев - проявление антисемитизма?

Я знаю замечательный анекдот про Почту России, только он не до всех доходит)

Я тут немного приболела — простыла, теперь вот температурю. Родители пытаются лечить меня мёдом, который я терпеть не могу и отказываюсь от него под всяческими предлогами. Но отмазаться удаётся далеко не всегда. Вчера вот заставили выпить чашку горячего молока с мёдом. потребляю я, значит, вчера это пойло и, чтоб родители не думали, что "сломалась", высказываю для порядка, что я об этом продукте думаю. В частности, вспоминаю анекдот о том, что мёд — это выделения половых органов растений, полупереваренные насекомыми. — Ну и что?- отвечает мне отец. -В конце концов, ты сама - тоже выделение полового органа! Вот тут-то я чуть молоком и не поперхнулась...

Мне понравился анекдот: — Рабинович, какими вы видите перспективы США после победы Байдена?
— Таки судя по значительной части его избирателей — весьма радужными….

№249 вопрос. Старый анекдот: заходит к сексопотологу футбольный болельщик 57 лет. Доктор: пациент на что жалуетесь? Пациент: у меня укорачивается член . Доктор: ну в вашем возрасте это нормально, а ну куда покажите его? Пациент показывает. Доктор: ну вот же он у вас средних размеров и даже имя любимой нататуировано "... галия" Пациент: так доктор он у меня съежился, там было изначально слово .....галия Вопрос: назовите на татуированное слово? (заранее прошу прошение за анекдот)

Сразу с начала мобилизации среди Россиян стал ходить анекдот. "Что вы привязались к детям чиновников и олигархов? В приказе об мобилизации же чётко сказано - ей подлежат только граждане РФ!"

Как то по радио услышал, что ученые перевели с какого то древнего языка первый анекдот, который звучал бы на нашем языке так: "Еще не было случая, что бы девушка пернула, сидя на коленях у мужа"...Вот я и думаю...в каком месте пять тысяч лет назад люди начинали смеяться над этим юмором?

Хотите анекдот . Сегодня с утра поставила прививку от коронавируса, а её оказывается вчера отменили, .

Вспомнил, По работе, меня послали в командироовку во Львов 90-е. Тёща мне дала телефон знакомых, они отдыхали вместе на море, очень хорошие люди. Я приехал во Львов, сделал свои дела. И звоню знакомым тёщи. Они: приезжайте у нас сегодня небольшое торжество. Беру подарки, прихожу. В доме компания человек 20. Сели за стол, разговоры, анекдоты , песни. И тут заходит дед, уже пьяный, садится на против меня. И через несколько минут, он мне говорит: Я вас москолив, вешав и к с тенке ставив. Я охренел. Хорошо люди его сразу увели. И я узнал, что он бандеровец, отсидел 15 лет, и недавно вернулся. Я про это уже забыл. А сейчас с этой войной понял, бандеровцев уже 2 поколения.Правый сектор воспитал. Вывод: 15 лет не помогут, только высшая мера, скотам жить среди людей нельзя. Это сказал даже Гебельс Министр пропаганды 3-го рейха.

Слышали анекдот: Петербург, 1917-й год, на улицах стреляют матросы, всеобщее светопреставление, и старушка графиня посылает служанку на улицу разузнать – в чем же, собственно, дело. Та возвращается и рассказывает: революция. – «Революция? а что они хотят?» – «Чтобы у всех всего было поровну». «А», – понимающе говорит старая графиня, – «они хотят, чтобы все были такими же богатыми, как мы?» «Нет», – говорит служанка, – «они хотят, чтобы все были такими же бедными, как они».
Однако есть утешительная новость: желание, чтобы все были бедными, как я – вещь совершенно добровольная./// Что выбираете?

Анекдот дня: В школе учительница дает задание детям: — Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: — Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: — Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: — Если скрестить лобковых вшей со светлячками... — ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь? — Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС

Часто достают библией и другими догмами. Я не читаю эту галиматью. А анекдоты берутся из жизни и придумывает их народ.
Приходит в церковь мужик и приносит мёртвую собаку. Просит: Батюшка отпойте мою любимую собачку. Я не могу её похоронить без отпевания. Батюшка: Вы, что? Мы только людей отпеваем. Что никак нельзя отпеть. Батюшка: Вон там молельный дом баптистов, может там отпоют? Хорошо, пойду к баптистам. Батюшка, а как вы думаете 2000 долларов мне хватит? Так, погоди, ты чего же мне не сказал, что собачка у тебя православная?

Шоб быть интересным человеком нужно: читать книги, анекдоты, смотреть фильмы или научно-впопулярные передачи, слушать "Русское радио", или хватит постоянного просмотра "Соловьев лайф в кайф" под пивасик???

расскажете ваш любимый анекдот или прикол

Навеяно советским анекдотом:= от Че- и Куба (сайт фото "Друзи.ру
- 04:00 утра: Россия объявляет Украине войну.
- 04:01 утра: Россия капитулирует и входит в состав Украины.
- 04:02 утра: Объявляются выборы нового президента в новой Украине.
- 04:03 утра: Новым президентом большинством голосов избран Путин.
- 04:04 утра: Путин прекращает военные действия на территории Украины, а Рада принимает решение о переименовании Рады в Госдуму, а Украины в Россию.
- 04:05 утра: жители просыпаются в новой стране, где нет войны, виза не нужна от Карпат до Владивостока, и газа с нефтью завались!
Америка в шоке. 5 минут на все про все? ( и сша гопак не пляшут!

Вспомнил анекдот старинный..Упали звери в яму..медведь, лиса, заяц, волк и кабан...Медведь предложил жребий...кому выпадет, того и съедят...Упс-выпадает зайцу...Медведь выпускает когти и тут кабан кричит..Нельзя есть зайца, он мой кум! Повторно бросили жребий...опять заяц вытащил...и опять кабан встрял..Медвель разозлился и говорит...Ша! Счас на кого выпадет, того и съедим!!! И выпадает на кабана...А заяц так ему весело..Ну что, свинья, допизд@лась?.....А как, интересно, по замыслу автора анекдота могут одновременно упасть в яму столько разных зверей?

Простенький такой анекдот на злобу дня.Звонок москвичу:"Вас беспокоят из военкомата,вы где сейчас находитесь?-Где-где,в Караганде"!

XIX век - скверный анекдот. XX век - пошлый анекдот?

Чукчей считают персонажами анекдотов! Однако это древний воинственный народ. Предки которых возникли в тундре на рубеже 4 - 3 тысячелетей до нашей эры..Они были великими воинами. Их называли "летающими воинами" ! У них не было грустных песен. Смотреть на жизнь их приучали с улыбкой. Предки чукчей горворили : " Если ребёнок долго плачет после наказания , он плохо воспитан". Внимание - вопрос ! Кто придумал памперсы? )))

"США объявили Иран участником боевых действий".
А ничего, что тогда со стороны Украины 32 страны воюют? Получается, как в том анекдоте: "Засада!! Их там двое!!")))

Вчера вечером чинил бачок в женском туалете фитнесс-клуба, закрыв кабинку изнутри на запор, на всякий случай.
Ввалилась группа с занятий в курилку. Орали, смеялись, матерились, ссорились, катали бутылки по полу, рассказывали эротические, мягко сказано, анекдоты, делились своими нескромными, мягко сказано, желаниями и приключениями. Кто-то жалобно визжал - били, наверное.
Стучались в кабинку, но я не открыл. Страшно было.
Ушли через час, бросив окурки в мою кабинку и выключив свет.
Попрощались:
Сидишь, с...? Ну, сиди, сегодня мы добрые.
Услышал мужские голоса и выполз на свободу.
-------------------------------------------
А что надо было делать?

Пожалуйста не особо осуждайте, но на работе рассказали вот такой анекдот. Делюсь с вами. "Встречаются два друга, И один из них говорит. Я слышал ты четвертый раз женат. Что же с теми тремя было не так? -Ну, первая была у меня геолог и все повторяла глубже и глубже. Надоело. Развелся. Вторая была училка. Эта все твердила, повторите пожалуйста и так несколько раз. Развелся. Третья спортменка, а этой все сильнее , да быстрее, а годы уже не те. Развелся. А последняя в самый раз...Что -то не получилось, говорит, да и хрен с ним завтра закончим...."